Psicológos Madrid – Amistades tóxicas.

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En este artículo te mostramos que es una amistad tóxica, como reconocerla y qué puedes hacer ante esas personas que te hacen sufrir y que te generan un alto malestar.

1-Las relaciones sociales.  

El hombre es un ser social que, por regla general necesita del contacto con sus iguales para su bienestar psíquico. Durante el confinamiento que tuvimos que vivir a causa del covid-19, un núcleo de población tremendamente afectado fueron personas mayores que vivían solas y no tenían acceso a relacionarse con su entorno más allá de un teléfono; siendo su principal motivo de tristeza no ver una cara. Pensemos por un momento con cuántas personas interactuamos a lo largo del día: familiares, compañeros del trabajo, pareja, compañeros del gimnasio, amigos etc. 

Centrándonos en los amigos, entendemos por amistad el vínculo estrecho que se genera y mantiene entre dos o más personas a través del cual se comparten experiencias, se generan lazos afectivo-emocionales y se adquiere una identidad de pertenencia. Una característica fundamente es que normalmente se eligen.

Las amistades nos aportan o deberían aportarnos seguridad y bienestar, generando estimulación y a su vez estabilidad mental. Sin embargo, esto no siempre ocurre así, y más allá de un malentendido, una discusión, diferentes formas de ver las cosas, provocan fuertes sentimientos negativos de manera reiterada en uno, no podemos decir que la amistad sea sana, sino más bien de tóxica.

2-Qué es una amistad tóxica. 

El concepto de tóxico hace referencia a toxicidad, entendiéndose por tal la capacidad de una sustancia de producir efectos perjudiciales sobre un ser vivo, al entrar en contacto con él.  Si extrapolamos el concepto a una relación hablaremos de una interacción que nos causa más daños que beneficios. 

Hay veces que sentimos que no queremos estar con un amigo, no porque está pasando una mala racha sino porque esa persona crea sentimientos negativos en nosotros; la persona, no la situación que está viviendo la misma. Así percibimos a la persona como desagradable, no una situación desagradable que está viviendo.

Muchas veces nos cuesta ponerle nombre e identificar que estamos ante una relación disfuncional. Cuando planteamos la idea de una amistad tóxica nos referimos a aquella que en mayor o menor grado nos hace sentir mal, bien porque genera ansiedad, merma nuestra autoestima, no nos permite estar relajados frente a ella, porque tenemos que hacer un gran esfuerzo para que consideramos no es recíproco para que se mantenga y fluya.

Puede darse el caso que las personas como tal no sean tóxicas, pero la relación que se mantiene entre ellas sí. Puede ser (aunque no suele ser habitual ) que esa persona con la que consideramos existe una amistad insana sea una magnífica persona, con muchas bondades pero su forma de vivir la relación sea incompatible con nuestro concepto de amistad, lo que esperamos de la misma, la cantidad  de tiempo, esfuerzo y afecto que demandamos, etc., manteniéndose así una amistad en la que las personas reman en diferente dirección.

Así, este vínculo conseguirá es dejarte agotados mentalmente, minará tu autoestima y logrará que te sientas manipulado, inseguro, ansioso o desorientado.

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3- Qué caracteriza a una relación de amistad tóxica.

Hemos de plantearnos que suele ser una persona con la que hemos tenido o tenemos un vínculo importante. De hecho, esta es la razón por la que seguimos manteniendo una amistad; porque nos duele la ruptura. 

Las principales características de esta relación son:

  • Relaciones unidireccionales. No se trata de relación simbiótica en la que por regla general ambos salen beneficiados y ambos aportan de manera equilibrada y recíproca para mantener el vínculo, sino que casi siempre es uno quien da y otro quien recibe. Así, siempre es uno el que llama, el que propone cosas, el que ofrece ayuda… y otro quien lo recibe.
  • Una falsa valoración. Así siempre habla muy bien de ti, dice valorarte, admirarte y decirte lo bueno e importante que eres, pero sólo lo usa al final para que “su amigo” resuelva sus problemas, sin tomar un papel activo en los mismos; por tanto, todo eso que tanto dicen valorar no lo utilizan para aprender. 
  • Asumen por tanto un rol de víctimas, actuando de una manera pasiva esperando que sean sus amigos quienes les saquen las castañas del fuego.
  • Excesivamente demandantes y absorbentes. Seguramente hayamos visto más de una vez esas personas que se tiran horas y horas de sí mismos, de sus vidas sin tener en cuenta que los demás no sólo están allí para escuchar, sino también para ser escuchados, comprendidos y apoyados.
  • Utilizan como forma de comunicación la manipulación. Así, Nos tocan donde nos duele, en la lealtad, el sentido del compromiso. Actuando desde la lástima sin tener en cuenta que nosotros también tenemos problemas, sus dificultades.
  • Raramente hace autocrítica ( escudándose en el es que yo soy así ) y, si la hace, no suele ir acompañada de cambios.  Los amigos tóxicos, por otro lado, tienden a seguir un patrón que realmente no desaparece.
  • Malas influencias. No podemos asumir como buen amigo a una persona que te impulsa a hacer cosas que te pueden perjudicar. Así, alguien que nos anima a hacer bien cosas en contra de nuestra voluntad o cosas que pueden crearnos problemas familiares, laborales, de pareja o con otros amigos, perjudiciales para la salud, está actuando en contra de lo que implica el vínculo de la amistad.  
  • La indiscreción.  Hemos de proponernos si realmente podemos confiar en esa persona que tenemos enfrente. Un amigo real actúa como confidente…una persona con quien hablar de ciertas cosas personales que no queremos contarle a nadie más. Alguien a quien expresar tus sentimientos, añoranzas, debilidades que nos ponen en una situación de vulnerabilidad y que un amigo que te quiere bien las abrazará y ayudará afrontarlas, crecer, no las usará para manipularte o dañarte.

4- Qué podemos hacer. 

Cuando tienes una amistad tóxica te aconsejamos que pongas en marcha estos consejos:

  1. No actuar desde la pena o el miedo a perder el vínculo con esa persona, pues quien realmente aprecia el valor de la amistad, hará el esfuerzo necesario para revertir la situación.
  2. No tratar de justificarlo siempre ante los demás y ante nosotros mismos, pues si lo haces, acabarás actuando de la misma manera. 
  3. Sé asertivo/a, habla con él/ella claramente Si identificas que tienes un amigo/a que actúa de esta manera y quisieras mantener esa amistad, sería muy positivo empezar por hablar con él o ella, y explicarle las cosas que hace y que te sientan mal. Es relevante empezar hablando siempre diciendo cómo te sientes.
  4. Pon límites.  Redactarlo. Si quieres intentar mantener la amistad, los límites son clave para cambiar esta dinámica.
  5. Dedica un espacio para ti y para estar con otras personas con los que te sientas considerado. Si la relación es muy absorbente pasar tiempo con otras personas nos ayudará a descubrir la anormalidad de una relación a la que probablemente te has acostumbrado. 
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El tiempo alejado de esa amistad puede ayudarte a ordenar tus sentimientos y obtener claridad.

Si te has visto reflejado-a en este artículo, tienes un gran malestar con tus amigos que dificulta tu día a día y ves que no puedes manejar y controlar estas situaciones, puedes ponerte en contacto con el equipo de PSICOPARTNER, llamándonos al 669 489 678 y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicólogos online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte.

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Ernesto Martín

Psicólogo Sanitario Colegiado M-23636
Especialista en Terapia de Pareja

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