1-Las relaciones sociales.  

El hombre es un ser social que, por regla general necesita del contacto con sus iguales para su bienestar psíquico. Durante el confinamiento que tuvimos que vivir a causa del covid-19, un núcleo de población tremendamente afectado fueron personas mayores que vivían solas y no tenían acceso a relacionarse con su entorno más allá de un teléfono; siendo su principal motivo de tristeza no ver una cara. Pensemos por un momento con cuántas personas interactuamos a lo largo del día: familiares, compañeros del trabajo, pareja, compañeros del gimnasio, amigos etc. 

Centrándonos en los amigos, entendemos por amistad el vínculo estrecho que se genera y mantiene entre dos o más personas a través del cual se comparten experiencias, se generan lazos afectivo-emocionales y se adquiere una identidad de pertenencia. Una característica fundamente es que normalmente se eligen.

Las amistades nos aportan o deberían aportarnos seguridad y bienestar, generando estimulación y a su vez estabilidad mental. Sin embargo, esto no siempre ocurre así, y más allá de un malentendido, una discusión, diferentes formas de ver las cosas, provocan fuertes sentimientos negativos de manera reiterada en uno, no podemos decir que la amistad sea sana, sino más bien de tóxica.

2-Qué es una amistad tóxica. 

El concepto de tóxico hace referencia a toxicidad, entendiéndose por tal la capacidad de una sustancia de producir efectos perjudiciales sobre un ser vivo, al entrar en contacto con él.  Si extrapolamos el concepto a una relación hablaremos de una interacción que nos causa más daños que beneficios. 

Hay veces que sentimos que no queremos estar con un amigo, no porque está pasando una mala racha sino porque esa persona crea sentimientos negativos en nosotros; la persona, no la situación que está viviendo la misma. Así percibimos a la persona como desagradable, no una situación desagradable que está viviendo.

Muchas veces nos cuesta ponerle nombre e identificar que estamos ante una relación disfuncional. Cuando planteamos la idea de una amistad tóxica nos referimos a aquella que en mayor o menor grado nos hace sentir mal, bien porque genera ansiedad, merma nuestra autoestima, no nos permite estar relajados frente a ella, porque tenemos que hacer un gran esfuerzo para que consideramos no es recíproco para que se mantenga y fluya.

Puede darse el caso que las personas como tal no sean tóxicas, pero la relación que se mantiene entre ellas sí. Puede ser (aunque no suele ser habitual ) que esa persona con la que consideramos existe una amistad insana sea una magnífica persona, con muchas bondades pero su forma de vivir la relación sea incompatible con nuestro concepto de amistad, lo que esperamos de la misma, la cantidad  de tiempo, esfuerzo y afecto que demandamos, etc., manteniéndose así una amistad en la que las personas reman en diferente dirección.

Así, este vínculo conseguirá es dejarte agotados mentalmente, minará tu autoestima y logrará que te sientas manipulado, inseguro, ansioso o desorientado.

3- Qué caracteriza a una relación de amistad tóxica.

Hemos de plantearnos que suele ser una persona con la que hemos tenido o tenemos un vínculo importante. De hecho, esta es la razón por la que seguimos manteniendo una amistad; porque nos duele la ruptura. 

Las principales características de esta relación son:

• Relaciones unidireccionales. No se trata de relación simbiótica en la que por regla general ambos salen beneficiados y ambos aportan de manera equilibrada y recíproca para mantener el vínculo, sino que casi siempre es uno quien da y otro quien recibe. Así, siempre es uno el que llama, el que propone cosas, el que ofrece ayuda… y otro quien lo recibe.
• Una falsa valoración. Así siempre habla muy bien de ti, dice valorarte, admirarte y decirte lo bueno e importante que eres, pero sólo lo usa al final para que “su amigo” resuelva sus problemas, sin tomar un papel activo en los mismos; por tanto, todo eso que tanto dicen valorar no lo utilizan para aprender. 
• Asumen por tanto un rol de víctimas, actuando de una manera pasiva esperando que sean sus amigos quienes les saquen las castañas del fuego.
• Excesivamente demandantes y absorbentes. Seguramente hayamos visto más de una vez esas personas que se tiran horas y horas de sí mismos, de sus vidas sin tener en cuenta que los demás no sólo están allí para escuchar, sino también para ser escuchados, comprendidos y apoyados.
• Utilizan como forma de comunicación la manipulación. Así, Nos tocan donde nos duele, en la lealtad, el sentido del compromiso. Actuando desde la lástima sin tener en cuenta que nosotros también tenemos problemas, sus dificultades.
• Raramente hace autocrítica ( escudándose en el es que yo soy así ) y, si la hace, no suele ir acompañada de cambios.  Los amigos tóxicos, por otro lado, tienden a seguir un patrón que realmente no desaparece.
• Malas influencias. No podemos asumir como buen amigo a una persona que te impulsa a hacer cosas que te pueden perjudicar. Así, alguien que nos anima a hacer bien cosas en contra de nuestra voluntad o cosas que pueden crearnos problemas familiares, laborales, de pareja o con otros amigos, perjudiciales para la salud, está actuando en contra de lo que implica el vínculo de la amistad.  
• La indiscreción.  Hemos de proponernos si realmente podemos confiar en esa persona que tenemos enfrente. Un amigo real actúa como confidente…una persona con quien hablar de ciertas cosas personales que no queremos contarle a nadie más. Alguien a quien expresar tus sentimientos, añoranzas, debilidades que nos ponen en una situación de vulnerabilidad y que un amigo que te quiere bien las abrazará y ayudará afrontarlas, crecer, no las usará para manipularte o dañarte.

4- Qué podemos hacer. 

Cuando tienes una amistad tóxica te aconsejamos que pongas en marcha estos consejos:

1. No actuar desde la pena o el miedo a perder el vínculo con esa persona, pues quien realmente aprecia el valor de la amistad, hará el esfuerzo necesario para revertir la situación.
2. No tratar de justificarlo siempre ante los demás y ante nosotros mismos, pues si lo haces, acabarás actuando de la misma manera. 
3. Sé asertivo/a, habla con él/ella claramente Si identificas que tienes un amigo/a que actúa de esta manera y quisieras mantener esa amistad, sería muy positivo empezar por hablar con él o ella, y explicarle las cosas que hace y que te sientan mal. Es relevante empezar hablando siempre diciendo cómo te sientes.
4. Pon límites.  Redactarlo. Si quieres intentar mantener la amistad, los límites son clave para cambiar esta dinámica.
5. Dedica un espacio para ti y para estar con otras personas con los que te sientas considerado. Si la relación es muy absorbente pasar tiempo con otras personas nos ayudará a descubrir la anormalidad de una relación a la que probablemente te has acostumbrado. 

El tiempo alejado de esa amistad puede ayudarte a ordenar tus sentimientos y obtener claridad.

Si te has visto reflejado-a en este artículo, tienes un gran malestar con tus amigos que dificulta tu día a día y ves que no puedes manejar y controlar estas situaciones, puedes ponerte en contacto con el equipo de PSICOPARTNER, llamándonos al 669 489 678 y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicólogos online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte.

El deseo sexual reactivo es el que aparece durante el encuentro, no antes: primero llega el estímulo, después la excitación y solo entonces las ganas. Es tan normal como el deseo espontáneo y explica por qué muchas personas creen que su sexualidad está averiada cuando, en realidad, funciona de otra manera.

Sentir que el deseo se ha desvanecido o que no responde a los ritmos «naturales» que dicta la cultura popular es una de las mayores fuentes de angustia en la intimidad. A menudo esta frustración nace de una premisa errónea: creer que nuestra sexualidad está rota porque no funciona como un automatismo. Para desmontar ese mito conviene apoyarse en la evidencia que ha transformado la clínica contemporánea, la misma que ha obligado a redefinir la falta de deseo sexual. La biología es solo una parte de una arquitectura mucho más profunda.

¿Es lo mismo el deseo que la excitación?

No lo es, y distinguirlos es una de las intervenciones más liberadoras de la terapia sexual. Bozman y Beck (1991) separaron el deseo —la experiencia subjetiva y mental— de la excitación —la respuesta fisiológica: lubricación, erección, cambios en el flujo sanguíneo—.

Confundir ambos procesos genera una presión innecesaria. Es perfectamente posible que el cuerpo responda ante un estímulo sin que exista un hambre subjetiva previa. Y también al revés. De hecho, el DSM-5 integró esta visión al unificar interés y excitación en un mismo espectro diagnóstico en el caso de las mujeres, el trastorno del interés/excitación sexual femenino (FSIAD), mientras mantiene el deseo sexual hipoactivo como categoría independiente en los hombres. Entender que cuerpo y mente pueden llevar ritmos distintos es el primer paso para quitarle el estigma a la «falta de ganas».

¿Por qué no siempre empezamos con ganas?

Durante décadas, el modelo lineal de Kaplan (deseo → excitación → orgasmo) dominó nuestra visión del sexo. Basson (2001) propuso un modelo circular alternativo, especialmente útil en relaciones de larga duración.

Ese modelo describe a la persona que parte de un estado neutro: no inicia el encuentro desde un deseo espontáneo, sino desde la búsqueda de intimidad emocional. Y añade un paso decisivo: para que la excitación física se transforme en deseo, tiene que existir una evaluación positiva de esa excitación. Es decir, la mente debe procesar favorablemente lo que el cuerpo está sintiendo para que el ciclo continúe. Si aparece juicio, prisa o miedo al rendimiento, el circuito se corta.

«La intimidad emocional motiva la sexualidad, llevando del estímulo a la excitación y, finalmente, al deseo.» (Basado en Basson, 2003)

Validar el deseo reactivo quita el peso de «tener que sentir ganas» para empezar y legitima una sexualidad que nace de la conexión. Es una de las claves que trabajamos cuando uno de los dos siente que el otro nunca tiene ganas.

¿Qué nos mueve realmente a tener relaciones sexuales?

No todos buscamos el sexo por la misma razón. El trabajo de Giraldi, Sand y Kristensen (2010) muestra que las motivaciones se reparten entre distintas escuelas de pensamiento:

Llama la atención que, aun siendo la intimidad un motor potente, la mayoría de las motivaciones siguen siendo de tipo «funcional». Según Basson (2002), buscamos el encuentro no solo por placer: también para confirmar el compromiso, sentirnos deseables o alimentar una cercanía emocional cuyo efecto puede prolongarse varios días después del acto.

¿Hay diferencias entre hombres y mujeres en el deseo sexual?

La evidencia sugiere que hombres y mujeres no difieren necesariamente en la fuerza del impulso sexual (Wallen, 2000), pero sí en su frecuencia y en su contexto. Baumeister (2001) y Laumann (1999) señalan que los hombres suelen masturbarse con más frecuencia, inician la búsqueda de actividad sexual antes y presentan menor tendencia a evitar el encuentro.

La respuesta femenina, en cambio, Fisher (1991) la describe como más compleja y contextualizada. Las mujeres pueden atravesar periodos más largos sin sexo sin que eso suponga un malestar clínico, y priorizan lo que Tiefer (2001) llamó «excitabilidad emocional» frente a la puramente física. No es una cuestión de potencia: es de cómo el deseo se ancla en el entorno y en la seguridad afectiva. Cuando esos ritmos no coinciden dentro de la pareja aparece lo que en consulta llamamos disritmia sexual.

¿De qué depende la satisfacción sexual?

La satisfacción sexual no es un evento azaroso. Schnarch (1991) la formuló en su Modelo del Quantum de una manera que resulta muy útil en consulta:

Satisfacción = estimulación física + procesos psicológicos

Para que el deseo emerja, Singer y Toates (1987) apuntan que deben confluir tres componentes: una base neurofisiológica, una disposición emocional y cognitiva, e inductores eficaces de sensaciones y sentimientos, ya sean internos —las fantasías— o externos. El cerebro es el órgano sexual primario: es el procesador que convierte una caricia en una experiencia significativa a través de la interpretación y el afecto.

Hacia una sexualidad más consciente

El deseo es un fenómeno complejo donde la biología pone el escenario, pero la psicología dirige la obra. Las hormonas son relevantes —la testosterona influye en la energía, el ánimo y la sensación de bienestar, y el descenso de estradiol se asocia a sofocos, alteraciones del sueño y sequedad vaginal—, pero no son el destino final.

Entender que el deseo puede ser reactivo, que la mente filtra la excitación y que la intimidad es un combustible legítimo permite vivir una sexualidad más auténtica. Si el deseo empieza en la mente y se nutre de la intimidad, ¿qué pequeño cambio podrías hacer hoy en tu conexión emocional?

¿Por qué es importante cuidar la salud sexual?

La dimensión sexual forma parte del desarrollo humano. Según los consensos científicos actuales, cuidarla va más allá de la ausencia de patología: implica un estado de bienestar que abarca lo físico, lo psicológico y lo sociocultural. Asumir un papel activo en la gestión de la propia sexualidad tiene un impacto directo en la calidad de vida diaria, y se refleja en tres esferas:

• Autoconcepto: fortalece la autoestima y favorece un crecimiento emocional más resiliente.
• Vínculos: influye en la calidad, la seguridad y la estabilidad de las relaciones afectivas.
• Salud global: aporta beneficios transversales al bienestar general.

Si quieres profundizar en la relación entre tu vida sexual y tu mundo interno, puedes seguir leyendo sobre lo que tu vida sexual revela sobre tu mundo interior.

Preguntas frecuentes sobre el deseo sexual

Terapia sexual en Madrid y online

Si notas un problema de deseo que te está generando malestar o dificultades con tu pareja, podemos ayudarte. En Psicopartner contamos con un equipo de psicólogos sanitarios colegiados, sexólogas y sexólogos y terapeutas de pareja que trabajan con terapia basada en la evidencia, de forma presencial en nuestro centro de Ciudad Lineal y por videollamada.

Puedes escribirnos a [email protected], llamarnos al +34 669 489 678, pedir cita desde la página de contacto o reservar directamente en nuestra agenda de Doctoralia.

La respuesta a esta pregunta es compleja. Sin embargo, los expertos la achacan a un bajo nivel de interés en las relaciones sexuales atribuidas a diversos motivos. El estímulo por la falta de deseo sexual no provoca deseo de actividad sexual de su pareja.

Los expertos sostienen que esta falta de deseo suele estar asociada a un problema que tiene carácter físico o psíquico. Lo más común suele ser una disfunción sexual. La falta de deseo afecta a ambos sexos, aunque las mujeres lo sufren en mayor medida. En este contexto, y a consecuencia de la falta de deseo, llegan a experimentar, incluso, un sentimiento de culpa.

La educación sexual en el punto de mira

La educación sexual, en este contexto, abre una brecha entre los hombres y las mujeres.

De hecho, la educación que han recibido los hombres en este aspecto está enfocada sexualidad genital. Es decir, dirigida a su pene. Para los hombres, el acto sexual en sí es un mandato masculino que les identifica como machos en su género. La pérdida de erección, por ejemplo, supone enfrentarse a un problema muy grave. Esto es así porque se espera una erección visible del hombre.

Por contra, las mujeres, en general, han recibido unos conceptos de sexualidad que están enfocados a obtener otro tipo de respuestas. De esta forma, no han sido educadas en el sexo al igual que ocurre con los hombres. El deseo, así las cosas, debe de ser el paso previo al sexo. Se puede definir como la recreación de una fantasía y no tanto el hecho físico de practicar sexo. De ahí que el análisis de la pareja coital no sea el foco cuando se habla de deseo sexual.

¿Cuáles son los tipos de falta de deseo sexual?

A grandes rasgos, los tipos de falta de deseo sexual se pueden agrupar en cuatro grandes apartados que podrían englobar este tema en su conjunto.

1. El primer tipo de falta de deseo sexual se puede enmarcar en aquellas personas, especialmente mujeres, que nunca han tenido un apetito sexual lo suficientemente importante. Es decir, este patrón de comportamiento afecta a aquellas personas que no tienen capacidad para tener fantasías sexuales y sus conductas con fin sexual son escasas. Este tipo de comportamiento empieza en la adolescencia y en la vida adulta se intensifica.
2. El segundo tipo de falta de apetito sexual afecta, por igual a ambos sexos, y se refiere a aquellas personas que durante toda su vida, tanto en la adolescencia como en la vida adulta, han disfrutado de un deseo sexual que se enmarca en los estándares de normalidad. Sin embargo, llega un momento que pierden interés por el sexo.
3. Por otra parte, el tercer tipo de falta de deseo sexual responde a una falta de deseo generalizada. Es decir, la persona que está afectada es incapaz de experimentar deseo hacia su pareja, pero tampoco lo siente hacia otras personas.
4. Y, finalmente, el cuarto tipo de causa es el de aquellas personas que no desean a su pareja, pero sí que tienen deseo por otras personas.

Las causas de la falta de deseo son múltiples

Las causas asociadas a los tipos de falta de deseo sexual, como hemos dicho anteriormente, suelen ser, o bien, orgánicas, o de carácter psicológico. Las orgánicas por lo general suelen deberse a algún tratamiento farmacológico que provoca falta de deseo. Alternaciones de las hormonas y problemas neuroendocrinos. O, también, enfermedades crónicas o metabólicas.
Respecto a los factores psicológicos, hay que distinguir varios tipos dada la complejidad de la mente humana. Podría deberse a problemas de pareja. También a disfunciones sexuales. Anorgasmia, vaginismo o disfunción eréctil. No obstante, en este plano también puede afectar a la falta de apetito sexual los trastornos del estado de ánimo. El cansancio o el miedo a no ser capaz de satisfacer a la otra persona. O, tal vez, una vida sexual poco satisfactoria o monótona. Y, naturalmente, la ansiedad y el estrés.

Claves para identificar la solución

Lo complejo en estos casos es saber identificar el problema y el tratamiento. Así, el tratamiento de esta disfunción sexual contempla dos aspectos: por una parte, contar con un diagnóstico adecuado, y, por otra parte, se ha de identificar el origen del problema que ha sido la causa de la falta de deseo sexual. Lo normal es que la pérdida de la libido esté causada por diversos factores que han confluido en el mismo contexto, tiempo y espacio. Para lograr revertir la inhibición sexual es importante el análisis de un psicólogo/a sexólogo/a. Este profesional será capaz de localizar e identificar los posibles problemas de convivencia y comunicación en la pareja.
Estos problemas pueden estar originados en una educación sexual no correcta o en un trauma sexual de la infancia. E, incluso, en algún tipo de incompatibilidad sexual entre ambos miembros de la pareja. En cualquier de estos escenarios la terapia de pareja es fundamental para que el tratamiento cumpla con el objetivo de hacer desaparecer la inhibición del deseo sexual.

El objetivo y el reto de este tratamiento será implementar mejoras en la comunicación. Resolver los aspectos que creen conflicto en la convivencia diaria. Y, por extensión, en las relaciones de pareja. Se trata de permitir a los miembros de la pareja explorar las fases de la actividad sexual. El deseo, la excitación o el orgasmo. De esta forma, se pueden recuperar los mecanismos de estimular el deseo en la pareja.

En resumen, se trata de saber aprovechar el conocimiento de los profesionales para poder restablecer el deseo sexual y encontrar nuevas formas o nuevos caminos para canalizar esos estímulos y encontrar nuevas formas de disfrutar de las relaciones de pareja.

