Cuando el dolor también necesita ser escuchado
Un duelo se queda bloqueado cuando, con el paso del tiempo, la persona sigue atrapada en la culpa, la rabia o la evitación y no consigue integrar la pérdida. La Terapia Focalizada en la Emoción ayuda a descubrir qué emoción hay debajo y qué necesidad expresa, para transformarla y poder sentir lo que ya sabemos con la cabeza.
Cuando una persona querida muere no perdemos únicamente su presencia: perdemos conversaciones, rutinas, proyectos, apoyo e intimidad. Cosas que eran normales, como una llamada o un mensaje al terminar el día, ya no van a volver a ocurrir. Y nuestro sistema emocional necesita tiempo para comprender algo que la cabeza puede haber entendido desde el primer momento: podemos saber que alguien ha muerto y seguir esperando escuchar sus llaves entrando por la puerta.
¿Por qué duele tanto un duelo?
El dolor del duelo está relacionado con el vínculo. Cuando queremos a alguien, esa persona pasa a formar parte de nuestra seguridad emocional, nuestras rutinas, nuestra identidad y nuestra forma de entender el futuro. Cuando desaparece, nuestro mundo emocional necesita reorganizarse. La tristeza nos permite reconocer lo que hemos perdido, detenernos y adaptarnos poco a poco, aunque rara vez llega sola: también puede aparecer rabia porque lo ocurrido parece injusto, miedo, soledad, impotencia, culpa e incluso alivio tras una enfermedad larga, seguido de culpa por haberlo sentido. El problema no está en sentir estas emociones, sino en quedar atrapados en ellas.
Si llevas tiempo sintiendo que el duelo no avanza, en Psicopartner contamos con psicólogos en Madrid que lo trabajan desde la Terapia Focalizada en la Emoción, en consulta y online.
¿Qué es un duelo bloqueado?
Muchas personas van integrando la pérdida: siguen echando de menos, pero recuperan progresivamente otras partes de su vida. En otros casos algo se queda bloqueado. La persona vuelve constantemente a las circunstancias de la muerte, se culpa, evita recuerdos porque teme derrumbarse o siente que volver a disfrutar significaría olvidar. Desde la Terapia Focalizada en la Emoción (TFE) nos interesa lo que ocurre debajo de estos bloqueos, porque la emoción que aparece primero no suele ser la única que existe.
| Emoción visible | Emoción de debajo | Necesidad |
|---|---|---|
| Rabia porque lo ocurrido parece injusto | Una enorme sensación de abandono | Poder decir «te necesitaba» |
| Culpa («debería haber estado más») | Impotencia ante lo que no estaba en nuestro control; tristeza por no habernos despedido | Perdonarse, teniendo en cuenta las circunstancias y los límites de ese momento |
| Evitar recuerdos o hablar de la persona | Una tristeza que se teme demasiado grande | Acercarse a ella poco a poco, en un espacio seguro |
| Autocrítica («deberías estar mejor») | Miedo, sensación de fracaso | Tratarse con comprensión y compasión |
| Culpa al volver a reír o disfrutar | Miedo a olvidar a quien murió | Mantener el vínculo de otra manera |
¿Por qué aparece tanta culpa en el duelo?
La culpa es una de las experiencias más frecuentes tras una pérdida: «Tendría que haberme dado cuenta antes», «No debería haber discutido con él», «Si hubiera insistido más…». Familiares y amigos nos repiten que no fue nuestra responsabilidad, y podemos saberlo racionalmente, pero una cosa es pensar «sé que hice lo que pude» y otra muy diferente es poder sentirlo.
En consulta veo a menudo este patrón en quienes han cuidado a un familiar durante una enfermedad larga: tras la muerte aparece un alivio inesperado y, casi enseguida, la culpa por haberlo sentido. Repasan una y otra vez los últimos meses buscando qué deberían haber hecho distinto. Debajo de esa culpa suele haber agotamiento, impotencia y una despedida que no pudo ser como necesitaban.
A la culpa se suma con frecuencia una dura autocrítica («No puedes derrumbarte ahora», «No tienes derecho a disfrutar»), y al dolor de la pérdida se añade la lucha contra uno mismo. En TFE no sustituimos esos pensamientos por frases positivas: exploramos de dónde viene esa dureza y qué hay dentro de ella. El objetivo es que la persona pueda mirar lo ocurrido desde un lugar emocional más completo, donde también quepan sus circunstancias, sus límites y lo que hizo con los recursos que tenía, y tratarse con más compasión.
