Respuesta corta: el sexo es importante en una pareja en la medida en que lo es para sus dos miembros. No existe una frecuencia «normal» que sirva para todas las parejas. Lo que más pesa es que ambos estén satisfechos y de acuerdo. Las investigaciones relacionan la satisfacción sexual con una mayor satisfacción y estabilidad en la relación (Sprecher, 2002; Yeh et al., 2006). El bienestar aumenta con la frecuencia sexual hasta más o menos una vez por semana, pero no más allá (Muise et al., 2016).
¿Es importante el sexo en la pareja? ¿Existe una frecuencia exacta de relaciones sexuales? ¿Una pareja puede sobrevivir sin sexo? ¿Cómo puedo mejorar mi vida sexual con mi pareja?
Todas estas preguntas y algunas más las resolveremos en este artículo.
¿Qué tan importante es el sexo en una relación?
Hoy en día en la sociedad en la que vivimos es común escuchar a la gente hablar de sexo cada vez con más libertad, y eso de alguna manera puede terminar en preguntarnos si la cantidad de relaciones sexuales que tenemos con nuestra pareja es “la adecuada”.
Quizás si te has llegado a hacer esa pregunta, no estés en una relación en la que te encuentras a gusto con ese tema, o simplemente te lo preguntes como alguien a quien le encanta el sexo o como alguien que no esté muy interesado en él.
En primer lugar, deberíamos empezar resolviendo la pregunta de la importancia del sexo en la pareja. Pues bien, esto es algo que va a depender de las personas que formen la relación, para algunas parejas y personas el sexo es importante y para otras no lo es tanto. ¿A dónde estoy queriendo llegar con esto? No todas las relaciones requieren una vida sexual activa.
Hay parejas perfectamente sanas y felices que no tienen relaciones sexuales y esto no es un problema siempre y cuando ambos estén realmente felices, tengan sensación de tener una sexualidad sana y estén de acuerdo con ello.
Ahora, si al menos una persona en la relación quiere sexo, entonces es cuando se vuelve importante que la pareja trabaje para crear una vida sexual mutuamente satisfactoria.
Muchas investigaciones han encontrado un vínculo entre la satisfacción sexual y la satisfacción en la relación (por ejemplo, Sprecher, 2002, en parejas de novios seguidas a lo largo del tiempo), por lo que es importante que ambas personas se sientan bien con el estado de su vida sexual y aborden cualquier problema que surja. Estos problemas pueden crear sentimientos negativos, distancia entre los componentes de la pareja y dañar la fuerza de la relación.
En Psicopartner encontramos que uno de los principales motivos de insatisfacción en la pareja tiene que ver con problemas en la sexualidad que llegan a causar un fuerte distanciamiento entre ambos.
Esta falta de entendimiento a nivel sexual se debe tratar como un problema más de la pareja, y en ese trabajo puede ser de gran ayuda la terapia de pareja, en la que trabajamos:
- Habilidades de comunicación, escucha activa y asertividad de la afectividad y sexualidad.
- Educación de la sexualidad propia y de la sexualidad del otro/a.
- Técnicas de regulación emocional: expresión emocional, gestión adecuada de las emociones negativas.
- Técnicas cognitivas de reestructuración cognitiva: falsas creencias, mitos, estereotipos…
- Entrenamiento en autoestima.
- Desarrollo de recursos en la gestión de conflictos de la pareja.
- Prevención de recaídas.
¿Por qué es tan importante el sexo en las relaciones?
Hay varias razones por las que el sexo puede tener un impacto tan positivo en las relaciones.
En primer lugar, dar y recibir placer físico es una experiencia íntima única. El sexo no deja de ser una oportunidad para el placer sensorial. Ayuda a compartir momentos de placer con alguien que te importa y generar placer el uno para el otro, es una experiencia íntima y de conexión profunda.
También es un momento donde las parejas pasan tiempo concentradas y conectándose entre sí. Creamos espacio juntos; priorizamos ese tiempo con nuestra pareja, y para las parejas monógamas, también es algo que solo comparten los dos, lo que lo hace muy especial.