¿Has experimentado alguna de las situaciones que hemos planteado? Si es así, no dudes en buscar ayuda profesional. Tanto de manera presencial en nuestros centros cómo con nuestros psicólogos online puedes contar con expertos/as  en sexología clínica a la hora de tratar temas como la falta de deseo sexual.

Si lo prefieres puedes contactar con nosotros llamando al +34 669 489 678, a través del correo electrónico en [email protected] o mediante nuestra página web.

La adicción al sexo es una condición que también recibe el nombre de ‘conducta sexual compulsiva’ o ‘trastorno de hipersexualidad’. Consiste en la falta de control sobre el comportamiento sexual y suele ser un problema que va más allá de un impulso sexual excesivo. Acarrea conductas que provocan malestar en la persona que la padece y, como otras adicciones, puede derivar en dificultades sociales, económicas, afectivas y familiares.

¿Qué es la adicción al sexo?

A lo largo de la vida de una persona, tanto el apetito sexual como la frecuencia en las relaciones, varían. En algunas etapas el deseo sexual puede aumentar considerablemente, lo cual no significa que se haya desarrollado un trastorno. El problema es cuando las fantasías sexuales se vuelven obsesivas y el deseo resulta insaciable, con una necesidad continua de mantener relaciones sexuales o recurrir a la masturbación, en cualquier momento y de manera compulsiva.

Esta conducta sexual no suele resultar placentera, más bien genera malestar en las personas que sufren este trastorno, pues por lo general, experimentan una sensación de insatisfacción constante que se suele trasladar a otros aspectos de la vida. También la culpabilidad suele estar muy presente en las personas con hipersexualidad. Así pues, la adicción al sexo consiste en una falta de control sobre el deseo y los impulsos sexuales. Y aunque se considera una adicción, también es una conducta relacionada con la compulsión y la obsesión.

Causas de la adicción al sexo

Las causas de la adicción al sexo no son fáciles de determinar, y pueden ser varias. Entre ellas se encuentran las siguientes posibilidades:

• Trastornos que afectan al funcionamiento del cerebro, como algunas enfermedades de tipo neurológico. Por ejemplo la epilepsia o la demencia, que en ocasiones pueden generar daños en algunas áreas del cerebro vinculadas a la conducta sexual. También algunos medicamentos antagonistas de la dopamina como los que se usan para tratar la enfermedad de Párkinson, pueden generar un trastorno de hipersexualidad.
• Desequilibrios en las sustancias químicas producidas por el cerebro. Algunos neurotransmisores como la dopamina, la serotonina y la norepinefrina, son los encargados de regular el estado de ánimo, pero si los niveles no son los adecuados y superan la dosis adecuada, puede dar lugar a conducta sexual compulsiva.
• Cambios en las vías cerebrales. La adicción sexual funciona como cualquier otra adicción, y con el tiempo se va agravando porque provoca variaciones en los circuitos neuronales, afectando a las bases cerebrales del refuerzo. Con el tiempo, la persona va necesitando una estimulación más intensa para obtener satisfacción y alivio de su impulso.
• Algunas experiencias traumáticas en la vida pueden desencadenar una hipersexualidad, como vía de escape. También es más frecuente en personas que han vivido una infancia o adolescencia con una fuerte represión sexual.

Principales síntomas de la adicción al sexo

Reconocer que podemos encontrarnos ante un trastorno de hipersexualidad puede ser difícil, por eso hay que estar pendiente de los síntomas más indicativos.

• La persona afectada experimenta conductas sexuales, fantasías e impulsos eróticos muy recurrentes e intensos, de manera incontrolable y que ocupan mucho espacio de tiempo en el día a día.
• Se presenta una fuerte atracción a mantener determinadas conductas sexuales, tras lo cual se experimenta una fuerte liberación de la tensión acumulada, acompañada de sensaciones de culpa y remordimiento.

• El adicto al sexo intenta controlar sus impulsos, conductas y fantasías, sin conseguirlo, lo que incrementa la frustración y la culpabilidad.
• El sexo compulsivo se convierte en una vía de escape de otros problemas como la ansiedad, el estrés, la depresión o la soledad.
• Quien padece este trastorno sigue teniendo conductas sexuales a pesar de los riesgos que puedan acarrear. Como perder relaciones importantes, contraer o contagiar infecciones de transmisión sexual, complicaciones laborales y económicas o incluso problemas legales.
• Las personas con adicción al sexo suelen tener dificultades para establecer vínculos y relaciones estables y saludables.

Consecuencias de la conducta sexual compulsiva

Además de los propios síntomas, que ya son de por sí una consecuencia negativa de este trastorno, la adicción al sexo puede dar lugar a complicaciones en la vida diaria de la persona que la sufre y de quienes le rodean. Estos son algunos problemas derivados de este tipo de adicción:

• Quien sufre este trastorno se enfrenta a emociones desgastantes y negativas como vergüenza, culpa y baja autoestima.
• Pueden aparecer otros problemas relacionados con la salud mental como ansiedad, angustia, depresión o pensamientos (o actos) suicidas.
• Las conductas sexuales compulsivas suelen generar mentiras, o que relaciones importantes como la familia queden descuidadas y en un segundo plano.
• El deseo sexual intenso puede hacer que se pierda el objetivo y se busque actividad sexual en lugares y momentos inapropiados, por ejemplo, consumir pornografía en el trabajo, algo que puede poner en peligro la estabilidad laboral.
• Si la persona afectada recurre a servicios sexuales o compra de pornografía, puede terminar acumulando importantes deudas.
• La conducta adictiva puede derivar en consumo de sustancias como drogas o alcohol, ya sea para aliviar la culpa, o por desenvolverse en ambientes poco saludables.
• Las enfermedades de transmisión sexual son uno de los riesgos que enfrentan las personas con adicción al sexo, que pueden contraer una infección grave o bien transmitirla a otras personas.
• En ocasiones la conducta sexual de una persona adicta al sexo puede traspasar la legalidad, e incurrir en delitos sexuales con consecuencias como multas o arrestos.

Tratamiento para la adicción al sexo

La adicción al sexo se puede tratar en terapia utilizando diferentes técnicas. Generalmente se aborda a través de la psicoterapia para encontrar las causas del problema y desarrollar las herramientas adecuadas para enfrentarlo. A la vez, mediante la terapia cognitiva, se trabaja para regular los impulsos, las rumiaciones y las creencias limitantes que suelen desencadenar la conducta hipersexual. Si ha habido experiencias traumáticas también se deben reporteras para dar salida a las emociones bloqueadas. La clave de todo está en el cerebro y en la mayoría de los casos podemos reeducarlo para recuperar las riendas de nuestra vida y disfrutar de una relaciones y una sexualidad verdaderamente satisfactorias.

Si te has sentido identificado o identificada con alguna de las situaciones descritas y percibes que tu vida se está escapando a tu control, no dudes en contactar con el equipo de PSICOPARTNER para concertar una cita con el sexólogo y analizar detenidamente tu caso, y así poder ayudarte a desarrollar las herramientas necesarias para superar tus problemas.

El término Trauma procede del griego y significa “herida”. Si vemos la definición en la Real Academia Española de la Lengua, de Trauma encontramos  “choque emocional que produce un daño duradero en el inconsciente” y en su segunda acepción “emoción o impresión negativa, fuerte y duradera”. 

Van der Kolk, psiquiatra y reconocido experto en trauma, fundador y director médico del Trauma Center en Brookline (Massachusetts) hacía referencia al trauma psicológico como “a las respuestas extraordinarias emocionalmente abrumadoras ante sucesos vitales incontrolables” El trauma es por tanto un estado psicológico resultante de haber vivido una situacióntraumática. 

El trauma tiene un poderoso impacto en el cerebro, en la mente y en el cuerpo de la persona que lo ha experimentado y sus efectos aparecen a nivel fisiológico, cognitivo, emocional, conductual, social, es una afectación global en quien lo experimenta.

Características del trauma

El DSM-5  -Manual de Criterios Diagnósticos y Estadísticos de Trastornos Mentales- (American Psychiatric Association, 2013), se refiere al trauma en su epígrafe de Trastorno de Estrés Postraumático (TEPT),y lo define como :

– La exposición a la ocurrencia o amenaza de muerte, lesiones graves o violación sexual (por experiencia directa al suceso traumático, por observación  en otros, por conocimiento del suceso ocurrido a alguien cercano o debido a una exposición repetida a detalles del mismo)

-Se acompaña de síntomas intrusivos comorecuerdos y/o sueños angustiosos,  situaciones donde la persona actúa o siente como si el suceso estuviese repitiéndose, reacciones fisiológicas intensas al tener contacto con factores que se asemejan en algún aspecto con el suceso/s traumático/s.

–  La persona busca la evitación de forma persistente de los estímulos asociados, trata deevitar recuerdos, pensamientos o sentimientos angustiosos estrechamente asociados con el suceso traumático (personas, lugares, actividades, conversaciones…) 

– Alteraciones cognitivas y del estado de ánimo: como laincapacidad para recordar algún aspecto importante de lo ocurrido; las creencias negativas persistentes y exageradas sobre uno mismo, los demás o el mundo(ejemplo, “no puedo confiar en nadie,” “el mundo es muy peligroso”; Cogniciones distorsionadasrecurrentes sobre la causa o las consecuencias del suceso

– Un estado emocional negativo (miedo, pánico, enfado, culpa o vergüenza) que supone la disminución del interés en actividades significativas o placenteras;  distanciamiento con los demás o gran dificultadpara experimentar emociones agradables  

– Alteración de la reactividad y alerta asociada al suceso/s traumático/s irritabilidad y arrebatos de ira;  conductas autodestructivas; hipervigilancia a las amenazas potenciales, respuestas de sobresalto exageradas;  problemas de concentración,  alteración del sueño

– El trastorno causa malestar o deterioro en lo social, laboral u otras áreas importantes del funcionamiento. 

La manifestación del TEPT puede cambiar mucho según el tipo de síntomas que predominen. Además señalar que los síntomas asociados al trauma pueden añadirse a depresión, a ansiedad (trastorno de pánico, agorafobia, ansiedad social…), o abuso o dependencia de sustancias . 

Efectos del trauma en el organismo

Como afirma Van der Kolk (2014),  tras un suceso traumático “el mundo se vive con un sistema nervioso diferente. La energía del superviviente se centra en eliminar el caos interno “. 

El trauma afecta a todo el organismo: afecta al cuerpo, a la mente y al cerebro.

En el TEPT el cuerpo sigue defendiéndose de una amenaza que pertenece al pasado. Las personas traumatizadas permanecen atascadas y no pueden integrar las nuevas experiencias en su vida, ya que las nuevas experiencias estás contaminadas por lo sucedido tiempo atrás.

El cerebro está organizado para sobrevivir, su tarea fundamental es la de garantizar la supervivencia, y para ello tiene la capacidad de desarrollar las señales que informan de las propias necesidades (comida, protección, descanso etc…), además de crear un esquema de dónde y cómo satisfacerlas, adaptándose a las circunstancias para conseguirlo. 

La vivencia del trauma interfiere de manera brusca en esos mecanismos, y en la consecución de esas funciones básicas.  Y tras el trauma, la persona experimenta una alteración en su sistema nervioso y en la percepción del riesgo y de la seguridad, lo que afecta de forma devastadora en su vida. 

El sistema de alarma se ve alterado, también la actividad de las hormonas del estrés así como en la capacidad de valoración de la información interna y externa, provocando una respuesta de hipervigilancia constante ante las amenazas.

Tratamiento psicológico para la superación del trauma

 Mi experiencia en el tratamiento del trauma es que se debe tener una visión amplia, englobando todo el organismo : la mente, el cerebro y el cuerpo.

En la terapia que realizamos es necesario intervenir en el sistema de detección de las amenazas, en identificar, entender y regular las reacciones fisiológicas que se experimentan, en la comprensión emocional, para evitar que la persona entre en un bucle de lucha constante contra un malestar cada vez mayor 

Superar el TEPT significa restaurar el organismo para que se sienta seguro. Tal y como manifiesta Van der Kolk, las experiencias traumáticas dejan huella en nuestra mente y emociones, en la capacidad de disfrute y de vivenciar las relaciones, así como en la biología y en el sistema inmunológico. 

Con la terapia psicológica conseguimos que esas huellas del pasado puedan transformarse teniendo experiencias que contradigan las emociones asociadas al trauma, favoreciendo experiencias de autocontrol que permiten la aceptación y superación de lo ocurrido.

En Psicopartner tenemos Psicólogos Colegiados con formación específica en trauma y con amplia experiencia en el tratamiento del estrés postraumático. 

Si has vivido un episodio traumático y te has visto reflejado/a en el artículo puedes reservar una cita presencial llamando al +34 669 489 678 o bien rellenando el formulario de contacto.

Recuerda que también tienes a tu disposición nuestro servicio de Psicólogos Online.

La motivación es un estado personal que impulsa nuestra conducta a conseguir determinadas metas o a satisfacer ciertas necesidades, actuando como ese conjunto de disposiciones-actitudes que sirven de catalizadores de nuestros actos. Así podemos pensar en el opositor que está estudiando durante años para conseguir un puesto de trabajo mejor.

En contrapartida, la desmotivación se sustenta en la falta de razones para guiar nuestro comportamiento, es la pérdida de la ilusión o la existencia de barreras que concebimos como insuperables para conseguir nuestros objetivos; instaurándose en quien lo sufre el pesimismo, lo que nos lleva a abandonarlos o a no intentarlo siquiera. 

La desmotivación no siempre tiene que ser mala per se, puede ser una señal de que algo no funciona y podemos cambiar, pues no genera bienestar con nosotros mismos ni con el entorno.  El inconveniente surge cuando la ignoramos, no damos suficiente relevancia a un estado desadaptativo-disfuncional, motivo por el que no es algo que debamos ignorar y esperar a que se nos pase. 

“David ( nombre ficticio ) acude a consulta porque no se siente feliz pese a tener un muy buen puesto de trabajo que le proporciona un alto estatus económico y social. Su trabajo se ha convertido en una mera rutina con el único aliciente de conseguir nuevos contratos que aumenten su ya extensa cartera de clientes. Recuerda cuando empezó a trabajar la ilusión de ser capaz de proporcionar a sus clientes el mejor servicio, `poder motivar a un equipo, etc…. Habiéndose convertido en una sombra de lo que a día de hoy supone para él”

ÁREAS EN QUE SE MUESTRA LA DESMOTIVACIÓN.

1. Desmotivación laboral. 
   
   En estos casos, la desmotivación afecta negativamente tanto al trabajador como a la organización para la que trabaja. El trabajo a día de hoy, en no pocas profesiones y profesionales, constituye el eje sobre el que se estructura el día a día. 
   
   Para una gran cantidad de ellos es necesario emplear años de preparación académica y profesional, en los que habitualmente se busca un puesto que aporte una motivación, un reto-un desafío. Se busca el “trabajo soñado” generándose una situación de frustración y estrés cuando no cumple nuestras expectativas, generando muchas veces una situación estresante, que de prolongarse en el tiempo corre el riesgo de dar lugar al conocido como el Síndrome del Boreout.
   
   
2. Desmotivación escolar.
   
   La educación es un área en que son frecuentes los problemas por desmotivación de los alumnos. Un motivo radica en el hecho de ser percibida como una obligación, lo cual genera resistencias, y por la falta de atención individual, dado que es complicado adaptar la enseñanza a los intereses y motivaciones de cada alumno. Sin embargo, es posible intervenir en muchos casos y potenciar la motivación de los estudiantes.
   
   
3. Desmotivación social.
   
   Este tipo de desmotivación aparece en casos en los que la persona se ve en la necesidad de relacionarse en o con ciertos círculos sociales que, por diversos motivos, no constituyen una experiencia agradable o estimulante, pudiendo llegar a suponer en casos extremos una situación de ansiedad social.
   
   
4. Desmotivación en las relaciones de pareja. 
   
   No es lo mismo tener una pareja que mantener una pareja, siendo este proceso más duradero y, en no pocas ocasiones, no tan fácil ni gratificante pues requiere un esfuerzo activo y constante. 
   
   Así las jornadas laborales interminables que no dejan tiempo en el día a día para dedicar a la pareja, La rutina cotidiana, la convivencia que pone de manifiesto los defectos percibidos de otro miembro, la falta de comunicación, los problemas que quedan sin resolverse o incluso los cambios en los intereses son factores que conducen a la desmotivación. Así, uno o ambos miembros pierden el interés en la relación, se vuelve rutinaria, poco estimulante, se rompe el vínculo emocional que los unía. En estos casos, es fundamental una Terapia de Pareja para evitar que ésta termine rompiendo.
   
   
5. Desmotivación generalizada.
   
   Muy relacionada con un trastorno del ámbito anímico. Existen circunstancias en que la desmotivación no se limita a un área específica sino que se extiende prácticamente a todas las esferas de la vida del individuo, no encontrando nada gratificante en su vida ( ni el trabajo, ni el tiempo que pasa con sus amigos o familiares, su propio tiempo libre, etc ), y actuando por inercia, generándose una severa crisis en quien lo sufre. 
   
   En estos casos, la persona pasa por un periodo marcado por la   frustración y la tristeza, planteándose ideas, como por ejemplo: ¿qué me motiva en la vida?, ¿Qué sentido tiene vivir si voy a morir?, ¿ Qué me une a la vida ? 

CAUSAS DE LA DESMOTIVACIÓN 

• Agotamiento.
  
  La desmotivación se puede producir por cansancio. Así cuando llevamos intentando conseguir nuestro propósito por todos los medios, con una motivación excesiva que merma nuestro rendimiento, invirtiendo una gran cantidad de esfuerzo, sin darnos un respiro y las cosas no salen, puede llegar el momento en el que te nos agotamos y comenzamos a experimentar desánimo y desmotivación. Así parar y reponer fuerzas es fundamental, algo que a veces es necesario darnos cuenta y aprender.

• En otras ocasiones, se convierte en el resultado de dificultades para afrontar situaciones y eventos vitales estresantes. Pongamos el caso de una persona que ha perdido su estatus económico y no es capaz de adaptarse a esta nueva situación en la que aprender a disfrutar con un menor poder adquisitivo. 
  

• Miedo e inseguridad. El miedo es una emoción que cuando se manifiesta en un grado extremo o desproporcionado a aquello que lo ocasiona, nos bloquea e impide avanzar. Así, la desmotivación y la pérdida del entusiasmo pueden actuar como un mecanismo de protección.
  
  Cuando tenemos miedo a tomar decisiones por el miedo a equivocarnos pensemos por un momento que no tomar decisiones ya implica decidir, y en estos casos aparece la inacción que posteriormente llevará a la apatía.
  

• Ausencia de metas claras, potenciando la falta de seguridad. Cuando no tenemos objetivos claros, ( “quiero progresar en mi trabajo , pero no sé en qué opuesto” ) es fácil caer en la inseguridad que conllevará  la desmotivación, ya que estamos realizando un esfuerzo sin saber muy bien para qué. 
  