¿Qué hacer con lo que quedó sin decir?
Puede haber conversaciones que nunca ocurrieron, conflictos abiertos o agradecimientos que no expresamos. Y podemos querer profundamente a alguien y, a la vez, estar enfadados con esa persona. En TFE estos asuntos pendientes se trabajan con tareas experienciales como la silla vacía, donde la persona expresa lo que quedó bloqueado en la relación. No se trata de imaginar que hablamos realmente con quien murió, sino de dejar que aparezcan emociones y necesidades que siguen presentes: «te necesitaba», «estoy enfadado contigo», «perdóname», «no estaba preparado para perderte».
Nunca propongo la silla vacía al principio: antes la persona necesita sentirse segura en la consulta y saber que puede parar cuando quiera. Suele empezar hablando con distancia, casi explicando, hasta que aparece una frase que llevaba tiempo guardada. Ahí el duelo empieza a moverse.
¿Es normal sentirse culpable por volver a disfrutar?
Encontrarse mejor también puede doler: hay personas que vuelven a reírse o hacen planes y después sienten culpa, como si estar mejor significara querer menos. A veces el dolor se ha convertido en una forma de mantener el vínculo con quien murió. Parte del trabajo consiste en comprender que recordar y sufrir no son lo mismo. La persona puede seguir presente en recuerdos, valores, costumbres o en la forma en que ha influido en nuestra vida.
«Sentirnos mejor no significa haber querido menos: significa que hemos encontrado otra manera de seguir llevando a esa persona con nosotros.»
¿Cómo se trabaja el duelo desde la Terapia Focalizada en la Emoción?
En TFE no buscamos que la persona deje de estar triste ni que «supere» rápido la pérdida. La ayudamos a acercarse progresivamente a lo que siente, a diferenciar emociones que aparecen mezcladas y a reconocer las necesidades que hay detrás. Como las emociones profundas no siempre cambian con explicaciones, el cambio llega al vivir experiencias emocionales nuevas que permiten sentir lo que ya sabíamos. Elaborar un duelo no significa dejar de querer ni de recordar, sino integrar la pérdida sin que el dolor ocupe toda nuestra vida.
De esta serie sobre la TFE puedes leer también La Terapia Focalizada en la Emoción en los trastornos de ansiedad y La Terapia Focalizada en la Emoción en los trastornos depresivos.
Preguntas frecuentes
¿Cuánto dura un duelo normal?
No hay un plazo fijo: depende del vínculo, de las circunstancias de la muerte y de los apoyos de cada persona. Echar de menos puede durar siempre; lo preocupante es que el dolor no deje vivir.
¿Cuándo un duelo es complicado o prolongado?
La CIE-11 y el DSM-5-TR recogen el trastorno de duelo prolongado: anhelo o preocupación intensos y persistentes por la persona fallecida, con dolor emocional y deterioro importante en la vida diaria, más allá de lo esperable en la propia cultura. El DSM-5-TR exige al menos 12 meses desde la muerte en adultos (6 en niños y adolescentes) y la CIE-11 no considera las reacciones de menos de 6 meses (Eisma, 2023). Si el duelo te paraliza, no esperes a ningún plazo para pedir ayuda.
¿Qué es la técnica de la silla vacía?
Es una tarea experiencial de la Terapia Focalizada en la Emoción para trabajar asuntos pendientes: la persona expresa ante una silla vacía lo que quedó sin decir a quien murió, dando espacio a emociones y necesidades que siguen presentes.
Si al leer este artículo te has sentido identificado o sientes que llevas demasiado tiempo arrastrando un duelo, en Psicopartner podemos ayudarte. Llámanos al +34 613 145 003 (móvil y WhatsApp) o al +34 91 466 98 62 (fijo), o escríbenos a hola@psicopartner.com para reservar una cita presencial en nuestro centro de Madrid, o utiliza nuestro servicio de psicología online.
Luis Guillén Plaza
Psicólogo Sanitario · Nº de colegiado M-40260
Referencias
Eisma, M. C. (2023). Prolonged grief disorder in ICD-11 and DSM-5-TR: Challenges and controversies. Australian and New Zealand Journal of Psychiatry, 57(7), 944-951. https://doi.org/10.1177/00048674231154206