Tampoco podemos olvidar que existe un aspecto creativo y lúdico en el sexo, y a menudo actúa como un lugar importante para que las parejas se conecten de una manera libre del estrés de la vida diaria. El sexo no deja de ser un juego de adultos, donde podemos soltarnos y dejar de lado otras responsabilidades en nuestras vidas. Es un lugar donde podemos ser auténticos, honestos y abiertos, donde le dejamos saber a nuestra pareja quiénes somos (y qué queremos).
¿Qué beneficios tiene el sexo en la relación de pareja?
Más allá de los beneficios individuales que pueda tener el sexo en ti y en tu pareja, una vida sexual satisfactoria puede apoyar una relación saludable de varias maneras.
Durante la respuesta sexual aumenta la oxitocina en sangre (Carmichael et al., 1987), una hormona que se relaciona con el vínculo afectivo y la intimidad emocional en la pareja.
Además, la satisfacción sexual se ha asociado con un mayor compromiso y conexión emocional con la otra persona (Sprecher, 2002). En un estudio con 283 matrimonios, una mayor satisfacción sexual predijo menos inestabilidad matrimonial con el tiempo, sobre todo a través de una mejor calidad de la relación (Yeh et al., 2006).
El sexo también se ha relacionado con beneficios emocionales y físicos. Algunos de ellos son:
- Tasas más altas de felicidad: en un estudio con 3.800 adultos de China, quienes tenían relaciones sexuales con más frecuencia y de mejor calidad declaraban más felicidad (Cheng y Smyth, 2015).
- Actividad física: la actividad sexual equivale a una actividad física de intensidad leve a moderada, comparable a caminar o subir varios tramos de escaleras, según la Asociación Americana del Corazón (Levine et al., 2012).
En resumen, una vida sexual satisfactoria para ambos se ha asociado con relaciones más estables y con un mayor bienestar. Son asociaciones, no relaciones de causa-efecto.
¿Con qué frecuencia es normal tener relaciones sexuales en pareja?
No hay un número correcto. En tres estudios con más de 30.000 personas, el bienestar aumentaba con la frecuencia sexual hasta aproximadamente una vez por semana, y a partir de ahí tener más sexo no se asociaba con más bienestar (Muise et al., 2016). Esto no es una cuota que haya que cumplir: es una media de población. Lo importante es que la frecuencia os encaje a los dos. Cuando no es así, hablar de ello sin reproches suele ser el primer paso.
¿Una pareja puede sobrevivir sin sexo?
Sí, si los dos están de acuerdo y satisfechos con ello. Como explicábamos al principio, hay parejas sanas y felices sin vida sexual activa (por ejemplo, cuando ambas personas son asexuales o el sexo ha dejado de ser una prioridad para las dos). El problema aparece cuando la falta de sexo no es una elección compartida: cuando uno de los dos lo echa de menos, se siente rechazado o hay una falta de deseo sexual que causa malestar. En ese caso conviene abordarlo, porque el rechazo sexual mantenido puede generar distancia y conflicto.
¿Cuándo pedir ayuda a un sexólogo o terapeuta de pareja?
Conviene consultar cuando la vida sexual genera malestar a uno de los dos o a ambos, cuando hablar de sexo acaba siempre en discusión, cuando hay diferencias de deseo que no conseguís resolver o cuando aparece una dificultad sexual (dolor, problemas de erección, de excitación o de orgasmo). La sexología en pareja trabaja con los dos miembros a la vez.
Resumen: la importancia del sexo en la pareja
| Pregunta | Respuesta breve |
|---|---|
| ¿Es importante el sexo en la pareja? | Depende de cada pareja; lo clave es que ambos estén satisfechos y de acuerdo. |
| ¿Qué dice la investigación? | La satisfacción sexual se asocia con más satisfacción y estabilidad en la relación (Sprecher, 2002; Yeh et al., 2006). |
| ¿Frecuencia «normal»? | No existe; el bienestar aumenta hasta aproximadamente una vez por semana y no más allá (Muise et al., 2016). |
| ¿Pareja sin sexo? | Puede funcionar si es una elección compartida; es un problema cuando uno de los dos sufre por ello. |
| ¿Cuándo pedir ayuda? | Si hay malestar, discusiones recurrentes, diferencias de deseo o una dificultad sexual. |
Preguntas frecuentes
¿Qué tan importante es el sexo en una relación?