• Locus de control externo, esperar que las cosas cambien por circunstancias externas a nosotros ( que mi pareja sea más detallista, mi jefe menos exigente, etc ).
  

• Cambio de necesidades. A lo largo de la vida nuestras prioridades y necesidades cambian, pero a veces nos empeñamos en mantener las mismas motivaciones. Así nuestras metas pierden su carácter movilizador.
  

• Falta de desafíos. Así, cuando nos encontramos aburridos, a nivel vital, desarrollando una vida sin alicientes, sentimos que nada nos motiva.
  
  Necesitamos afrontar retos que pongan prueba nuestras capacidades ya que así evolucionamos como personas y ganamos independencia y autonomía.  Así, cuando llevamos una vida anodina en cualquiera de las áreas de la misma, sin nada por lo que luchar, asoma en nosotros la apatía, la falta de estimulación y de placer Igualmente, cuando emprendemos un proyecto que no podemos llevar a cabo, deja de representar un reto.
  

• Soledad.  Cuando alguien se siente solo, bien porque no tenga gente de confianza con quien interactuar o porque en sus relaciones estemos por estar, ve que realmente no se comparte nada con el grupo con el que nos relacionamos, aparece la desgana de tener o mantener relaciones interpersonales, conduciendo al aislamiento. 
  
  El aislamiento es uno de los factores que puede llevar a la desmotivación en cualquier ámbito pues somos seres sociales y la interacción social resulta fundamental.
  

• Intolerancia a la frustración y a las emociones desagradables.  Muchas veces nuestras expectativas no se cumplen de manera inmediata, sino que, para conseguir las metas deseadas, es preciso salir de nuestra zona de confort y de seguridad. Este proceso genera emociones incómodas o desagradables, como la inseguridad, ansiedad, temor, impaciencia, etc. Es importante no caer en el error de que la motivación debería sólo debería sentir emociones placenteras, pues ambas pueden coexistir simultáneamente.

QUÉ PODEMOS HACER ANTE LA DESMOTIVACIÓN

¿Cómo vamos a afrontar un cambio de algo que no reconocemos ? Ante cualquier dificultad el primer paso, imprescindible, es detectar y asumir que existe y que está ocasionando dificultades importantes en la vida de cada uno de nosotros. 

Junto con ello es importante ponernos metas realistas-asumibles, cuantificables y que nos permita seguir manteniéndolas a lo largo del tiempo, poniendo en marcha los recursos necesarios internos y externos para su consecución.

La Psicoterapia es una herramienta ideal para encontrar la motivación, a través de este proceso podrás ser plenamente consciente de tu situación actual, tus dificultades y plantearte propósitos acordes con tus valores, principios y necesidades.

Si te has visto reflejado-a en este artículo, te sientes desanimado, desmotivado, puedes ponerte en contacto con el equipo de PSICOPARTNER, llamándonos al +34 669 489 678 o enviándonos un email a [email protected] y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte.

Las relaciones humanas son cambiantes, no solo a nivel individual, también social. Esto significa que los valores van cambiando a lo largo de la historia. Justo esto es lo que está ocurriendo en la actualidad en cuanto a la forma de entender el amor. 

El amor es una de las emociones básicas del ser humano. Es innato y es la base de muchas estructuras y relaciones sociales. Lo buscamos, lo provocamos y nos acompaña durante toda la vida. 

Sin embargo, el tipo de experiencias amorosas que vivimos están definidas en gran parte por los patrones culturales y sociales que asumimos desde temprana edad, por nuestra educación y constantes influencias externas en cine, televisión, literatura, redes sociales e incluso el ejemplo de nuestro entorno. 

El problema surge cuando estas ideas aceptadas, y dadas por buenas e irrefutables, sobre el amor, no nos hacen felices, sino todo lo contrario. 

Los mitos del amor romántico

Pero, ¿cuáles son exactamente los mitos del amor romántico y por qué fomentan vínculos emocionales poco sanos? A continuación te lo explicamos. 

1. La media naranja, el gran mito del amor romántico

Probablemente, uno de los mitos del amor más conocidos, según el cual las personas no estamos completas hasta que no encontramos a esta persona que encaja a la perfección con nuestra mitad. Esto lleva a mucha gente a buscar desesperadamente a esa otra media naranja que le complete llegando incluso a poder ser una obsesión por encontrar a esa pareja ideal (anuptafobia).

O peor aún: a quedarse en relaciones tóxicas porque siente que esa es ‘la persona’ ideal. 

La realidad es que a lo largo de la vida podemos vincularnos con varias personas, crecer con ellas y disfrutar de toda la intensidad del amor. 

1. Los polos opuestos se atraen

Puede ocurrir que sintamos atracción por una persona totalmente contraria a nosotros. Porque podemos aprender cosas o por la propia fascinación de la diferencia. Pero muchas personas buscan a ese opuesto, impulsadas por ese mito de la media naranja. Creen que el polo opuesto le va a completar, y va a aportar a la pareja las habilidades o características de las que cada mitad carece. Sin embargo, cuando hay muchas diferencias, los conflictos no tardan en aparecer. Por el contrario, la afinidad puede mantener unida en armonía a la pareja con más facilidad. 

1. El amor lo puede todo 

La idea de que el amor puede enfrentar y superar cualquier dificultad, y que debe prevalecer por encima de cualquier cosa, puede ser realmente dañina. Hace que muchas personas permanezcan en relaciones que les provocan sufrimiento, simplemente porque hay un vínculo de amor, o lo hubo en el pasado. Pero la realidad es que el amor, además de que hay que cultivarlo y cuidarlo, no basta por si solo para que una relación funcione.

1. La pasión duradera

Otro de los mitos comunes es el de que la pasión inicial no debe agotarse si el amor es verdadero. Durante la fase del enamoramiento, se produce una explosión hormonal en el cerebro que provoca esa especie de enajenación que nos llena exaltación, pasión y un gran deseo sexual. Pero esto ocurre por un tiempo limitado, las investigaciones realizadas estiman que este tiempo es de 6 a 8 meses, hasta que toda la revolución química empieza a calmarse, y da lugar a otro tipo de conexión. Sin embargo, hay personas que piensan que, llegado este momento, la pareja se ha estancado y deben dejar la relación.

1. Los celos son signo de amor

Uno de los mitos más tóxicos y dañinos es el de que los celos son una muestra de que la pareja se quiere. Cuando en realidad son un indicativo de que hay muchas inseguridades y miedos que se deben trabajar. Además, los celos son una emoción que puede ser muy difícil de gestionar y suelen derivar en conductas muy destructivas.

1. La atracción es exclusiva

Este mito sostiene la idea de que solamente podemos sentir atracción por una sola persona, nuestra pareja. Detrás de esta creencia subyace la inseguridad y el miedo al abandono. Suele estar ligada a comportamientos posesivos y cargados de celos. Independientemente de que se haya acordado tener una relación monógama, hay que aceptar que todas las personas, como seres sociales y sexuados que somos, podemos experimentar atracción y deseo por otras personas fuera de la pareja. Lo cual no significa que se vaya a romper el acuerdo de exclusividad sexual.

1. El amor como objetivo vital

Este mito afecta especialmente a las mujeres y les hace creer que conseguir el amor es lo único que puede hacer que su vida sea plena y feliz. La sociedad aún sigue perpetuando la idea de que la vida sin pareja está incompleta y es triste y deprimente. Es por ello que muchas personas son incapaces de estar solas y enlazan una relación con otra. Por otra parte, tiende a poner la felicidad propia en manos de otra persona, lo cual suele acarrear un buen nivel de frustración. Hay muchas más cosas en la vida que el amor romántico o de pareja. 

Por qué hay que erradicar los mitos del amor romántico

Los mitos del amor romántico afectan más negativamente a las mujeres, cuya existencia ha estado tradicionalmente limitada al hogar y la familia. Según un informe emitido por Fundación Mujeres en el que se trata la vinculación de la violencia de género con el concepto del amor, se ha comprobado que la pervivencia de estas ideas están ligadas a la incapacidad de reconocer las señales de una relación se está volviendo tóxica, abusiva e incluso violenta.

 Esto es así porque los mitos del amor romántico normalizan conductas como los celos, el control, el sacrificio extremo, o el abandono en manos de otra persona. Los hombres, también son víctimas de estas ideas populares y terminan cayendo en relaciones emocionalmente dependientes y poco sanas. 

En nuestro centro trabajamos de manera habitual con parejas en desaprender las viejas ideas del amor romántico y construir una relación sobre una base mucho más sólida y realista.

Si sientes que necesitas trabajar sobre tu forma de vincularte afectivamente con los demás, aprender a forjar relaciones de pareja igualitarias, enriquecedoras y felices, no dudes en contactar con nuestro equipo de Psicolog@s especialistas en terapia de pareja y sexología.  

En Psicopartner os podemos atender de manera online y/o presencial en nuestros centros de Madrid. Nuestro objetivo es ayudaros a encontrar respuestas y herramientas que hagan vuestra vida amorosa mucho más plena, acorde a vuestros valores, deseos y necesidades.

Somos un equipo de Psicólogos Sexólogos colegiados como profesionales sanitarios especializados en sexualidad, relaciones de pareja y resolución de conflictos afectivos.

Puedes contactar con nosotros llamando al +34 669 489 678, a través del correo electrónico en [email protected] o mediante nuestra página web, estaremos encantados de atenderte.

Angel Luis Guillén

Sexologo Psicólogo Sanitario Psicopartner

Decía el filósofo Immanuel Kant que la inteligencia del ser humano se mide por la capacidad de adaptarse a los cambios. Teniendo en cuenta que la inteligencia la constituyen un conjunto diverso de factores, la adaptabilidad constituye un factor importante de bienestar y la salud psicológica de una persona. La sociedad en que vivimos nos mantiene expuestos a constantes cambios en diferentes ámbitos vitales que muchas veces no podemos evitar. Así, por mucho que nos empeñemos no podremos evitar el fallecimiento de un ser querido, una separación, un cambio laboral, etc.  

La experiencia es a veces esperada, necesaria, pero casi siempre está acompañada de cierta dosis de estrés; es lo que llamamos un suceso vital estresante. En ocasiones este proceso nos sobrepasa y deriva en un Trastorno Adaptativo.

Se trata de un trastorno habitual en niños y adolescentes, ya que se trata de etapas de la vida en las que la persona no cuenta con la experiencia y la madurez suficiente como para afrontar situaciones particularmente estresantes.  

Características del trastorno adaptativo.

Todas, o casi todas las etapas de cambio a las que nos enfrentamos conllevan desprenderse en cierto modo del pasado y abrazar un presente y un futuro más inciertos, así implican perder y ganar; independientemente a cuál de los lados se decante la balanza, aparecen en quien lo sufre sentimientos ambivalentes. Pensemos por un momento en el síndrome del nido vacío que sienten los padres cuando sus hijos se independizan; por un lado están felices y orgullosos de sus hijos, por otro lado sienten pena y tristeza, ansiedad por cómo enfocar su nueva vida, y a veces, cierto enfado encubierto hacia sus hijos y hacia sí mismos por su rabia y su tristeza.

Así, los síntomas típicos del Trastorno Adaptativo presentan características comunes con los trastornos de ansiedad y del estado de ánimo tales como hipotimia ( bajo estado de ánimo ) tristeza, ansiedad y preocupación constante y recurrente sobre diversos ámbitos , ansiedad,  insomnio, problemas de concentración pérdida de interés. El Trastorno Adaptativo generalmente provoca malestar significativo y prolongado.

Otras manifestaciones comunes son sentimientos de desesperanza, miedo, sentirse atrapado y sin escapatoria, dudas constantes, incapacidad para planear con normalidad la rutina diaria o actividades gratificantes, sentirte abrumado ante dificultades diarias, sentimientos de soledad.

En el caso de niños y adolescentes los síntomas del Trastorno adaptativo generalmente son ligeramente distintos. En lugar de sentirse tristes, pueden mostrarse irascibles, desafiantes, menos comunicativos, con problemas para dormir o con un bajo rendimiento académico.

Causas y factores de vulnerabilidad.

El trastorno adaptativo no se presentaría en ausencia de uno o varios agentes estresantes. Todas las personas experimentamos situaciones estresantes a lo largo de la vida, pero no todas desarrollan un trastorno adaptativo. No resulta fácil predecir si tras una situación estresante la persona podría desarrollar este trastorno

Existen causas sociales entre las que se encuentran las condiciones de vida poco favorables, con escasos recursos, condiciones que potencian que determinados grupos sociales estén más expuestos a situaciones estresantes.

Asimismo, la pertenencia a un entorno con tendencia a mostrarse ansioso ante las adversidades, o a afrontarlas de manera pasiva. Si el entorno cercano ha realizado conductas de conformidad ante los problemas, sin permitir que la persona aprenda a resolverlos por sí misma hace más probable el desarrollo de este tipo de problemas.

No contar con un sistema de apoyo social, con amigos y familiares que estén a nuestro lado en los momentos difíciles, también se ha relacionado con mayores probabilidades de que se instaure un trastorno adaptativo.

Igualmente existen factores personales tales como:

– Bajo desarrollo de habilidades de afrontamiento. Así, cuando no tenemos, o sentimos que no tenemos recursos necesarios del tipo que sean: económicos, sociales, laborales, emocionales, tendemos a caer en la desesperanza, evitando o huyendo de las situaciones de estrés, cuya respuesta es la temida no resolución del conflicto. 

– Sensación de falta de control ante las situaciones. Así cuando tendemos a pensar que no podemos hacer nada ante las circunstancias, tendemos a actuar así, asumiendo un rol de víctima y dejándonos llevar por la situación.

–Miedo a la incertidumbre. Que nos dificulta a la hora de salir de nuestra zona de confort y tomar decisiones.

– Carencia de Habilidades interpersonales. Raramente los cambios que se producen afectan sólo a la persona en su ámbito individual, sino que suelen extenderse a su círculo familiar y social. Así cuando no disponemos de un repertorio adecuado de habilidades sociales y personales, el problema tiende a incrementarse. Pensemos por un momento en el trabajador que he recibido un ascenso pero siente una marcada dificultad en exponer a sus compañeros aquello que deben mejorar. 

– Tus Experiencias previas. Lo que has vivido puede condicionar nuestra actuación en el presente, ya que lo vivido hace que apliquemos ( o no apliquemos ) recursos-estrategias anteriores, a veces sin tener en cuenta que la situación es diferente, así lo que una vez sirvió, ahora puede no ser útil. Si no disponemos de las herramientas actuales necesarias, las posibilidades de desarrollar un trastorno se incrementan. 

– La tendencia a la magnificación de las dificultades, no sabiendo contextualizar la situación. Así cuando tendemos a la catastrofización también tendemos al bloqueo emocional y conductual.

Tratamiento del Trastorno Adaptativo.

El principal objetivo del tratamiento del Trastorno Adaptativo es conseguir que la persona pueda recuperar un nivel de funcionamiento adecuado a la nueva situación.

Para ello es preciso identificar los estresores que afectan al paciente, cómo y por qué lo están haciendo y determinar si se pueden eliminar, reducir o aceptar minimizando así su repercusión, aprendiendo y poniendo en práctica nuevas habilidades de afrontamiento.  

La Terapia Cognitivo Conductual es el tratamiento para los trastornos de adaptación que obtiene mejores resultados basados en técnicas científicas.

Si te has visto reflejado-a en este artículo, tienes dificultad para recuperar tu funcionamiento habitual tras los cambios; deseados o no, esperados o no, que hayas sufrido; puedes ponerte en contacto con el equipo de PSICOPARTNER, llamándonos al +34 669 489 678 o enviándonos un email a [email protected] y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte.

Cuando estas crisis de pánico o angustia ocurren de forma recurrente, podemos hablar de un trastorno de pánico, que puede cursar o no con agorafobia. 

Pueden tener una duración de entre 20 y 30 minutos, y según datos estadísticos, entre el 1 y el 3% de las personas tendrán algún ataque de pánico a lo largo de su vida.

Este trastorno es más frecuente en hombres que en mujeres, y los síntomas comienzan a aparecer en torno a los 25 años. Los niños también pueden sufrirlos, pero al tener más limitaciones para expresarse, son más difíciles de diagnosticar.

Síntomas de un ataque de pánico

Los sintomas que aparecen son muy intensos y causan un alto malestar. Se pueden clasificar en tres tipos:

Síntomas físicos

Estos son los síntomas físicos más frecuentes en un ataque de pánico. Suelen aparecer de forma brusca e inesperada:

• Sensación de ahogo o falta de aliento.
• Palpitaciones o taquicardias.
• Sudoración. 
• Opresión en el pecho. 
• Sensación de atragantamiento.
• Mareo, visión borrosa, inestabilidad o desmayo. 
• Sacudidas o temblores.
• Náuseas o dolor abdominal. 
• Parestesias o sensación de entumecimiento en extremidades o alrededor de la boca.
• Sofocos o escalofríos.

Pueden presentarse hasta 4 de estos síntomas de forma simultánea.

Cognitivos (pensamientos)

Los síntomas cognitivos más habituales del ataque de pánico incluyen:

• Fuerte sensación de peligro inminente.
• Miedo a morir.
• Miedo a volverse loco o a perder el control.
• Desrealización o sensación de irrealidad.
• Despersonalización, o sentirse desconectado de uno mismo.
  

Conductuales

Un ataque de pánico, además de los síntomas descritos, conlleva una interpretación catastrofista de los mismos y disparan conductas de evitación o de huida de la situación.

La persona que los sufre está convencida de que todo lo que está sintiendo está poniendo en riesgo su salud, y que realmente está a punto de morir o perder el control de sus actos. Estas ideas retroalimentan el pánico en un círculo vicioso. 

Pero, además, se puede generar una predisposición por el propio miedo a volver a experimentar una nueva crisis en el futuro. Así, si un individuo ha sufrido un ataque de pánico en un autobús, puede estar más predispuesto a padecerlo nuevamente cuando vuelva a utilizar ese mismo medio de transporte.

¿Cuándo comienza un ataque de pánico?

Las crisis pueden desencadenarse en diferentes situaciones, pero sobre todo en aquellas que pueden generar estrés, ansiedad, o una elevada activación nerviosa. 

Se produce de una manera repentina y muchas veces no se llega a identificar una causa que lo detone. Puede ocurrir ante eventos tan diversos, como una reunión de trabajo, en un centro comercial, viendo la televisión, etc…

Una vez que se ha originado un episodio, la situación puede quedar asociada a determinadas sensaciones, o a la actividad que se estaba haciendo en ese momento actividades, y como consecuencia provocar una tendencia a evitar esas situaciones en las que ocurrió el ataque. Es por eso que los ataques de pánico y la agorafobia están relacionados en muchos casos. 

En un alto porcentaje de los ataques de pánico podemos encontrar un alto nivel de estrés o ansiedad anterior al ataque de pánico. El estrés crónico es el resultado de un manejo inadecuado de los estresores cotidianos, o de eventos de gran intensidad emocional. Cuando esto se prolonga en el tiempo, puede derivar en diferentes problemas de ansiedad, e incluso en depresión. 

Por otra parte, al encontrarse el organismo en un estado elevado de activación constante, el sistema de alarma del cerebro es más susceptible de activarse en situaciones en las que realmente no es necesario, como ocurre, por ejemplo, con los ataques de pánico. 

