El Autoengaño. ¿Qué significa autoengañarse?

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La palabra hace referencia a un fenómenos psicológico y sociológico relacionados con mentirse a sí mismo.  Tiene lugar en aquellas situaciones en las que nos convencemos a nosotros mismos de una realidad que es incoherente con nuestra percepción de la misma, siendo muchas veces falsa. El autoengaño, por lo tanto, consiste en la formación y el mantenimiento de una creencia falsa en el impulso de un fuerte estado de motivación para creer esa proposición.

Mientras que la mentira consiste en el engaño hacia los demás, el autoengaño se dirige hacia sí mismo, casi siempre con el objeto de mantener ilusiones, creencias, anhelos a los que uno tiene apego o bien para evitar el sufrimiento que provoca enfrentarse a la realidad y las emociones negativas asociadas a la misma.  Todos tenemos un nivel aceptable de autoengaño, así quién no tenemos ilusiones, sueños que somos conscientes no se van a cumplir, fantasías o fabulaciones que empleamos en el día a día; en cambio, cuando hacemos nuestra vida cotidiana y extraordinaria en torno a ellos se convierte en un problema, impidiéndonos afrontar la realidad; el autoengaño se convierte en un serio problema.  

Por ello, aunque a corto plazo puede ofrecer una falsa sensación de tranquilidad y seguridad, a largo plazo, quienes lo sufren es frecuente que encuentren dificultades para enfrentar y aceptar sus propias emociones, quedarse en la fantasía y bloquear las acciones necesarias para afrontar la realidad, establecer una relación adaptativa consigo mismas, así como con el entorno; generando un vacío emocional que puede llenar de insatisfacción y miedo a salir de su falsa zona de confort.

Ámbitos en los que se da el autoengaño.

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Son múltiples las circunstancias en que éste se produce, siendo éstas las más habituales.

-Pareja.   Cuantas veces hemos oído hablar de que, en casos de infidelidad, quien la sufre es el último en enterarse; y aunque muchas veces la persona infiel es muy cuidadosa para que no se descubra, en no pocas ocasiones se ven cambios de actitud, conducta, de hábitos que no pasan desapercibidos, pero se normalizan, minimizan, se pasan por alto pues no se quieren ver. 

Un caso típico se da en las llamadas relaciones tóxicas, en las que predomina la dependencia emocional, caracterizada por un apego extremo hacia la relación de pareja en el que quien lo sufre adquiere un patrón sumiso y permisivo, con dificultades para expresar el desacuerdo y poner límites en la relación por miedo a la ruptura. Podemos pensar en el dolor emocional que este tipo de relaciones generan apareciendo el autoengaño como un mecanismo protector con actitudes que justifican el comportamiento del otro y de uno mismo; con frases que muchas veces habremos oído del tipo: está pasando una mala racha, me quiere y cambiará, quizá yo soy un exagerad@...

Igualmente se manifiesta tras la ruptura de una relación. Podemos plantearnos como el dolor de una ruptura es enorme, pues todo lo construido, en muchas ocasiones durante mucho tiempo y con mucho esfuerzo personal, económico, anímico, etc se rompe.  Como hemos mencionado, el autoengaño es un mecanismo de protección y defensa que se pone de manifiesto muchas veces cuando el sufrimiento se hace intolerable, apareciendo aquí la rabia, ira, negación de la realidad, como forma de evitar nuestros sentimientos negativos que se manifiestan en actitudes del tipo “ estaré mucho mejor sin él-ella”, “ya era hora de terminar con esto”  ( cuando  no fui yo quien lo quiso ni lo hizo ), “era muy malo-mala”,  “en realidad no me gustaba y no le quería”, etc. 

- Adicciones.  Una adicción se caracteriza básicamente por la falta de control respecto a la sustancia o circunstancia ante la que se es adicto, con marcadas dificultades de poner límites en cuanto a tiempo de consumo, gasto y dedicación al objeto adictivo, llegando a girar toda su vida en torno al mismo. Conocemos que una adicción no sólo daña a quien la sufre, sino también al entorno. Nuevamente el autoengaño aparece para mitigar el sufrimiento y, el miedo a tener que rehacer la vida en la que el objeto adictivo no está presente. 

- Duelo. Cuando fallece un ser querido, es muy típica la conocida fase de negación. Mediante la misma, quien ha sufrido la pérdida anestesia el dolor ante la noticia. Muchas veces, de esta forma continúa haciendo planes como si el fallecido aún estuviese vivo o pensando en él como si fuera a volver, tratando de huir de una pérdida irreversible. Es una fase que se da habitualmente, generalmente de forma temporal pero que de prolongarse en el tiempo impide la elaboración del duelo.

- Relaciones sociales. Somos seres sociales que habitualmente necesitamos sentirnos parte de una comunidad o un grupo social para nuestra autorrealización. Así cuando  el grupo en que intentamos integrarnos no es acorde a nuestras expectativas, aparecen dificultades y ansiedad  de buscar nuevos grupos y-o no disponemos de las habilidades interpersonales necesarias, se genera necesidad de aprobación a través de la cual nos autoconvencemos de nuestro bienestar, minimizando o negando la insatisfacción, haciendo conductas con las que no nos sentimos a gusto.

Igualmente, en las relaciones interpersonales en que predomina un exceso de empatía, se convierte en la forma interactuar, corremos el riesgo de ponernos tanto en el punto de vista de la otra persona que tendemos a justificar sus actitudes, no escuchando nuestros verdaderos sentimientos hacia nosotr@s mism@s, nuestras necesidades de ser tenidos en cuenta, escuchados y valorados. 

Cómo nos perjudica mentirnos a nosotros mismos.

Foto art autoengano 4 El Autoengaño. ¿Qué significa autoengañarse?

Cuando experimentamos ciertas dificultades de manera recurrente es importante observar nuestro propio autodiálogo, veremos que probablemente en él induciremos si se corresponden con nuestros sentimientos y con la realidad.

 El autoengaño constituye un serio obstáculo para la toma de conciencia de un problema o dificultad, no podemos hacer un cambio si no somos conscientes del mismo.

Cuando nos mentimos a nosotros mismos no tomamos las acciones necesarias para el cambio. Nos quedamos anclados en un presente, aunque éste no nos guste.

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Ernesto Martín

Psicólogo Sanitario Colegiado M-23636
Especialista en Terapia de Pareja

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