Depende de lo importante que sea para cada miembro de la pareja: no hay una medida universal. Las investigaciones relacionan la satisfacción sexual con una mayor satisfacción en la relación y con menos inestabilidad a lo largo del tiempo. Por eso, si al menos uno de los dos desea sexo, merece la pena cuidar esa área. Si ambos están a gusto con poca o ninguna actividad sexual, no tiene por qué ser un problema.
¿Con qué frecuencia es normal tener relaciones sexuales en pareja?
No existe una frecuencia normal que sirva para todas las parejas. En un análisis de más de 30.000 personas, el bienestar aumentaba con la frecuencia sexual hasta aproximadamente una vez por semana, y más allá no aumentaba. Es una media, no un objetivo. Lo saludable es la frecuencia que os resulte satisfactoria a los dos.
¿Una pareja puede sobrevivir sin sexo?
Sí, cuando es una decisión compartida y ambos se sienten bien con ella. Hay parejas sanas y felices sin vida sexual activa. La dificultad aparece cuando uno de los dos lo echa de menos o se siente rechazado, porque eso puede generar distancia. En ese caso, la terapia sexual o de pareja puede ayudar a hablarlo y buscar un acuerdo.
¿Qué hacer si uno de los dos quiere más sexo que el otro?
Las diferencias de deseo son habituales y no significan que la relación vaya mal. El primer paso es hablarlo sin reproches ni presión, entendiendo qué necesita cada uno. Tener sexo por obligación puede empeorar el problema. Si la conversación se atasca, un sexólogo puede ayudaros a entender el origen de la diferencia y a trabajarla juntos.
¿Cuándo conviene ir a terapia sexual o de pareja?
Cuando la vida sexual causa malestar a alguno de los dos, cuando el tema genera discusiones recurrentes o cuando aparece una dificultad sexual concreta. También si la falta de sexo está creando distancia emocional. En Psicopartner lo trabajan psicólogos sanitarios sexólogos, en consulta en Madrid o en sesiones online.
¿Necesitáis ayuda?
¿Consideras que el sexo está siendo un problema en vuestra relación de pareja? Si es así, no dudes en buscar ayuda profesional. Tanto de manera presencial en nuestro centro de la calle Alcalá 401 de Madrid como mediante psicología online, puedes contar con psicólogos sanitarios expertos en sexología clínica y terapia de pareja. Puedes pedir cita llamándonos al +34 613 145 003 (móvil y WhatsApp) o al +34 91 466 98 62 (fijo), o escribiéndonos a hola@psicopartner.com.
Referencias
- Carmichael, M. S., Humbert, R., Dixen, J., Palmisano, G., Greenleaf, W. y Davidson, J. M. (1987). Plasma oxytocin increases in the human sexual response. The Journal of Clinical Endocrinology & Metabolism, 64(1), 27-31. https://doi.org/10.1210/jcem-64-1-27
- Cheng, Z. y Smyth, R. (2015). Sex and happiness. Journal of Economic Behavior & Organization, 112, 26-32. https://doi.org/10.1016/j.jebo.2014.12.030
- Levine, G. N., Steinke, E. E., Bakaeen, F. G., et al. (2012). Sexual activity and cardiovascular disease: A scientific statement from the American Heart Association. Circulation, 125(8), 1058-1072. https://doi.org/10.1161/CIR.0b013e3182447787
- Muise, A., Schimmack, U. e Impett, E. A. (2016). Sexual frequency predicts greater well-being, but more is not always better. Social Psychological and Personality Science, 7(4), 295-302. https://doi.org/10.1177/1948550615616462
- Sprecher, S. (2002). Sexual satisfaction in premarital relationships: Associations with satisfaction, love, commitment, and stability. The Journal of Sex Research, 39(3), 190-196. https://doi.org/10.1080/00224490209552141
- Yeh, H.-C., Lorenz, F. O., Wickrama, K. A. S., Conger, R. D. y Elder, G. H. (2006). Relationships among sexual satisfaction, marital quality, and marital instability at midlife. Journal of Family Psychology, 20(2), 339-343. https://doi.org/10.1037/0893-3200.20.2.339