No todo el mundo tiene la misma predisposición a responder de esta forma al estrés y la ansiedad, lo que significa que hay factores internos que nos pueden hacer más sensibles a sufrir este tipo de trastornos.

Diferencias  de un ataque al corazón o infarto con un ataque de pánico.

Los síntomas de un ataque de pánico son similares a los de un infarto, lo que contribuye a que el miedo en estos momentos se incremente. Por ello, conocer las diferencias es fundamental para racionalizar al máximo lo que nos está pasando y no dejarnos llevar la sensación de terror al sentir que podemos morir en ese instante. 

Algunos de los síntomas en común son dolor en el pecho, dificultad para respirar, mareos, visión borrosa, náuseas… 

La principal diferencia es que, en el ataque de pánico, el dolor en el pecho se sitúa en la mitad del tórax y es punzante e intenso. En un infarto, el dolor se siente con opresión y se extiende hacia un lado, hacia el brazo o hacia el estómago. Estos síntomas pueden durar unos tres minutos en ambas crisis, pero en un ataque cardíaco, el dolor desaparece y vuelve al cabo de un rato.

Ataque de pánico y otros problemas de salud mental

El 91% de los pacientes con crisis de pánico sufren otro trastorno psicológico, emocional o psiquiátrico como agorafobia, trastorno de ansiedad generalizado, estrés postraumático, fobia social, fobias específicas, TOC, duelo patológico o depresión mayor. 

La depresión y la agorafobia son los trastornos más frecuentemente vinculados al pánico. 

Qué puedo hacer ante un ataque de pánico

Los ataques de pánico son experiencias muy desagradables, pero se pueden llegar a controlar, e incluso a detener. 

1. El primer paso es reconocerlo, y ser consciente de lo que le está ocurriendo a nuestro organismo: esto contribuirá a reducir la sensación de miedo. 
2. Ten presente que es una situación temporal. Un ataque de pánico no supone ningún problema para la salud, ni tan siquiera un ingreso hospitalario. Simplemente, hay que esperar unos minutos y se habrá pasado. 
3. Práctica técnicas de respiración profunda. Son muy útiles para recuperar el estado físico, evitar hiperventilar y apaciguar la frecuencia cardiaca. Además, ayudan a cambiar el foco de atención de la mente hacia la respiración para que pueda desactivar más fácilmente ese estado de alarma. 
4. Busca ayuda profesional: La vivencia de un ataque de pánico genera una experiencia traumática que puede generar un miedo a volver a tener esa misma experiencia generando estrés y ansiedad ante situaciones similares. No minimices esta experiencia, puede aparecer ansiedad a “tener a ansiedad” generando un bucle vicioso que se retroalimenta.

La terapia psicológica es el tratamiento más eficaz para tratar los ataques de pánico y las consecuencias emocionales que los genera. Si bien en los casos más graves, se puede recurrir a medicación específica que complemente a la terapia psicológica.

Si te has visto reflejado en este artículo y consideras que necesitas ayuda psicológica profesional, puedes solicitar una cita con nosotros llamando al +34 669 489 678 o bien enviando un email a [email protected] donde estaremos encantados de atenderte.

Este término describe el agotamiento mental, afectivo, emocional e incluso físico que experimentan muchas personas tras pasar largos periodos de tiempo tratando de encontrar pareja en aplicaciones de citas. No se trata simplemente de cansarse de usar una app, sino de una sensación acumulativa de frustración, indefensión, impotencia, desmotivación, apatía y desgaste afectivo. Una encuesta realizada por Forbes revela que el 79% de la Generación Z siente cansancio de las apps de citas, lo que indica que este problema no es exclusivo de esta generación. 

Aunque no existe un diagnóstico clínico oficial, los terapeutas observamos cada vez más este patrón en consulta. Personas que comenzaron usando apps con ilusión terminan sintiendo ansiedad antes de abrirlas pensando qué se encontrarán, apatía ante nuevas conversaciones o una profunda sensación de rechazo constante y a su vez ansiedad ante la idea de abandonarlas. No podemos olvidar que estas apps están diseñadas para “enganchar” a sus usuarios.

¿Por qué las apps generan tanto desgaste?

Por un lado, muchas veces se ofrecen perfiles de gente casi perfecta; con unas fotos muy cuidadas, un estilo de vida envidiable, que pueden provocar unas expectativas irreales, alimentar inseguridades y sensación de inferioridad.

Las aplicaciones de citas funcionan bajo dinámicas similares a las redes sociales. Utilizan la validación inmediata y estímulos constantes que mantienen a los usuarios conectados, así como recompensas de manera variable y muchas veces no predecible respecto al tiempo y usos de las mismas, es decir, vamos a tener una gratificación, pero sin saber cuándo ni cómo.  Así, cada “match” produce una pequeña descarga de dopamina relacionada con la expectativa y la validación; pero esa dinámica se prolonga en el tiempo sin generar vínculos significativos apareciendo emociones negativas en quien lo sufre. 

Además, las apps introducen una lógica de consumo rápido en las relaciones. La sensación de que siempre existe “alguien mejor” disponible favorece la competitividad ( art mío ),  promueve lazos emocionales más superficiales y frágiles, una menor tolerancia a la imperfección y junto a ello una mayor autoexigencia y miedo al fracaso. Esto no solo afecta la manera de relacionarse con otros, sino también la percepción y visión que cada persona tiene de sí misma, su valoración y aceptación de la misma, en definitiva, a su autoestima. 

En las apps de citas, la autoestima puede quedar peligrosamente vinculada a variables externas: cantidad de matches, respuestas recibidas, tiempo de espera o interés mostrado por otras personas. Cuando alguien recibe poca atención, inevitablemente podemos hacernos preguntas como “¿Qué estoy haciendo mal?” “¿Por qué nadie se queda?”“¿Soy suficientemente atractivo?”, pudiendo interpretar la experiencia como una señal de insuficiencia personal, midiendo su validez en factores externos y no tanto en características personales intrínsecas a uno mismo. Incluso quienes obtienen muchos matches pueden experimentar vacío emocional pues la validación rápida no siempre se traduce en conexión auténtica. En algunos casos, la abundancia de opciones aumenta la ansiedad y dificulta el compromiso.

Asimismo, la exposición continua a perfiles idealizados en los que parece no existir ningún defecto, Estilos de vida aparentemente perfectos, fotos extremadamente cuidadas, y descripciones diseñadas para impresionar pueden alimentar las odiosas comparaciones, inseguridades y sensación de inferioridad.

Igual que las interacciones se generan muy rápido, es muy frecuente ( aunque doloroso para quien lo recibe ) que se extingan con la misma rapidez con la que se generaron, siendo el ghosting una práctica muy habitual. En las aplicaciones de citas, muchas interacciones terminan abruptamente, citas agradables nunca vuelven a repetirse. y personas que parecían interesadas desaparecen de la noche a la mañana sin explicación. 

Esta práctica genera un impacto emocional en quien lo sufre, se trata de una pérdida inevitable y no deseada de una forma u otra tiene características propias de un duelo, ante el que no se ha podido producir una despedida; siendo inevitables preguntas sin respuesta como qué culpa tuve, qué hice mal, qué buscabas que no te pude dar, qué sentías cuando estábamos juntos, valoraste mi compañía, y un largo etc. El ghosting activa mecanismos relacionados con el rechazo social y la incertidumbre emocional. Y cuando estas experiencias se repiten muchas veces, pueden afectar la confianza interpersonal.

Cuando el fracaso se repite, algunas personas comienzan a desarrollar pensamientos como: “Nadie quiere algo serio.”, “Todas las relaciones son superficiales.”, “Ya no vale la pena intentarlo.” En consonancia, la búsqueda de pareja deja de estar asociada a ilusión, bienestar, esperanza y pasa a vincularse con agotamiento, cinismo y, muchas veces ansiedad anticipatoria. Basta pensar que a día de hoy aún se nos vende socialmente la idea de que es importante estar en pareja, la vida de solter@ no es plena, estar en pareja equivale a no estar solo, la vida en pareja es un síntoma de estabilidad y éxito personal… para que la búsqueda de pareja se convierta en un viacrucis. Como resultado, algunas personas sienten que deben seguir buscando incluso cuando emocionalmente están exhaustas; prolongando el desgaste y dificultando escuchar las propias necesidades emocionales, llegando a producirse un burnout.

Señales de burnout del soltero.

El agotamiento por apps de citas puede manifestarse de distintas maneras. Algunas señales frecuentes incluyen:

• Ansiedad  anticipatoria antes de abrir aplicaciones. Con pensamientos anticipatorios sobre qué me voy a encontrar, habré tenido algún match, esta vez lo conseguiré ?etc. Ansiedad que podría llevarnos a no abrirlas, pero su carácter adictivo crea la falsa esperanza de que si no se abre la app, lo pasaremos realmente mal.  Digo a mis pacientes que las apps son gratuitas pero su fundador seguro que es millonario
• Irritabilidad después de conversaciones superficiales. Pues emocionalmente esa persona ya está muy cansada.
• Sensación de apatía hacia nuevas citas, con la sensación de volver a encontrarnos lo mismo, generando muchas veces una actitud pasiva e incluso irritable que provoca la profecía autocumplida.
• Pérdida de esperanza en las relaciones a consecuencia de lo anterior
• Necesidad compulsiva de revisar matches, como forma de autovalidación. 
• Muchas veces como producto de todo ello baja autoestima.

Qué podemos hacer. Cómo proteger nuestra salud durante la búsqueda afectiva.

Encontrar pareja puede ser valioso, pero no a costa de perder la estabilidad emocional en el proceso. Reconocer el agotamiento emocional es importante (  no podremos cambiar ningún problema si no somos conscientes de él ); no para abandonar la posibilidad de conectar con otros, sino para recordar que el bienestar psicológico debe estar por encima de cualquier presión romántica.

La solución no necesariamente pasa por abandonar para siempre las aplicaciones de citas. Para muchas personas siguen siendo herramientas útiles y válidas, el problema aparece cuando su uso se vuelve emocionalmente invasivo o desgastante.

Por eso es importante desarrollar una relación más consciente con estas plataformas.

– Establecer límites de uso muy claros y aplicar los mismos. No es necesario revisar apps constantemente. Limitar horarios o días específicos ayuda a reducir la sobreestimulación emocional y evita que la búsqueda afectiva ocupe todo el espacio personal.

– No convertir los matches en medida de valor personal, no olvidemos que La falta de respuestas no define el valor humano ni la capacidad de ser amado.

– Priorizar conexiones reales sobre cantidad.  Tener muchas conversaciones simultáneas puede aumentar el cansancio emocional. En cambio, interactuar con mayor calma en aquellas conversaciones y personas que realmente nos motivan e interesan suele favorecer vínculos más auténticos y profundos. 

Recientemente está surgiendo la tendencia del slow dating, que propone citas más lentas ofreciendo la opción de tomarse tiempo para conocer más profundamente a alguien. En la práctica, podrías enfocarte en conectar con menos gente pero con más atención, o tener citas más relajadas en lugar de sentir que estás en una contrarreloj. 

–  Hacer pausas sin culpa. Descansar de las apps y tomarse un descanso digital no significa fracasar sino renovar la energía. A veces, alejarse temporalmente permite recuperar fuerzas, tomar perspectiva del uso que estamos haciendo, reconectar contigo y clarificar qué quieres en una relación pudiendo pensar los cambios que podemos llevar a cabo en el uso de apps y volver desde un lugar más sano.

– Mantener una vida emocional completa fuera de las citas, no olvidando otras fuentes de gratificación personal-emocional más allá de encontrar pareja. En la búsqueda de relaciones no debemos olvidar que nuestra esencia no es sólo la pareja, sino nosotros mismos. Así, la pareja no debería convertirse en la única fuente posible de bienestar o validación. Cultivar amistades, proyectos personales, hobbies y autocuidado protege la salud mental y reduce la dependencia afectiva.

-Recuperar el sentido humano de las relaciones, no olvidando por completo el hecho de conocer gente “de la manera tradicional”. Las aplicaciones de citas cambiaron profundamente la forma de vincularnos, pero es importante reflexionar quién somos, qué nos nos gusta realmente de estas formas de relación y cómo nos gusta vincularnos emocionalmente.

Buscar pareja no debería sentirse como competir en un mercado infinito ni como someterse constantemente a evaluación. Las relaciones saludables requieren tiempo, presencia y autenticidad; elementos que a veces quedan diluidos entre algoritmos y deslizamientos de pantalla.

Si te has visto reflejado-a en este artículo, te sientes agotado emocionalmente y no sabes cómo resolverlo, puedes ponerte en contacto con el equipo de PSICOPARTNER, llamándonos al +34 669 489 678, enviándonos un email a [email protected] y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte.

Todos en ocasiones tenemos la tendencia de evitar alguna situación o actividad que percibimos como desagradable, por requerir de un esfuerzo intelectual o emocional que se considera excesivo y que no se desea afrontar, pero la mayor dificultad viene cuando se recurre a la procrastinación de manera habitual en el día a día.

Es una respuesta natural del ser humano huir de sensaciones negativas, como las que pueden producirse ante una tarea que no nos resulta del todo placentera. La parte de nuestro cerebro más emocional, instintiva, rápida, enérgica y visceral, puede detenerse en hallar una satisfacción más inmediata, en cambio, la parte reflexiva, que piensa y analiza, es más lenta, reflexiona sobre el futuro y sobre a dónde quiere llegar. Podríamos entender la procrastinación como el resultado de la lucha entre esa recompensa instantánea, y aquello que conscientemente sería importante atender a favor del bienestar emocional pero que requiere más dedicación de tiempo y/o esfuerzo, siendo esto relegado y no atendido. Los estudios realizados han comprobado que las personas que procrastinan tienen una mayor tendencia a escoger la gratificación inmediata y a no valorar las consecuencias a largo plazo.

Causas de la procrastinación

Pueden señalarse algunas razones para recurrir a esa postergación:

• La baja autoestima, lo hábitos de autocrítica acusados, la falta de confianza en los propios recursos
• Existencia de expectativas no realistas e inalcanzables, que pueden llevar a la inacción
• Emociones como el estrés, la ansiedad, la frustración o el aburrimiento asociado a la tarea a realizar, así como el miedo a fracasar si se intenta o en el otro polo miedo a tener éxito, también al juicio de los demás, al cambio o a lo desconocido
• Un exceso de planificación y del perfeccionismo
• Sentimiento de insatisfacción que se experimenta, ya sea a nivel general o específicamente en diferentes ámbitos, como en el trabajo, en los estudios, en las relaciones…
• Dificultades de autorregulación, tendencia a la impulsividad y el querer todo de forma urgente, lo que actúa saboteando los intereses a más largo plazo

Algunos de los mensajes que pueden aparecer en la procrastinación serían: “Cualquier tarea que haga debe resultarme fácil y que no suponga ningún esfuerzo“; “Tengo que ser perfecto”; “Es más seguro no hacer nada que asumir un riesgo y fracasar”; “Si las cosas no se hacen bien, mejor no intentarlas”; “Si lo hago bien esta vez, siempre tendré que hacerlo bien”; “El cumplir con las normas de otra persona implica dejar de tener el control”; “Si me muestro como soy, no voy a gustarle la gente” etc…

La postergación es una estrategia mediante la cual la persona busca protegerse, ya sea del miedo ante el cambio, o al juicio de los demás, o del estrés y la ansiedad asociados a la situación, y con ese objetivo de protección la alternativa es el inmovilismo, que en ocasiones genera mayor malestar y sufrimiento que acometer la tarea en sí misma.

Estrategias ante la procrastinación

• Identificar las características de las situaciones que llevan a procrastinar: ¿qué características tiene la actividad que postergo? ¿me ocurre con las mismas tareas siempre? ¿en qué ámbitos sucede con mayor frecuencia? ¿Qué implica realmente esta actividad para mi? ¿Qué emociones entran en juego? ¿Cómo respondo cuándo experimento emociones que resultan desagradables?
• Atender a los pensamientos, a los mensajes que uno/a mismo/a se lanza ante tareas que despiertan emociones vividas como desagradables, y cuáles son los comportamientos asociados a ese autodiálogo, de qué manera afectan al desempeño
• Sería importante empezar con la tarea dando un primer paso, como una forma de romper la inercia de la procrastinación, sin más objetivo que trabajar en esa actividad unos pocos minutos. De esta manera se va venciendo la resistencia establecida.
• Un recurso a utilizar consistiría en separar la actividad en tareas más pequeñas y más concretas. Dividir el objetivo en diferentes pasos más asumibles, y por tanto que la tarea requiera de un menor esfuerzo
• Tras un avance, sería recomendable que uno/a mismo/a se reconozca ese pequeño/gran logro. Establecer una recompensa por haber afrontado la situación de una manera diferente a cómo se solía hacer, es una buena forma de reconocer el esfuerzo hacia la consecución de un logro.
• Según el caso, también podría ser beneficioso establecer con otras personas un compromiso hacia la tarea también puede ayudar, hablarlo con familia, con amigos, publicarlo en redes sociales…

Como conclusión recordar que la procrastinación aleja de los objetivos, pero no del malestar, ya que éste únicamente se pospone.

“Cuando tienes que escalar una montaña no pienses que esperando se hará más pequeña”

Como hemos visto la procrastinación suele acompañarse de un malestar subjetivo y no se puede minimizar el problema a una falta de responsabilidad o mala gestión del tiempo, sino que supone un problema de autoregulación a nivel afectivo, cognitivo y conductual siendo la terapia psicológica el tratamiento más recomendable.

Si te has visto reflejado/a en este artículo y consideras que necesitas ayuda para solucionar tu problema de procrastinación, te animamos a que solicites una cita presencial con nosotros en el teléfono +34 669 489 678 o bien utilices nuestros servicios de psicólogos online enviándonos un email a [email protected] donde estaremos encantados de atenderte y ayudarte.

La importancia de la validación: «Tómame en serio»

El primer paso crucial en la consulta es validar el sufrimiento de la persona. En el ámbito clínico solemos evocar la analogía del aviador de El Principito: mientras el aviador intenta desesperadamente arreglar su avión estropeado, el niño le interrumpe con preguntas sobre flores y corderos. El aviador, frustrado por la falta de empatía hacia su urgencia, necesita que se entienda la gravedad de su situación.

Lo que inicialmente puede parecer una conducta «desenfrenada» o impulsiva ante los ojos de otros, para quien la padece es una situación crítica que afecta su identidad, su salud y su bienestar. Una exploración seria permite descubrir que lo que parece un problema de «falta de voluntad» puede esconder realidades mucho más profundas. 

El monstruo invisible: el riesgo de no preguntar

En la salud sexual, el silencio profesional actúa como un velo que genera «puntos ciegos» peligrosos. Existe una metáfora muy clara al respecto: los niños que, frente a una escena de miedo en el televisor, se tapan los ojos creyendo que, si ellos no ven al monstruo, el monstruo dejará de existir.

Esta «política del avestruz» se repite en muchas consultas. Si los profesionales de la salud no indagan activamente sobre la sexualidad, el problema permanece invisible y el paciente queda privado de la ayuda a la que tiene derecho. Este silencio no es casual; a menudo responde a la falta de una «infraestructura confidencial» en los centros sanitarios, la escasez de recursos públicos o, lo que es más grave, a las actitudes negativas y prejuicios de los propios profesionales que dificultan un clima de confianza. Si no se pregunta, no se sabe; y si no se sabe, el monstruo sigue creciendo en la sombra.

No todo está en la mente: la conexión somática

Una de las verdades más ignoradas es que la conducta sexual desordenada puede ser la voz del cuerpo manifestando una enfermedad física. Antes de asumir que el origen es puramente psicológico, debemos entender que el cuerpo a menudo habla a través del comportamiento sexual.

Casos clínicos reales nos muestran esta conexión: Felisapresentaba conductas descontroladas derivadas de un Síndrome de Apneas Obstructivas del Sueño; Soraya descubrió que su sintomatología estaba ligada a un hipotiroidismo, y Carlos lidiaba con un complejo síndrome tumoral y endocrino. La conducta sexual puede verse alterada por:

• Enfermedades neurológicas como el Parkinson o diversas demencias.
• Trastornos endocrinos (ej. hipertiroidismo).
• Tumores cerebrales o epilepsia.
• Procesos de euforia, manía o estados de ánimo elevados.
• Efectos secundarios de fármacos o consumo de tóxicos.

El árbol del diagnóstico: un proceso de eliminación

Llegar a la raíz del problema requiere un orden lógico y riguroso. El diagnóstico médico-psicológico no es una suposición, sino un proceso de eliminación sistemática que constituye la columna vertebral de nuestra intervención. Para entender qué ocurre, debemos recorrer los siguientes pasos:

1. Patología médica: es el primer «brazo» del árbol. Se deben realizar pruebas complementarias para descartar causas orgánicas (neurológicas o endocrinas).
2. Tóxicos o fármacos: confirmar si existe una dependencia a sustancias o si la conducta es una reacción secundaria a medicamentos.
3. Enfermedad mental: Investigar la presencia de síntomas psiquiátricos. Las estadísticas son claras: cerca del 75% de las personas con hipersexualidad presentan una patología concomitante del Eje I, específicamente Trastornos del Humor, Trastornos de Ansiedad o TDAH (Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad).
4. Hábitos y aprendizaje: evaluar si la conducta es un hábito aprendido o fruto de una formación sexual incompleta o errónea.
5. Historia personal y entorno: finalmente, se explora la existencia de historias de abuso, desestructuración familiar o factores del ambiente social que perpetúan el problema.

«No me toques ahí»: la herida del trauma

En muchos casos, el desorden sexual es el síntoma de una herida profunda en la formación afectiva y el apego. La sexualidad puede convertirse en un mecanismo de defensa o en una vía de escape para anestesiar el dolor de experiencias traumáticas.

El caso de Maríaes ilustrativo. Ella utilizaba el sexo para «olvidar sus preocupaciones del día a día» y calmar emociones como la frustración o la tristeza. Sin embargo, tras la conducta, ella se sentía utilizada «como un pedazo de carne», experimentando un vacío profundo y arrepentimiento. Su conducta sexual no era una búsqueda de placer, sino un intento desesperado de gestionar una herida de trauma y una carencia afectiva que se remontaba a abusos sufridos en su juventud. Entender esto es vital: a menudo, la hipersexualidad es solo la superficie de una historia de desprotección que necesita ser sanada.

Hacia una visión integral de la salud sexual

El diagnóstico de la conducta sexual fuera de control no es un proceso unidireccional ni una imposición técnica; es un «baile de dos» entre el profesional y el paciente. El clínico debe esforzarse por adaptarse al ritmo, las necesidades y la historia única de quien solicita ayuda, utilizando la entrevista como ese «fonendoscopio» que permite escuchar las dolencias del alma.

Cada persona es única e irrepetible. No hay nadie como él o ella; cada paciente es una obra de arte que merece ser cuidada con el máximo respeto y profesionalidad. Reconocer la complejidad detrás del impulso es el único camino real hacia la recuperación de la libertad y la salud integral.

¿Estamos dispuestos a mirar de frente a nuestros «monstruos» para entender qué intentan decirnos sobre nuestras heridas más profundas?

Recuerda que una sexualidad saludable es aquella que enriquece tu vida, no la que la controla. Si sientes que tus impulsos y comportamientos sexuales se han vuelto repetitivos, difíciles de gestionar o se utilizan como un mecanismo desadaptativo de afrontamiento, no dudes en llamarnos. Solicita una cita con nuestro equipo de Sexólogos/as; el camino hacia una sexualidad integrada y plena está disponible para todos.

Si te has visto reflejado-a en este artículo te animo a que te pongas en contacto con el equipo de Psicopartner, escribiéndonos a [email protected] llamándonos al 91 466 98 62 o al +34 669 48 96 78 o si lo prefieres enviar un WhatsApp al +34 613 145 003, donde estaremos encantados de valorar tu caso, atenderte y ayudarte de forma personalizada.

¿Conoces a alguien que haya tenido relaciones sexuales con alguien para no herir sus sentimientos? ¡Puede que incluso tú lo hayas hecho! Pues esto tiene un nombre y es “sexo por lástima o pena” (pity/mercy sex).

Quizás al leer estas líneas estés suspirando de alivio, al fin y al cabo, no es algo que se suela comentar, pero sí que es algo que ocurre con más frecuencia de la que pensamos.

De hecho, cuando imparto terapia de pareja o de sexología lo veo mucho, especialmente (aunque no siempre) por parte de mujeres. Tienen bajo deseo sexual, no tienen ganas de tener relaciones sexuales, pero se acaban forzandose a tenerlas para que su pareja no crea que no le ama.

En terapia también me suelen comentar de casos en los que se conocen a potenciales parejas y acaban teniendo relaciones con ellas “porque eran muy buenas personas o les habían caído muy bien” y aunque no se sentían atraídas por ellas, les daba lástima decirles que no.

Si hablamos de nuestra vida sexual es para contar lo bien que nos va, aunque cada vez sea menos tabú hablar de sexo, todavía nos cuesta y contar que a veces tenemos sexo por lástima no es algo de lo que podamos presumir.

Además, contar que hemos tenido relaciones sexuales con alguien porque nos daba pena no es muy sencillo, puesto que nos espera una avalancha de comentarios del tipo:

• No debes tener relaciones sexuales si no te apetece.
• Tienes que cuidarte primero y luego a los demás.
• ¡Algo te apetecería cuando lo hiciste!

Es cierto que tenemos que cuidarnos primero a nosotros y nosotras, al igual que es cierto que no tenemos que tener relaciones sexuales cuando no nos apetece. Pero como dice el refrán <>.

Qué fácil es juzgar desde afuera ¿verdad?

Pero quizás te preguntes:

¿por qué a veces tenemos relaciones sexuales por lástima?

Aparentemente se trata de un problema de asertividad, es decir, de un no saber cómo tener en cuenta mis necesidades y respetar las de las otras personas.

Explicado de una manera más sencilla:

Se trata un no saber cómo decir que no y no herir los sentimientos de la otra persona. Por tanto, se accede a la relación sexual para no sentir culpa y evitar una mala reacción por parte de la otra persona.

Pero la culpa y la necesidad de aprobación están íntimamente ligadas con la autoestima. Por lo que podríamos decir que la raíz de acabar teniendo sexo por lástima es una baja autoestima.

¿Cuáles son algunas de las consecuencias de tener sexo por pena?

• No disfrutas. Pudiendo ser incluso doloroso, puesto que tu respuesta sexual no se está dando y, por ejemplo, no lubricas bien.
• Te sientes despersonalizado/a, desconectado/a, te sientes como un observador de la situación, con el plus de que la situación es: aburrida, incómoda, desagradable…
• SI es algo que realizas con frecuencia es muy probable que desarrolles cierta aversión por las relaciones sexuales. Puesto que tu cerebro asociará relaciones sexuales con algo en lo que no disfrutas, te aburres y estás incómodo/a.
• Después de tenerlas te sientes mal contigo mismo/a. Sientes que has hecho algo que no querías por el mero hecho de complacer a la otra persona.

¿Qué hago si no sé cómo dejar de tener sexo por lástima o pena?

Si esto te ocurre, lo ideal sería que buscaras ayuda profesional, desde Psicopartner te podemos ayudar, contamos contamos con un equipo de psicólogos, sexólogos y terapeutas de pareja. A continuación te cuento algunas de los apectos principales que nosotros trabajamos en terapia para dejar de tener relaciones sexuales por lástima:

• Lo primero y más urgente es la creación de un plan de acción en el que planees qué hacer y qué decir cuando se dé una situación en la que es muy probable que tengas sexo por lástima con el objetivo de no volver a hacerlo.
• Asertividad: aprender a decir que no de la manera más apropiada posible, pero teniendo siempre presentes nuestros límites, los cuales necesitamos tener claros cuáles son.
• Saber gestionar los sentimientos de culpa. Puesto que no podemos dejar que los demás hagan lo que deseen para nosotros no sentirnos culpables.

• Trabajar nuestra necesidad de aprobación y/o miedo al rechazo. Muchas veces nos ponemos en la peor situación de lo que podría pasar si decimos que no. Piensa en esto, si la persona con la que estás realmente te valora, lo va a entender, nadie quiere que alguien tenga relaciones con él o ella con lástima.

Si te has visto identificad@ con este artículo y ves que necesitas ayuda para mejorar tu relación de pareja puedes solicitar una primera sesión con uno de nuestros sexolog@s en el email [email protected] , en el teléfono +34 669 489 678 o bien enviarnos un whatssapp al +34 613 14 50 03 donde estaremos encantados de de analizar tu caso, atenderte y ayudarte.

Pero el cuidado prolongado puede alterar profundamente la salud mental, las relaciones sociales y la identidad personal. Cuidar es profundamente humano y muy valioso, pero también supone un coste emocional. Y cuando el desgaste se acumula, aparece un fenómeno cada vez más reconocido en el ámbito de la salud: la fatiga por compasión.

¿Qué es la fatiga por compasión?

La fatiga por compasión es un estado de agotamiento físico, emocional y mental que aparece tras una exposición prolongada al sufrimiento de otros. Se da especialmente en personas que desempeñan roles de ayuda o cuidado, bien sea en contextos profesionales o personales.

El término comenzó a utilizarse en profesionales sanitarios y terapeutas pero actualmente se reconoce que puede afectar a cualquier persona que sostenga emocionalmente a otros de manera constante. Cuidar de un familiar enfermo, convivir con una persona dependiente o acompañar repetidamente a alguien en crisis también puede desencadenarla.

Uno de los aspectos más determinantes de esta experiencia es que la fatiga por compasión suele aparecer en personas muy comprometidas, empáticas y responsables. 

¿En qué se diferencia del burnout?

Aunque durante mucho tiempo se habló sobre el estrés asociado al trabajo de ayuda, actualmente sabemos que la fatiga por compasión es una forma específica de agotamiento, relacionada con la exposición constante al sufrimiento ajeno, implica el impacto psicológico de acompañar de manera continuada el dolor de otras personas. 

El síndrome de estar quemado, en cambio, se relaciona sobre todo con un estrés laboral crónico: exceso de tareas, falta de reconocimiento, presión continua, sensación de ineficacia o ausencia de descanso. 

Por ejemplo, una enfermera puede sentirse quemada por las guardias interminables y la sobrecarga administrativa, pero además desarrollar fatiga por compasión tras meses acompañando a pacientes en situaciones traumáticas. Como vemos, ambos fenómenos pueden coexistir, lo que por otra parte, no es extraño.

Señales de alerta: cuando cuidar empieza a pasar factura

La fatiga por compasión no suele aparecer de golpe. Se instala progresivamente, muchas veces de manera silenciosa. Al principio puede sentirse como cansancio acumulado, pero con el tiempo afecta al estado emocional, a la forma de relacionarse y a la percepción de uno mismo.

Algunas señales frecuentes son:

– Agotamiento emocional constante : La persona siente que “ya no puede más”, las tareas de cuidado empiezan a vivirse como una carga imposible de sostener.

– Irritabilidad o desconexión emocional: puede aparecer impaciencia, menor tolerancia a los problemas ajenos o una sensación de anestesia emocional, pueden pensar: “ya no siento lo mismo que antes”.

– Culpa por necesitar distancia: muchos cuidadores sienten culpa cuando desean tiempo para sí mismos o cuando notan que necesitan desconectar emocionalmente.

– Dificultad para disfrutar: actividades que antes resultaban placenteras dejan de generar interés, la vida se reduce a “funcionar”.

– Problemas físicos: dolores musculares, insomnio, fatiga crónica, cefaleas o alteraciones digestivas son comunes cuando el estrés emocional se mantiene en el tiempo.

Sensación de impotencia: aparece la idea de que nada de lo que se hace es suficiente. Esto puede generar frustración, tristeza o desesperanza.

¿Por qué ocurre?

La empatía es una capacidad fundamental para el cuidado, pero también puede convertirse en una fuente de desgaste cuando no existen límites saludables. 

Nuestro cerebro está preparado para resonar emocionalmente con los demás. Cuando vemos sufrir a alguien, activamos mecanismos internos de alerta y conexión. El problema aparece cuando esa exposición es constante y no hay espacios adecuados para recuperarse. Sentir con alguien no implica absorber completamente su sufrimiento.

Algunas personas se responsabilizan emocionalmente del bienestar ajeno hasta el punto de descuidar sus propias necesidades y con el tiempo, esto resulta insostenible.

El impacto invisible en los cuidadores familiares

Uno de los grupos más olvidados es el de los cuidadores no profesionales. Hijos que cuidan de padres dependientes, parejas de personas con enfermedades crónicas o familiares que sostienen durante años situaciones complejas suelen vivir niveles muy altos de desgaste emocional, combinándose en ocasiones con lo que se conoce como el síndrome del cuidador quemado. 

El cuidado prolongado puede alterar profundamente la salud mental, las relaciones sociales y la identidad personal y es frecuente que aparezcan: aislamiento social, sensación de invisibilidad, ansiedad, síntomas depresivos, dificultad para pedir ayuda…

Cómo prevenir la fatiga por compasión

La prevención no consiste en dejar de ser sensible, sino en desarrollar formas más sostenibles de cuidar.

– Reconocer los propios límites: aceptar que nadie puede sostenerlo todo conectando con la autocompasión 

– Compartir la carga : pedir apoyo, supervisión o acompañamiento psicológico puede marcar una gran diferencia.

– Aprender a desconectar emocionalmente, no se trata de volverse frío, sino de poder salir mentalmente del rol de ayuda cuando termina la jornada o la situación

– Mantener espacios personales y, el descanso, el ocio y las relaciones fuera del rol de cuidado son necesidades básicas

– Practicar autocuidado sin culpa: practicar conductas de salud, dormir bien, alimentarse adecuadamente, hacer ejercicio o reservar tiempo personal son formas de protección emocional

Vivimos en una sociedad que necesita personas cuidadoras, pero que a menudo invisibiliza el coste emocional de cuidar. La fatiga por compasión nos recuerda algo esencial: quienes acompañan el dolor también necesitan espacios de cuidado, reconocimiento y descanso.

Si te has sentido reflejado con lo que se expone en este artículo, ya sea como profesional o en tu vida personal, puedes contactar con nosotros llamando al +34 613 145 003 o enviando un whatsapp a ese mismo número, a través del correo electrónico en [email protected], donde estaremos encantados de ayudarte, porque una empatía saludable no consiste en sacrificarse hasta el límite, sino en poder estar presente para los demás sin abandonar la propia salud mental.

En los momentos actuales de pandemia, en los que mucha información relacionada con la enfermedad y la salud está presente de forma constante en todos medios de comunicación así como en nuestras conversaciones cotidianas, muchas personas con un alto nivel de ansiedad por enfermar, están teniendo dificultades para sobrellevar estas circunstancias.

Si atendemos a los elementos cognitivos de la hipocondría, podrían destacarse:

• Una atención dirigida y sesgada hacia aspectos corporales que se consideran anómalos . La preocupación constante por el propio cuerpo ante la posibilidad de tener alguna enfermedad hace que se interpreten de manera catastrófica sensaciones normales (presión, pinchazos, molestias…), entendiéndolas como amenazas y signos de salud deficiente. Barsky y Klerman postulan un “estilo somático amplificador”. Esas sensaciones que la mayoría de las personas no dan importancia a una persona con hipocondría le generan un intenso malestar.
• Rumiaciones frecuentes sobre la salud, la enfermedad, sobre síntomas y sus consecuencias
• Desatención de los aspectos que contradicen sus pensamientos catastrofistas

Además de los factores cognitivos, a nivel emocional, existe una intensa angustia y un elevado miedo (al sufrimiento, a enfermar, a la muerte, a la dependencia…) lo que a su vez genera más síntomas físicos, que vuelven a ser interpretados como señales de padecimiento de una enfermedad.
La persona lo vive con un gran malestar, y en muchas ocasiones siente además rabia e incomprensión hacia el entorno que no es capaz de entender su sufrimiento. Todo ello hace que se manifieste una constante inestabilidad en el estado de ánimo.

En lo que se refiere a la parte más conductual, las personas:

• Realizan autobservaciones de manera persistente así como comprobaciones reiteradas de partes del cuerpo afectadas para ver cómo evolucionan
• Búsqueda de información a través de diferentes fuentes como puede ser de su entorno, de páginas de internet…
• Visitas a diferentes médicos y realización de variedad de pruebas diagnósticas, que aunque inicialmente pueden hacer disminuir el malestar y la preocupación, finalmente lo que consiguen es una agravación del problema y refuerzan la idea de enfermedad
• Evitación y restricciones autoimpuestas
• Disminución de actividades y desconexión en otras esferas de su vida: social, laboral, personal

Señalar que en las personas con hipocondría hay una gran diversidad de formas de manifestar los síntomas, tanto en las zonas corporales a las que dirigen su atención, como en las anomalías que les generan preocupación.

Cibercondría

Actualmente internet es una herramienta básica para nuestro día a día. Todo está en la red, en ella podemos acceder a cualquier información y a todo tipo de conocimiento.
Lo que en términos generales supone un evidente beneficio, para las personas con ansiedad por enfermar implica una dificultad añadida a su problema.

A golpe de click pueden tener acceso a mucha información sin filtrar sobre síntomas y enfermedades que interpretan de manera sesgada, llegando en muchas ocasiones a autodiagnosticarse. Este hecho les genera una sensación de peligro que incrementa sus preocupaciones y consecuentemente su malestar.

Modelo explicativo de la hipocondría

Según el modelo cognitivo de Warwick y Salkovskis (1990) el desarrollo de la hipocondría requeriría de una experiencia previa, entre la que podría señalarse el padecimiento de una enfermedad propia, de un familiar, o un error médico. A tal experiencia se añadirían una serie de creencias disfuncionales sobre la salud y la enfermedad, por ejemplo “los síntomas físicos son siempre señal de problemas de salud”.

Y con estos antecedentes la ocurrencia de un incidente crítico relacionado con la enfermedad, como podría ser el fallecimiento de alguien cercano, activaría aquéllas creencias disfuncionales, provocando que ante determinadas sensaciones o molestias físicas, se generen una serie de pensamientos negativos que derivarían en la ansiedad por enfermar.

Tratamiento hipocondría

En referencia al tratamiento, destacar que en la hipocondría es conveniente la detección y el abordaje psicológico temprano.
En un primer momento, se haría necesario descartar la existencia de una enfermedad orgánica asociada a los síntomas descritos, y una vez realizada tal comprobación se atendería al componente psicológico: las preocupaciones ansiosas, las emociones generadas y las conductas asociadas al problema.

Uno de los objetivos del tratamiento sería romper el círculo vicioso que perpetúa el malestar y que provoca el sufrimiento.

• Se abordarían las conductas que está realizando la persona y que mantienen el desorden (conductas de comprobación tranquilizadoras, visitas médicas), así como también se trabajaría con las creencias y los pensamientos automáticos referidas a la salud y la enfermedad, favoreciendo creencias y pensamientos más adaptativos.
• Una parte importante del tratamiento supone la exposición a las sensaciones corporales, aceptándolas como normales, sin tratar de controlarlas ni de buscar conductas de seguridad.
• En muchas ocasiones durante el tratamiento ha tenido que haberse realizado previamente un trabajo con técnicas de manejo de la ansiedad, que permita ir avanzando en la consecución de los objetivos terapéuticos.

Éstas son líneas generales de tratamiento, cada persona requiere de un abordaje individualizado, que tenga en cuenta sus propias experiencias, sus aprendizajes, sus valores…

La hipocondría es un trastorno que nos lo encontramos de manera frecuente en nuestras sesiones. Nuestro equipo de Psicolog@s Sanitarios pueden llevar a cabo el tratamiento tanto de manera presencial en alguno de nuestros centros o bien de a través de nuestro área de psicólogos online.

Puedes contactar con nosotros llamando al +34 669 489 678, a través del correo electrónico en [email protected] o mediante el formulario de contacto de nuestra página web donde estaremos encantados de atenderte y ayudarte.

Pero ¿qué ocurre cuando una de esas certezas cambia?

¿Qué pasa cuando, después de años de relación, una persona descubre, reconoce o revela que es bisexual, gay, lesbiana, asexual o que su deseo no encaja con la expectativa sobre la que se había organizado la pareja? 

¿Qué ocurre cuando el amor sigue ahí, pero la sexualidad introduce una verdad que antes no había sido nombrada?

A esta realidad se la conoce como matrimonio o relación de orientación mixta. Son vínculos en los que los miembros de la pareja tienen orientaciones sexuales distintas o necesidades eróticas que no encajan de forma convencional. La situación más conocida es la de una persona heterosexual casada con una persona bisexual, gay o lesbiana, aunque existen muchas otras formas posibles.

Durante mucho tiempo, estas relaciones se han narrado casi siempre como tragedias. 

Se asume que, una vez revelada una orientación sexual distinta, la pareja está condenada a terminar. Y, en algunos casos, la separación será el camino más honesto y saludable. Pero no siempre. Hay parejas que, después del impacto inicial, logran transformar su vínculo, revisar sus acuerdos y construir una relación más auténtica.

La clave está en entender que una revelación no es automáticamente una sentencia. Es una crisis. Y una crisis, aunque duela, también puede ser una oportunidad de reorganización.

Cuando la orientación sexual de uno de los miembros se revela después de años de relación, la pareja suele atravesar una etapa de shock. Quien recibe la noticia puede sentirse traicionado, confundido, humillado o reemplazado por una verdad que desconocía. Puede preguntarse si su vida íntima fue una mentira, si su pareja realmente lo deseó, si hubo infidelidad, si existen riesgos para la salud o si toda la historia compartida debe reinterpretarse.

Ese dolor merece ser tomado en serio. 

No es un obstáculo que deba apartarse rápidamente para celebrar la autenticidad del otro. Es una experiencia emocional legítima. Para muchas personas, descubrir que su pareja tiene una orientación sexual diferente puede sentirse como una ruptura de confianza, incluso cuando no haya existido una intención consciente de engañar.

La experiencia de quien revela su orientación

La sexualidad humana puede ser compleja, cambiante en su comprensión y difícil de nombrar cuando ha sido reprimida. Por eso, no todos los casos pueden leerse como una mentira deliberada. A veces hubo miedo. A veces negación. A veces una esperanza sincera de que el amor bastaría para ordenar el deseo.

Es necesario mirar la experiencia de quien revela su orientación. Muchas personas crecieron en entornos donde no podían explorar libremente su identidad sexual. Algunas fueron educadas en contextos familiares, religiosos o culturales donde la heterosexualidad era la única opción aceptable. Otras vivieron sus deseos con vergüenza, miedo o culpa. Muchas intentaron adaptarse al modelo esperado: enamorarse, casarse, formar una familia y dejar atrás cualquier impulso que no encajara.

A veces la persona sabía algo de sí misma, pero no tenía el lenguaje, el permiso o la valentía para decirlo. Otras veces, realmente no comprendía la profundidad de su orientación hasta mucho después. 

Comprender no significa justificarlo todo. 

Si hubo secretos, infidelidades, exposición a riesgos o años de evasión emocional, esas heridas deben ser reconocidas. La autenticidad no borra automáticamente el daño. Salir del armario dentro de un matrimonio no es solo un acto individual; es un acontecimiento relacional. 

Afecta a quien lo dice y también a quien lo recibe.

Por eso, el primer paso no es volver rápido a la normalidad. Tal vez esa normalidad ya no exista. 

El primer paso es construir una nueva honestidad.

Esa honestidad exige hablar de temas que muchas parejas nunca han abordado con profundidad: deseo, fidelidad, fantasía, vergüenza, identidad, límites, intimidad, libertad, seguridad y pertenencia. También exige distinguir conceptos que suelen mezclarse. La orientación sexual no es lo mismo que la conducta sexual. La atracción no equivale automáticamente a una infidelidad. La identidad no determina por sí sola qué tipo de acuerdo debe tener una pareja. Y la monogamia, si se mantiene, necesita ser elegida de nuevo desde la verdad, no sostenida desde el silencio.

Cada pareja debe definir sus propios acuerdos.

Aceptar la bisexualidad, homosexualidad o diferencia sexual de una pareja no significa necesariamente aceptar una relación abierta. 

Algunas decidirán mantener la exclusividad sexual, pero permitir que la identidad sea hablada y vivida sin vergüenza. Otras necesitarán abrir espacio a comunidades, amistades o expresiones simbólicas vinculadas a esa identidad. 

Algunas explorarán acuerdos no monógamos, siempre que exista consentimiento libre, informado y revisable. Y otras comprenderán que la diferencia es demasiado grande y que separarse es lo más honesto.

Lo importante es que ninguna solución se imponga como obligación moral.

Una relación de orientación mixta no puede sanar si una persona exige: “Para que yo esté bien, tú debes dejar de ser quien eres”. Pero tampoco puede sanar si la otra responde: “Para que yo sea auténtico, tú debes aceptar todo lo que yo decida”. En ambos casos se rompe la reciprocidad.

Y la reciprocidad no significa que ambos necesiten lo mismo. Significa que las necesidades de ambos importan.

La empatía aquí debe ser profunda y exigente. 

Quien revela su orientación necesita comprender que su pareja puede sentirse insegura, herida o desorientada en su sentido de deseabilidad. Puede preguntarse: 

“¿Soy suficiente?”, 

“¿Mi cuerpo te atrae?”, 

“¿He competido con una parte de ti que nunca pude ver?”. 

Esas preguntas necesitan ternura, no impaciencia.

Y quien recibe la noticia necesita reconocer que la orientación sexual de su pareja no es una elección dirigida contra él o ella. No significa necesariamente que no haya habido amor. En muchos casos, la persona no heterosexual amó sinceramente, incluso mientras luchaba con deseos que no sabía cómo integrar. La experiencia humana rara vez es tan simple como nos enseñaron: se puede haber amado de verdad y, al mismo tiempo, haber vivido una parte importante de la identidad en silencio.

Uno de los desafíos más delicados es reconstruir la confianza. 

Cuando ha habido ocultamiento, la pregunta ya no es solo “¿quién eres?”, sino “¿puedo confiar en lo que me dices ahora?”. 

La confianza no se recupera con promesas grandiosas, sino con consistencia, transparencia, responsabilidad y paciencia. 

Quien reveló su orientación debe estar dispuesto a responder preguntas difíciles y reconocer el impacto de sus silencios. 

Quien recibió la noticia necesita espacio para procesar sin ser acusado de intolerante cada vez que expresa dolor.

La terapia de pareja puede ser muy útil, siempre que el profesional tenga sensibilidad hacia la diversidad sexual y comprenda las dinámicas de orientación mixta. No se trata de “curar” la orientación de nadie ni de forzar la permanencia de la pareja. Se trata de ayudar a ambas personas a entender qué ocurrió, qué necesitan, qué pueden ofrecer y qué tipo de vínculo es posible.

A veces, la terapia también permite mirar la historia compartida con más matices. Quizá hubo amor genuino y también silencio. Cuidado y evasión. Deseo real y desconexión. Una narrativa madura permite decir: “Lo nuestro fue verdadero, aunque también hubo partes que no supimos mirar”.

Esa frase puede ser profundamente reparadora. Porque una de las heridas más grandes para la pareja heterosexual es sentir que toda la vida compartida queda anulada. Y una de las heridas más grandes para la persona no heterosexual es sentir que su identidad convierte automáticamente su amor anterior en falso. Ambas ideas pueden ser injustas. La verdad suele ser más compleja: hubo una relación real, y ahora esa relación debe enfrentarse a una verdad que antes no estaba integrada.

Si la pareja decide continuar, necesitará crear un nuevo contrato. 

No necesariamente escrito, pero sí claro. 

¿Qué significa ser pareja ahora? 

¿Qué lugar tendrá la identidad sexual de cada uno? 

¿Qué tipo de intimidad quieren cultivar? 

¿Qué límites son esenciales? 

¿Qué acuerdos necesitan revisarse con el tiempo? 

¿Qué señales indicarían que la relación está funcionando? 

¿Y cuáles mostrarían que uno de los dos se está apagando?

Estas preguntas no se responden una sola vez. Las relaciones de orientación mixta requieren conversación continua. Pero, en realidad, todas las parejas la requieren. La diferencia es que estas ya no pueden esconderse detrás de los supuestos. Están obligadas a hacer explícito lo que muchas otras dejan en silencio.

Los matrimonios de orientación mixta nos recuerdan que el amor no se sostiene solo por la costumbre, la historia o las promesas antiguas. Se sostiene por la capacidad de actualizar los acuerdos cuando las personas cambian. Amar no es exigir que el otro permanezca idéntico a la versión que conocimos. Pero tampoco es renunciar a nuestras propias necesidades para acompañar cualquier transformación. 

Amar es negociar, una y otra vez, entre libertad y pertenencia.

No todas las parejas podrán hacerlo. Algunas descubrirán que sus necesidades son incompatibles. En esos casos, separarse no tiene por qué significar fracasar. Puede ser una forma de respeto, especialmente cuando hay hijos, familia o muchos años compartidos.

Pero otras parejas descubrirán algo inesperado: que la verdad, aunque dolorosa, también puede traer alivio. Que la conversación puede reemplazar años de silencio. Que la intimidad puede tomar nuevas formas. Que el amor no era un a ilusión, sino una realidad que necesitaba espacio para volverse más honesta.

El éxito en una relación de orientación mixta no se mide por parecer una pareja convencional. 

Se mide por la posibilidad de que ambos vivan con dignidad, autenticidad y cuidado mutuo. Se mide por acuerdos libres, claros y respetados. Se mide por una pregunta esencial: ¿esta relación nos permite ser más verdaderos, no menos?

Porque una pareja no se define solo por las promesas que hizo al inicio. También se define por la manera en que responde cuando la vida le pide revisar esas promesas.

A veces, la respuesta será despedirse.

A veces, será quedarse.

A veces, será reinventarse.

Pero cualquiera que sea el camino, debería nacer de la verdad, no del miedo. Del cuidado, no de la presión. De la dignidad de dos personas completas, no del sacrificio silencioso de una de ellas.

Ese es el verdadero reto de los matrimonios de orientación mixta: descubrir si todavía es posible construir una vida donde el amor no exija esconderse y la libertad no signifique dejar de cuidar.

Si te has visto reflejado/a en este artículo y consideras que necesitais ayuda (a nivel personal o de pareja) no dudes en solicitar cita pinchando aquí o bien enviando un whatsapp o llamando al +34 613 145 003.

A la vez, la probabilidad de que nos enfrentemos, en algún momento, a una infidelidad, tanto hombres como mujeres, es relativamente alta. Según algunas estadísticas, en torno a un 27% de mujeres han confesado haber sido infiel alguna vez, frente a un 36% de los hombres. Otra encuesta, llevada a cabo por la web de citas Ashley Madison concluyó en España el fenómeno de la infidelidad es elevado, siendo el país con más aventuras secretas de toda Europa y el quinto de todo el mundo.

La infidelidad de la mujer: motivos

Durante mucho tiempo se ha asociado la infidelidad con los hombres, pero la realidad, como demuestran las estadísticas, es que la proporción de mujeres infieles es muy similar a la de ellos.

Lo que sí cambian son los motivos para llegar a este punto. Las mujeres que buscan una relación fuera de la pareja lo hacen por razones ligeramente distintas, que tienen mucho que ver con la diferente socialización de un género y otro. Pero, ¿cuáles son los motivos que llevan a una mujer a ser infiel?

Nuestra experiencia como terapeutas de pareja y sexologos nos ha mostrado que los principales motivos que aparecen en la infidelidad de las mujeres son:

1.- Falta de conexión con la pareja

Con paso del tiempo es fácil que la pareja empiece a experimentar una disminución de los momentos en común. La rutina, compartir menos aficiones, los problemas del día a día, o hacer menos planes en pareja afectan a la relación.

Se pierden momentos de intimidad fundamentales para mantener conversaciones profundas y relevantes. Es normal que las relaciones vayan cambiando, pero a veces se produce una desconexión tan fuerte en todos los aspectos que se pueden generar sentimientos de frustración, decepción e insatisfacción. Un caldo de cultivo perfecto para la infidelidad de la mujer.

2.- Falta de dedicación por parte de la pareja

Este punto está relacionado con el anterior. Algunas mujeres caen en la infidelidad después de haber pasado un tiempo sintiendo que su pareja ya no les presta tanta atención o dedicación como antes. A veces, pasada la etapa de enamoramiento enajenado de los primeros meses, la pareja puede empezar a ser sustituida por otros intereses que acaparan más atención, como el trabajo o aficiones personales.

Este cambio de actitud hace que la mujer pase de sentirse valorada como una prioridad en la vida de su pareja, a percibir cierto abandono y alejamiento emocional. Esto puede conducirla a buscar de nuevo esas atenciones en otra persona fuera de la relación, especialmente aquellas mujeres que necesitan más atenciones.

3.- Salir de la rutina

Cuando una relación se vuelve monótona y rutinaria, algunas personas empiezan a aburrirse. Aunque la vida en general tiene momentos de aburrimiento que hay que saber gestionar, hay quien lo entiende como una frustración, especialmente en el ámbito de la pareja.

Es perfectamente normal que en las relaciones largas haya momentos grises, y algunas mujeres eligen buscar un poco de aventura fuera para volver a sentir esas sensaciones que ya parecían olvidadas. Detalles románticos, los nervios de las primeras citas, momentos de pasión o mariposas en el estómago son algunas de las cosas que se echan de menos con el tiempo y siempre se quieren volver a experimentar.

4.- Sexo insatisfactorio

Por supuesto esta es una de las razones que motivan la infidelidad de la mujer. Si no hay intimidad sexual dentro de la pareja o se siente insatisfecha en el aspecto erótico, hay más probabilidades de que busque una vida sexual más plena con otra persona. En los últimos años, la mujer ha conseguido por fin liberarse de muchos tabúes y conquistar su sexualidad, lo que les lleva a ser más exigentes a la hora de obtener su propio placer.

5.- Falta de un grupo social sólido

Hay investigaciones que asocian la infidelidad de la mujer con la carencia de un núcleo femenino sólido, es decir, un grupo de amigas o compañeras con las que mantener una relación enriquecedora, libre de esa competitividad falsa que a veces aparecen en las relaciones de amistad. A menudo, las mujeres que no han tenido una buena relación con su madre, o han sentido que no tenían el apoyo de las mujeres que la rodean, tienden a sobrevalorar su relación con los hombres, y es más probable que sean infieles.

6.- Baja autoestima, otra de las causas de infidelidad de la mujer

Este aspecto está relacionado con el anterior. Problemas como ansiedad, depresión, traumas no resueltos y una baja autoestima pueden llevar a una mujer a buscar el apoyo y la validación masculina a través de relaciones románticas y sexuales.

Solo las atenciones de un hombre las hacen sentirse felices y valiosas, por lo tanto, buscarán siempre ese alimento de su autoestima que es el deseo masculino. Estas mujeres tienen una mayor tendencia, por su perfil dependiente, a involucrarse en relaciones tóxicas.

La infidelidad de la mujer: características

Uno de los motivos principales que impulsan a los hombres a ser infieles es el simple deseo sexual. En muchos casos, cuando un hombre se fija en otra persona fuera de la pareja, se trata de una aventura que se queda en lo físico, sin una inversión emocional que ponga en peligro su deseo de seguir en pareja.

Sin embargo, algo que vemos de manera habitual en consulta y, que es diferenciador en las mujeres, es que no buscan exclusivamente un momento de satisfacción sexual, sino que lo que quieren es añadir aventura y pasión a sus vidas, y a la vez cierto grado de conexión. Es decir, se involucran emocionalmente con facilidad y eso puede poner en riesgo la estabilidad de la pareja.

Sea cual sea el motivo o motivos que llevan a una mujer a ser infiel, hay que tener presente que eso no convierte a nadie en una persona horrible. La tradición religiosa hace que se señale duramente a la mujer, y que esta asuma su error con una enorme culpabilidad. Es verdad que una traición es algo reprobable, pero todos comentemos errores sin que ello tenga que definirnos como malas personas. Al fin y al cabo somos el resultado de diferentes historias y la suma de muchos comportamientos, así que no debemos juzgarnos por una sola decisión.

Nuestra experiencia nos muestra que la infidelidad puede ser un bache que se puede superar si ambas partes quieren apostar fuerte por la pareja. Con ayuda de terapia de pareja se puede comprender las causas y gestionar las emociones, desarrollando herramientas muy valiosas para mejorar la relación de cara a un futuro más feliz.

En Psicopartner llevamos años ayudando a parejas a solucionar sus conflictos con éxito. Contamos con un equipo de Psicolog@s con experiencia y formación específica en Terapia de Pareja y Sexología.

Puedes reservar una cita de pareja de manera presencial llamando al +34 669 489 678 o bien enviando un email a [email protected]. También puedes utilizar nuestro servicio de psicólogos online y reservar una primera sesión de pareja.

Y hay un momento especialmente duro para quienes sufren un trastorno de ansiedad. No suele ser el primer ataque de pánico. Tampoco la primera noche sin dormir. Es otro… Es el momento en el que la persona se da cuenta de que, haga lo que haga, no consigue controlarla. Te das cuenta después de:

• Haber probado técnicas de relajación.
• Haber intentado pensar en “positivo”.
• Estar evitando aquellas situaciones que producen ansiedad. 
• Haber intentado distraerse.
• Incluso haber ido a terapia esperando que te quiten la ansiedad. 

Y, sin embargo, la ansiedad sigue ahí. Más fuerte. Más intensa. Más agotadora. Y aparece una sensación de desconcierto de “No entiendo qué me pasa” …

Y quizá el problema es precisamente ese: que llevas demasiado tiempo intentando huir de la ansiedad… sin entender realmente qué es.

UNA FORMA DISTINTA DE ENTENDER LA ANSIEDAD

 La Terapia Focalizada en la Emoción (TFE) parte de una idea incómoda, pero reveladora: La ansiedad no es el verdadero problema, es una señal de que algo no va bien y necesita ser escuchado.

A diferencia de otros enfoques, la TFE no se centra únicamente en poner etiquetas diagnósticas como las del DSM-5 o la CIE-11.

No porque ignore los trastornos mentales, sino porque intenta ir más allá del síntoma. No trabaja solo con “trastornos de ansiedad”, sino que interviene sobre los procesos emocionales que sostienen esa ansiedad. Y esto cambia completamente la forma de entender el problema.

La mayoría de las intervenciones en ansiedad parten de una misma idea: reducirla, controlarla o eliminarla. Pero muy pocas terapias se preguntan algo esencial… ¿Qué es realmente la ansiedad?

Porque si no entendemos qué función tiene, cualquier intento de combatirla puede terminar convirtiéndose en otra forma más de luchar contra nosotros mismos.

¿QUÉ ES LA ANSIEDAD?

La ansiedad no es miedo. Aunque solemos utilizarlas como si fueran lo mismo, ansiedad y miedo no son iguales.

• El miedo aparece ante una amenaza real, presente y concreta. Por ejemplo, si un león viene a comerte.
• La ansiedad, en cambio, aparece ante una amenaza futura, anticipada e imaginada. No responde tanto a lo que está ocurriendo… sino a lo que podría ocurrir. Y ahí reside gran parte de su complejidad.

La ansiedad se representa en esa voz interna que duda de todo, que se adelanta a todo: 

• “¿Y si fracaso?” 
• “¿Y si hago el ridículo?” 
• “¿Y si algo sale mal?” 
• “¿Y si no puedo controlarlo?” 

La persona vive constantemente intentando prepararse para peligros que todavía no existen. Y cuanto más intenta prevenirlos, más ansiedad aparece.

LA FUNCIÓN DE LA ANSIEDAD

Todas las emociones son adaptativas y por tanto todas tienen una función, incluida la ansiedad. El problema no es sentir una emoción, sino que esta se quede permanentemente activada y deje de ayudarte, para empezar a atraparte.

El objetivo de la ansiedad es anticipar y controlar futuras posibles amenazas. Por eso la ansiedad empuja a la persona a: sobrepensar, anticipar escenarios, buscar seguridad, necesidad de control y evitar la incertidumbre. 

Y aquí es cuando se entrar en un bucle vicioso, ya que cuanto más se intenta controlar lo incontrolable, más descontrol se tiene, y aumenta aún más la ansiedad. 

¿PORQUE MUCHAS ESTRATEGIAS FUNCIONAN… PERO SOLO A CORTO PLAZO?

Muchas personas aprenden herramientas para gestionar la ansiedad:

• técnicas de respiración 
• distracción 
• control de pensamientos 
• evitación de situaciones 
• hiperproductividad 
• necesidad constante de estar ocupadas 

Y algunas funcionan. Temporalmente. El problema es que muchas veces solo reducen el síntoma, pero no trabajan aquello que lo está generando. Es como intentar apagar la alarma de incendios sin buscar dónde está el fuego.

La ansiedad no aparece “porque sí”. No surge únicamente por cómo piensas o actúas. La ansiedad suele ser la señal visible de algo mucho más profundo.

LA ANSIEDAD COMO SÍNTOMA

Los trastornos de ansiedad son algo sintomático y superficial. Ya que en estos casos la ansiedad no es una emoción adaptativa, sino una reacción a algo mas profundo. 

Debajo de muchos trastornos de ansiedad encontramos emociones y necesidades emocionales no resueltas como: 

• miedo al rechazo 
• sensación de no ser suficiente 
• vergüenza profunda 
• inseguridad 
• miedo al abandono 
• soledad emocional 
• experiencias dolorosas del pasado

En estos casos, la ansiedad actúa como un mecanismo de defensa. Intenta proteger a la persona de conectar con ese dolor emocional. Por eso muchas veces se utiliza la metáfora del iceberg. La ansiedad es la parte visible, la que se ve desde fuera. Pero debajo existe toda una profundidad emocional que está oculta y que necesita ser comprendida y trabajada. Y mientras esa parte profunda siga intacta, la ansiedad seguirá encontrando diferentes formas de reaparecer.

Cuando la ansiedad se aborda solo como un síntoma, la intervención suele centrarse en reducirla. Cuando se entiende como una señal, el foco cambia: deja de ser “cómo elimino la ansiedad” y pasa a ser “qué me está intentando decir”. 

¿CÓMO SE TRABAJA DESDE LA TERAPIA FOCALIZADA EN LA EMOCIÓN? 

Aquí está una de las mayores diferencias de este enfoque, respecto al resto de terapias. La TFE no busca simplemente enseñar a la persona a “calmarse”. Busca ayudarle a relacionarse de otra forma con aquello que se siente. Esto implica: 

1. Acercarse en lugar de evitar

• La tendencia habitual ante la ansiedad es evitarla o controlarla.
• En TFE ocurre lo contrario: se facilita que la persona pueda acercarse a lo que siente, de forma segura y acompañada.

1. Diferenciar la emoción superficial de la profunda

• Lo que aparece como ansiedad suele ser la capa visible.
• El trabajo terapéutico consiste en ir accediendo, poco a poco, a las emociones que hay debajo.

1. Comprender el significado emocional

• Toda emoción tiene un sentido.
• La pregunta no es “por qué me pasa esto”, sino: “¿qué necesidad emocional hay aquí?”

1. Transformar la experiencia emocional

• El cambio en TFE no se produce eliminando emociones, sino transformándolas.
• Por ejemplo:
  • la vergüenza puede transformarse en autocompasión 
  • el miedo puede transformarse en seguridad interna 
  • la impotencia puede transformarse en capacidad de acción 
  • Este proceso no es intelectual. Es experiencial.

Muchas personas pasan años intentando luchar contra la ansiedad sin darse cuenta de algo fundamental: la ansiedad no siempre desaparece cuando la controlas. Muchas veces empieza a disminuir cuando ya no necesita protegerte de lo mismo. De manera que la ansiedad deja de ser ese monstruo aterrador que te persigue a algo más pequeño y acogedor. Y ese es precisamente el objetivo profundo de la TFE.  No silenciar la ansiedad, sino comprender qué historia emocional hay detrás de ella.

CONCLUSIÓN

La Terapia Focalizada en la Emoción propone una manera diferente de entender los trastornos de ansiedad. No parte de la idea de que estés “mal” o “roto”.
Parte de la idea de que tu ansiedad tiene sentido dentro de tu historia emocional.

Y cuando se trabaja aquello qué realmente la sostiene, ocurre algo que muchas personas no esperaban: la ansiedad deja de ser el centro del problema… Porque empieza a desaparecer como consecuencia de un cambio mucho más profundo.

Si al leer esto has sentido que algo de lo que describes también conecta contigo, quizá haya llegado el momento de dejar de luchar solo contra la ansiedad. En Psicopartner podemos ayudarte a entender qué hay detrás de ese malestar y acompañarte en un proceso terapéutico orientado no solo a reducir los síntomas, sino a trabajar aquello que realmente los está sosteniendo. Puedes ponerte en contacto con nosotros, llamándonos al +34 669 489 678 o enviándonos un email a [email protected] y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicología online.

Sabemos que una persona puede padecer un  Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC), cuando presenta pensamientos, imágenes o impulsos, que por un lado son no deseados o intrusos y que además causan gran ansiedad o malestar, a estos pensamientos les denominamos obsesiones.

Cuando la persona intenta suprimirlos o neutralizarlos mediante algún comportamiento o acto mental, se producen las compulsiones, que pueden ser comprobaciones, rituales, repetir palabras, etc. La mayoría de personas que sufren este trastorno, suelen tener obsesiones y compulsiones, aunque en algunos casos puede haber solo obsesiones o compulsiones.

Otra característica del TOC, es que estas obsesiones y/o compulsiones, causan un malestar importante o problemas en la vida social o de otras áreas del paciente. En muchas ocasiones, el sujeto es consciente de que esos pensamientos no son reales, se da cuenta de lo irracional de los mismos, pero no puede dejar de hacerlos.

Dentro de este tipo de trastornos, nos podemos encontrar con varios tipos de compulsiones, como los que se refieren sobre todo a comprobaciones, limpieza, evitación de sucesos catastróficos, acumular cosas, etc. Por ejemplo, comprobar que una puerta está bien cerrada, lavarse las manos de forma repetida, realizar un ritual para evitar una desgracia, etc. En todos los casos, de forma incontrolable y repetitiva y con una repercusión importante en la vida cotidiana de la persona.

El TOC Relacional

Pues bien, cuando estos pensamientos intrusivos, se centran sobre la persona querida o amada, en las que se cuestiona la propia relación de pareja surgiendo ideas obsesivas sobre uno mismo o sobre el otro, podemos hablar de un TOC relacional o también conocido como TOC de amores.

Es un tipo de TOC que es menos conocido y no por ello menos El problema no es la relación en sí misma, sino lo que se piensa que está ocurriendo o podría ocurrir. La persona que lo sufre, se hace preguntas sobre su pareja como: ¿será la persona adecuada?, ¿Seguro que la quiero?, ¿Seguro que me quiere?, ¿Estará con otro/a?, ¿Si no estoy bien, debo dejarla?.

Estos pensamientos que podría tener cualquier persona en un momentos puntuales de su vida, se convierten en el paciente con este trastorno, en pensamientos recurrentes que le producen una alta ansiedad que lleva a buscar pruebas continuamente (compulsiones), en forma de sentimientos o emociones hacia la pareja, el consuelo de que todo va bien, o evitar ciertas situaciones.

Se cuestionan el amor y atracción por la pareja, la compatibilidad en la relación, comparando continuamente y buscando la perfección. Se interpreta que no pueden existir dudas de ningún tipo y por lo tanto se analiza continuamente la relación de pareja.

Todo esto influye en la relación de la pareja de forma importante, pudiendo llegar a producir rupturas el no soportar la alta ansiedad, o no querer comenzar nuevas relaciones al no estar seguro de los sentimientos hacia su pareja. No se acepta el pensamiento de la duda, se busca algo racional que nunca llega. Se pueden sentir influidos por cualquier película en la que se idealiza una relación, una novela, o un anuncio. Se producen creencias, tendencias catastrofistas hacia la relación.

En todos los casos, es como un círculo vicioso en el que algo hace saltar los pensamientos u obsesiones, lo que genera mucha ansiedad o angustia, y lleva a realizar las acciones o compulsiones que neutralizan esas obsesiones, las que a su vez rebajan la ansiedad produciendo cierto alivio momentáneo, hasta que se surgen de nuevo esos pensamientos y se repite el ciclo completo sin solución de corte.

Tratamientos más eficaces del TOC

Dentro de las terapias que han mostrado más eficacia, se encuentra la Terapia Cognitiva Conductual, con exposición con Prevención de Respuesta (EPR), que consigue mejoría en los pacientes en torno al 60%, y se fundamenta precisamente en exponer al paciente a ese pensamiento irracional, a la vez que se controla que no realice la conducta o ritual (compulsión) que reduce la ansiedad, manteniéndole en un nivel de ansiedad que termina por conseguir la habituación del paciente a esos pensamientos.

Se trata de generar ese corte de continuidad entre las obsesiones y las compulsiones para reducir la ansiedad antes de que se produzca la conducta o acto irracional, y conseguir un mejor funcionamiento en la vida diaria del paciente.

El problema principal de este tratamiento, es que aproximadamente el 25% de los pacientes acaban abandonando este tipo de terapia precisamente por este enfrentamiento con sus obsesiones y la alta ansiedad que le produce, teniendo que optar por otro tipo de tratamientos TOC, ya sea farmacológico en algunas ocasiones,  u otro tipo de tratamientos psicológicos. Dentro de estos últimos, ha resultado también eficaz la combinación de la exposición con prevención de respuesta con otro tipo de terapia cognitivo conductual.

Entre las Terapias Contextuales, se ha comprobado también la eficacia de la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT),  que se fundamenta principalmente en la aceptación de los pensamientos, sensaciones o recuerdos (eventos privados) y la ansiedad. Se ayuda al paciente a diferenciar los pensamientos, de la propia persona, distanciándose de ellos y también de la ansiedad.

En esta lucha contra las obsesiones del TOC relacional se utilizan técnicas de atención plena en el momento presente (Mindfulness),  difusión cognitiva. Se trabaja con los valores personales del paciente, lo que es importante para él, a la vez que se busca la dirección valiosa entendida como acción.

Por último, habría que evaluar y profundizar también que puede haber detrás de este tipo de pensamientos y conductas, ya que en muchas ocasiones aparecerá el perfeccionismo, culpa, otras separaciones conflictivas en relaciones anteriores o de los propios padres,  inseguridades de apego que se han arrastrado desde la infancia y que puede derivar en personalidades dependientes, unido a problemas graves de autoestima.

Cada persona tiene una historia diferente por lo que es imprescindible analizar en detalle cada caso y ver cual es la terapia que mejor se adapta a cada caso. Somos especialistas en el tratamiento del TOC de amores, podemos ayudarte a superar esta difícil situación.

Puedes solicitar una cita con nosotros llamando al +34 669 489 678 o bien en el email [email protected] donde estaremos encantados de poder ayudarte.

Resulta una paradoja inquietante que, en una era caracterizada por la hipersexualización y el bombardeo constante de estímulos, el sexo siga siendo para muchas personas la fuente más profunda de confusión, silencio y vergüenza. A menudo intentamos tratar nuestra vida íntima como un compartimento estanco, algo que sucede «aparte» de quienes somos en el trabajo o en la familia. Sin embargo, en mis años de práctica, he observado una y otra vez que el sexo no es un acto aislado, sino el escenario en el que se proyectan nuestras heridas más reales.

Solemos caer en la trampa de creer que el amor y la intimidad deben de ser caminos libres de dolor o sufrimiento, una ilusión engañosa que nos impide crecer. Cuando nos negamos a aceptar el «dolor» natural que conlleva la vulnerabilidad, empezamos a usar el sexo —o la ausencia de él— como un escondite. La hipótesis de trabajo está claramente establecida: nuestra vida sexual es un espejo de nuestros problemas mayores; es el reflejo de cómo lidiamos con el miedo, con el poder y con nuestra propia sombra.

El sexo como el gran revelador de la personalidad

Nuestra conducta sexual es una expresión elocuente de nuestra identidad. El alma humana, cuando se siente herida o presionada, no se transforma mágicamente al entrar en la habitación; al contrario, lleva consigo todas sus defensas. La manera en que nos vinculamos íntimamente revela rasgos de nuestra personalidad que intentamos maquillar en otras áreas de la vida:

• La rabia crónica: no se disuelve en el deseo; se vuelca sobre la sexualidad, tiñendo el encuentro de hostilidad o indiferencia.
• La necesidad de control: bloquea la entrega. La pasión requiere una pérdida de control que el controlador percibe como una amenaza mortal.
• El trauma: a menudo conduce a una repetición compulsiva de experiencias dolorosas, buscando inconscientemente dominar a través del sexo lo que una vez nos dominó.
• El perfeccionismo: convierte el placer en rendimiento, haciendo que la respuesta sexual natural se escape entre los dedos de quien está más atento al «proceso» que al sentir.
• La sobre exigencia y la obligación: cuando nos sentimos obligados por nuestras relaciones, el sexo empieza a parecernos algo breve, sobreestimado y, finalmente, una carga más.

Como psicoterapeuta, siempre recuerdo a mis pacientes una verdad fundamental: «Nosotros no cambiamos los rasgos o creencias de nuestra personalidad fundamental cuando ejercemos nuestra sexualidad.»

La curva de la experiencia sexual: un espejo distorsionado.

Para comprender la complejidad de nuestro mundo interno, podemos observar lo que llamo la «curva de la experiencia sexual». Si imaginamos una gráfica, en el centro reside la mayoría de las personas, pero son los extremos los que funcionan como espejos distorsionados de nuestras necesidades emocionales no resueltas.

En el extremo derecho encontramos la adicción sexual, esa búsqueda hiperactiva y compulsiva que intenta llenar un vacío existencial. Sin embargo, existe un fenómeno menos discutido: la bulimia sexual. Al igual que el trastorno alimentario, aquí la persona se sumerge en excesos sexuales para luego experimentar un odio profundo hacia sí misma, recurriendo a una «purga» emocional a través del aislamiento o el desprecio propio. En el extremo opuesto, el izquierdo, se sitúa la anorexia sexual. Aunque parezcan polos opuestos, tanto el adicto como el anoréxico están intentando manejar el mismo dolor emocional; uno mediante el exceso y el otro mediante la privación.

El concepto contraintuitivo de la «Anorexia Sexual»

La anorexia sexual no es una simple falta de libido o un desinterés pasajero. Es un «patrón de resistencia» activa y una aversión profunda hacia lo íntimo. Quienes transitan este camino suelen presentar rasgos que desde el punto de vista clínico identificamos como mecanismos de defensa:

1. El juicio rígido: mantienen una actitud de enjuiciamiento severo y normas inflexibles hacia sí mismos y hacia los demás.
2. Historia de trauma o rechazo: existe a menudo un terror profundamente arraigado, nacido de abusos percibidos o reales, que convierte cualquier acercamiento en una señal de alarma.
3. Medidas extremas de protección: para evitar ser objeto de deseo, algunos pueden llegar a extremos como la automutilación, la deformación de su apariencia a través del descuido físico o el uso de vestimentas que anulen cualquier rastro de atractivo, convirtiendo su cuerpo en una fortaleza inexpugnable.

El inquietante parecido entre el hambre y el deseo

La analogía con los trastornos alimentarios es reveladora. Así como el anoréxico nervioso teme a la comida y la ve como algo «mortal» que le hará perder el control de su cuerpo, el anoréxico sexual experimenta el mismo pavor ante el sexo.

En este contexto, la anorexia sexual es una privación compulsiva. Lo más fascinante —y doloroso— es que el anoréxico sexual suele sentir una extraña sensación de integridad y superioridad moral a través de su carencia. Se perciben a sí mismos como poseedores de una «frugalidad» envidiable frente al adicto «sobrealimentado». Para ellos, no tener sexo no es una pérdida, sino una armadura de disciplina que los protege de la vulnerabilidad de ser humanos.

La trampa del perfeccionismo y la competencia

Es frecuente que este perfil coincida con personas extremadamente competentes en su vida pública. Son individuos brillantes, creativos, pero curiosamente constreñidos, que viven bajo el pánico atroz de cometer un error o mostrarse imperfectos.

Esta arquitectura interna suele construirse sobre cimientos de:

• Secretos y lealtades demenciales: historias familiares donde el silencio y la lealtad a reglas disfuncionales pesan más que la propia libertad.
• Cultura de la vergüenza: aunque vivimos en una sociedad aparentemente liberal, nuestra cultura no favorece un desarrollo sexual sano. Al contrario, castiga la autenticidad y premia la imagen, empujando a los más autoexigentes a esconderse de su propia piel para no fallar a las expectativas sociales o familiares.

Conclusión: hacia una recuperación del yo

Entender nuestra sexualidad no es un ejercicio de técnica, sino el primer paso para sanar nuestras heridas más profundas. A lo largo de mi trabajo, siempre aclaro que en este proceso no hay varita mágica. La recuperación no es un evento instantáneo, sino un camino de honestidad radical.

Debemos dejar de escondernos con el sexo —usándolo como un narcótico para no sentir— y también dejar de escondernos del sexo —usándolo como un enemigo para sentirnos a salvo—. La verdadera integridad nace cuando dejamos de ver nuestra intimidad como una amenaza y empezamos a verla como un lenguaje.

Si tu vida íntima fuera un espejo hoy, ¿qué herida silenciosa está proyectando tu intimidad? 

Recuerda que una sexualidad saludable es aquella que enriquece tu vida, no la que la controla. Si sientes que tu comportamiento sexual refleja una aversión activa que impacta en tu vida, no dudes en llamarnos y solicitar una cita con nuestro equipo de Sexologos/as. El camino hacia una sexualidad integrada y plena está disponible para todos.

Si te has visto reflejado-a en este artículo te animo a que te pongas en contacto con el equipo de Psicopartner, escribiéndonos a [email protected] llamándonos al 91 466 98 62 o al +34 669 48 96 78 o si lo prefieres enviar un WhatsApp al +34 613 145 003, donde estaremos encantados de valorar tu caso, atenderte y ayudarte de forma personalizada.

Mientras que para algunas personas se restringe al acto sexual, otras se sienten engañadas con un coqueteo a través del móvil, o miradas de complicidad con una tercera persona o incluso con el uso de pornografía.

Es la primera causa de divorcios y puede causar serios estragos psicológicos y emocionales para quien sufre el engaño. Estas separaciones son doblemente difíciles, ya que al duelo en sí mismo hay que sumarle la reconstrucción de la autoestima y la capacidad para volver a confiar en una próxima pareja.

Infidelidad del hombre: causas

Podemos plantearnos un montón de preguntas en torno a este aspecto:

• ¿Por qué una persona, consciente del daño que puede causar en su pareja, elige ser infiel?
• ¿Se puede evitar la infidelidad?
• ¿Cuáles son los motivos que empujan a alguien a engañar a un ser querido?

La realidad es que las causas para ser infiel son diferentes en hombres y mujeres. Más por una cuestión de socialización y género, que por razones intrínsecamente biológicas. Hoy vamos a centrarnos en la infidelidad del hombre y en los motivos más frecuentes.

1.- Insatisfacción

Una de las principales causas de la infidelidad del hombre es la necesidad no resuelta de satisfacción mutua en la pareja, en la cama y/o en otros aspectos.

Esto suele estar relacionado con una falta de comunicación entre ambos. Al no contar con esa herramienta, algunas personas optan por afrontar la carencia compensando con una aventura amorosa.

También puede ocurrir que haya un descenso de la frecuencia sexual, sobre todo en parejas muy consolidadas y esto genera cierta frustración en la relación.

Es importante tener en cuenta que también hay hombres que están satisfechos con su relación pero que acaban teniendo aventuras sexuales y/o amorosas fuera de la relación. Es decir, puede ser uno de los motivos pero la satisfacción o insatisfacción no está ligada siempre al fenómeno de la infidelidad.

2.- Inseguridad y baja autoestima

Otro motivo muy común es la inseguridad con respecto al propio atractivo, especialmente cuando el físico comienza a experimentar el paso del tiempo. Además, la rutina y los problemas de la vida diaria suelen provocar que la chispa del principio se vaya apagando.

Llegados a este punto puede surgir el deseo de engañar a la pareja solamente para reafirmar el propio ego y demostrarse a uno mismo que todavía se tienen habilidades para ligar, seducir y atraer a otra persona.

3.- El subidón del momento

El sexo casual, así como el proceso previo de tonteo con una persona que nos parece atractiva, tiene un efecto muy potente a nivel de neurotransmisores. La novedad genera que el cerebro segregue sustancias como adrenalina o dopamina. Por lo tanto, si el hombre tiende a la impulsividad y se dan una serie de circunstancias propicias, por ejemplo la desinhibición de una fiesta con una copas de más, una compañera de trabajo por la que siente atracción, etc., es relativamente fácil que ocurra la infidelidad.

4.- Pasar por una mala situación

Algunas infidelidades puntuales ocurren como vía de escape ante una situación vital complicada. Puede que la relación de pareja esté pasando por un bache, o que el hombre se encuentre en una etapa laboral o familiar muy estresante.
Una aventura amorosa permite huir de la rutina, y si se queda en lo superficial y en el encuentro esporádico, solo ofrece satisfacción y cosas buenas, sin agobiar y sin resultar demandante.

5.- Inmadurez

La infidelidad en el hombre también puede darse por inmadurez. Una relación monógama basada en la sinceridad y la fidelidad requiere un compromiso maduro por parte de las dos personas.

Está claro que a lo largo de la vida en pareja, ambas partes van a experimentar en algún momento atracción hacia terceras personas, es algo totalmente normal.

Una persona madura sabe que debe renunciar a determinadas cosas para poder mantener otras y tiene en cuenta las consecuencias de sus acciones. Sin embargo, no todo el mundo está realmente dispuesto a comprometerse hasta ese punto.

6.- Personalidades tóxicas

Aunque son menos frecuentes, tampoco podemos ignorar estos perfiles de personalidad, que además de infieles, pueden ser mentirosos patológicos. En este grupo entran cuadros como el narcisismo o la psicopatía. Se caracterizan por su falta de empatía y por la necesidad de traicionar, dañar y reforzar su autoimagen seduciendo a cuantas más personas mejor.

Los motivos que hemos comentado anteriormente son los más frecuentes que nos encontramos en nuestro día a día en nuestro centro, pero eso no implica excluir la responsabilidad del hombre en traicionar la confianza de su pareja.

No hay ningún motivo lo suficientemente fuerte que justifique una infidelidad y entrar en mentiras, falsedades, engaños, etc, hacia la pareja. En muchas ocasiones la infidelidad muestra todo un conjunto de problemas psicológicos personales del hombre que arrastra a la relación de pareja.

Cómo afrontar la infidelidad

Como vemos, la infidelidad del hombre responde a diferentes motivaciones. Esto significa que, a diferencia de lo que antiguamente se decía, los hombres no son infieles por naturaleza y de forma inevitable.
Si en una relación ha ocurrido una deslealtad de este tipo, no tiene por qué ser el fin, si por parte de ambas partes hay voluntad de restaurar el daño causado, perdonar y reconciliarse. La persona que ha sido infiel puede aprovechar esta crisis para conocerse mejor y comprender las razones que le han llevado hasta ese punto. Analizando las causas y mejorando los aspectos necesarios, se puede llegar a encontrar la mejor versión de uno mismo, para no cometer los mismos errores en el futuro, poder valorar de una forma adecuada a la pareja y ver las consecuencias de sus acciones.

Por mi experiencia como terapeuta de pareja y sexólogo lo más recomendable es recurrir a terapia psicológica lo antes posible. Al fin y al cabo, se trata de un evento que es muy doloroso para la parte engañada, es una traición en la confianza y en el compromiso adquirido y va a suponer irremediablemente un punto de inflexión en la relación.
Además es importante tener en cuenta que también es frustrante para el hombre infiel que desea recuperar lo que tenía. Además si hay una es muy frecuente que aparezca en el infiel una fuerte emoción de culpabilidad que puede llegar a causar un fuerte desgaste emocional.

La terapia de pareja para afrontar una infidelidad

Todos los terapeutas de pareja sabemos que el afrontar una infidelidad es una terapia compleja donde se abordan muchos temas difíciles en momentos de alta inestabilidad emocional.
En estos casos es importante establecer cuanto antes una comunicación entre ambos que permita entender y aceptar lo que ha sucedido, poder valorar el engaño y las repercusiones que tiene en la pareja así como ver las posibilidades de seguir juntos o comenzar una separación.
Es importante tener en cuenta las consecuencias psicológicas que tiene en la persona engañada que puede llegar a ser un trauma difícil de asumir y de gestionar, y que puede llegar a impactarla de por vida o puede llevar años poder superarlo.
No siempre es posible rehacer una relación dañada por una infidelidad. Hay quien considera que se trata de una deslealtad imperdonable, y prefiere romper definitivamente con esta pareja. En otros casos, el engaño responde a una crisis profunda y larvada que no se ha sabido gestionar a tiempo: la pareja ya estaba rota por muchos otros motivos.
Pero en muchas ocasiones, sí es posible afrontar la crisis de forma terapéutica para construir una relación incluso más sólida. Como el pilar de cualquier relación humana es importante la comunicación pero en este tipo específico de terapia es importante establecer una comunicación de pareja basada en la honestidad, integridad y transparencia que serán los cimientos de una relación renovada.
En la terapia de la infidelidad es clave el apoyo de un psicoterapeuta experto en parejas. El Psicólogo/a aportará las herramientas necesarias para resolver conflictos de forma positiva, renovar el vínculo afectivo-sexual cuando sea posible o establecer un proceso de separación reduciendo la conflictividad y el malestar.

Si te has sentido identificado/a con este artículo y/o tu relación de pareja se encuentra en crisis debido a una infidelidad, no dudes en solicitar cita con nosotros, os podemos ayudar a gestionar de una manera adecuada esta difícil situación.

Nuestros psicólogos de pareja están especializados y tienen experiencia en tratar problemas de infidelidad ya sea de manera presencial en alguno de nuestros centros o bien de manera online.

Puedes contactar con nosotros llamando al +34 669 489 678, a través del correo electrónico en [email protected] o mediante nuestra página web.

Superviviente del Holocausto, Víktor Frankl, psiquiatra austríaco, perdió a su familia y vivió condiciones extremas en varios campos de concentración. Lejos de limitarse a sobrevivir, desarrolló una reflexión profunda sobre el sentido del sufrimiento, aportando como idea central, que incluso cuando no podemos cambiar las circunstancias, podemos transformar nuestra actitud hacia ellas. no negarse al dolor ni minimizarlo, sino incorporarlo, alcanzando una nueva forma de comprender la existencia.

La resiliencia radical implica eso, atravesar el dolor, integrar la experiencia y, desde ahí, reconstruir una vida con nuevos significados. Es un proceso que no elimina el sufrimiento, pero sí transforma la relación con él, reconfigura el sistema de creencias, valores o incluso la identidad.

Algunas experiencias nos cambian para siempre, y no se trata de regresar al punto de partida, sino de construir algo nuevo sobre las ruinas de lo anterior.

Implica tres procesos clave:

1. Aceptar la realidad, sin negación, incluso cuando es dolorosa o injusta. Aceptar no significa resignarse ni justificar lo ocurrido, significa dejar de luchar contra lo sucedido para poder dirigir la energía hacia lo que sí está en nuestras manos.
2. Sostener el malestar, sin evitarlo, permitiendo que las emociones difíciles tengan un espacio de atención.
3. Reconfigurar el sentido de la vida, integrando lo vivido en una narrativa más amplia.

El impacto de una crisis vital profunda

Cuando atravesamos una crisis intensa, nuestro sistema nervioso entra en estado de alarma. Pueden aparecer síntomas como ansiedad, tristeza y/o miedo profundos, confusión, irritabilidad, sensación de vacío o insomnio, entre otros. Es frecuente además experimentar una pérdida de identidad: “ya no sé quién soy”, “mi vida ya no tiene sentido”.

Este tipo de experiencias desafían nuestras creencias más básicas, el mundo deja de ser un lugar “predecible”, que tenemos bajo cierto control. Cuando esas creencias se rompen, surge una sensación de desorientación que puede resultar abrumadora.

Sin embargo, esta ruptura también abre la puerta a una reconstrucción más auténtica.

1. El colapso: cuando todo se detiene

El primer momento tras una crisis suele estar marcado por el shock emocional. El cuerpo y la mente intentan procesar lo ocurrido. Aquí, muchas personas sienten la urgencia de “estar bien” rápidamente, ya sea por presión externa o por exigencias propias. En cambio, debe comenzarse con el permiso a no estarlo. Permitirse sentir la tristeza, la rabia, el miedo o la desesperanza que aparecen, no es un signo de debilidad, sino una respuesta humana natural y necesaria. Reprimir estas emociones no las elimina, al contrario, tiende a intensificarlas a largo plazo.

En esta fase, lo más importante no es “resolver” la situación, sino sostenerse. Esto puede implicar apoyarse en otras personas, reducir exigencias o simplemente atravesar el día a día con pequeñas metas.

2. Mirar de frente el dolor

Con el tiempo, emerge una etapa en la que el dolor se hace más consciente. Ya no se trata solo de sobrevivir, sino de empezar a mirar lo ocurrido con mayor claridad.

Aquí pueden aparecer preguntas del tipo ¿por qué me ha pasado esto?, ¿qué significa ahora mi vida?, ¿cómo sigo adelante con esta herida?

En lugar de buscar explicaciones absolutas, se busca construir significados personales a lo sucedido, para lo que es fundamental desarrollar una relación más compasiva con uno mismo. Los pensamientos autocríticos (“debería estar mejor”, “no soy lo suficientemente fuerte”…) solo añaden  mayor sufrimiento.

3. La reconstrucción: crear nuevos significados

Esta es una de las etapas más transformadoras. Poco a poco, la persona empieza a reorganizar su vida teniendo en cuenta lo ocurrido, no significa olvidar, si no, ir integrando lo sucedido.

Algunas formas en que puede manifestarse esta reconstrucción son:

• Cambios de prioridades vitales 
• Mayor conciencia emocional
• Búsqueda de actividades que impliquen un sentido
• Necesidad de contribuir o de ayudar a otros

Muchas personas describen esta fase como un “antes y después”, pues la vida adquiere una profundidad distinta.

Fortaleza transformadora

Las experiencias traumáticas además de recordarse, también se sienten, debe tenerse en cuenta al cuerpo,  ayudar al sistema nervioso a ir integrando lo sucedido, reduciendo la intensidad del estrés y facilitando el procesamiento emocional.

Sentirse escuchado y validado, experimentando verdadera conexión, puede marcar una gran diferencia.

En este sentido, el acompañamiento psicológico puede ser un espacio especialmente valioso. Un entorno seguro que permite explorar emociones complejas sin juicio y avanzar en el proceso de integración.

Con el tiempo y un acompañamiento adecuado puede alcanzarse una transformación positiva derivada de la adversidad, que incluya una mayor apreciación de la vida, unas relaciones más profundas o un sentido renovado de propósito.

Si estás atravesando una crisis emocional vital que no sabes cómo abordar, que te está afectando  en diferentes áreas de tu vida, te animamos a que te pongas en contacto con el equipo de Psicopartner llamándonos al +34 669 489 678 o enviándonos un email a [email protected] y reserves una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte.

El papel de la familia no se limita a garantizar la supervivencia física de los miembros, sino que además aporta un espacio en el que aprender y desarrollarse cognitiva y emocionalmente, como forma de alcanzar una autonomía que permita la integración en el ámbito social.

Desde la psicología sabemos el papel clave que esos primeros vínculos tienen en el desarrollo de las personas, en la formación de la autoestima, de la identidad, en el aprendizaje de habilidades básicas como la regulación emocional o la capacidad de relacionarse con otras personas. Por tanto según las características de ese entorno, el crecimiento y la maduración saludable podrán verse favorecidos o por el contrario obstaculizados.

Cuando la familia tiene dificultades para aportar protección, seguridad, cuidado, atención… el desarrollo se verá negativamente influido, afectando al bienestar y estabilidad emocional de sus miembros.

Familias Sanas o Funcionales

Pueden destacarse una serie de actitudes que describirían las relaciones dentro de una familia funcional:

• Las relaciones intrafamiliares aportan seguridad y protección
• Existen muestras de afecto, de amor y de apoyo mutuo
• Tiene cohesión entre los miembros de la familia: existe un vínculo emocional de calidad entre los integrantes y una actitud cooperativa y de compromiso con la familia, a la vez que hay un respeto a la autonomía individual
• Cuentan con un liderazgo efectivo: las normas y los límites tanto internos a la familia como externos (con el entorno) son adecuados
• Actitud empática y sensible entre los miembros

• Bajo nivel de conflicto y muestras de respeto
• Responsabilidad
• Comunicación familiar positiva: se manifiesta lo que se piensa de modo abierto y sin dañar. Los miembros se reconocen y se escuchan, son receptivos a los mensajes de los demás miembros, y la expresión de una amplia variedad de emociones está incorporada en el funcionamiento familiar
• Flexibilidad y adaptabilidad: alto nivel de adaptación a los cambios, tanto los provenientes del exterior de la familia como a los derivados de los cambios evolutivos ocurridos en el seno del grupo

Familias Tóxicas o Disfuncionales

“La familia es el contexto más importante para el desarrollo y no todos los estilos de vida familiar ni todos los modos de interacción son igualmente funcionales” (Hidalgo, 2009)

En contraposición a lo que se ha expuesto en el punto anterior, puede describirse las actitudes y comportamientos característicos de una familia disfuncional :

• Respecto a la comunicación: las familias no hablan de sus problemas, y por tanto no se permiten afrontarlos, de forma que se van acumulando sin posibilidad de solución. Los contenidos de las interacciones verbales, muestran de manera normalizada, falta de coherencia comunicativa en el discurso, descalificaciones, desprecios, burlas, ataques y expresión de hostilidad, incongruencias, contradicciones y críticas constantes
• Luchas de poder en el seno familiar, a través de interacciones de dominio y de sumisión. Se funciona mediante manipulaciones y formas de control encubiertas. Tampoco existe un liderazgo efectivo por lo que el funcionamiento es caótico.
• Aparece un alto nivel de conflictos y escasas habilidades de negociación y de resolución de problemas
• Falta de empatía y muestras de insensibilidad ante las necesidades de los demás miembros. Poca calidez en las interacciones

• Los límites del grupo familiar son difusos, confusos o muy rígidos: La claridad es mínima
• No se respeta la individualidad y la autonomía de los miembros, lo que conlleva actitudes de sobreprotección o agresivas que dificultan el desarrollo emocional de los integrantes de la familia, y muy en particular de los menores
• Maltrato físico, psicológico, emocional, sexual, negligencia

Las dinámicas familiares dañinas generan un gran estrés relacional y personal a los integrantes, llegando a generar un elevado sufrimiento. Resaltar que existen diferentes grados de disfuncionalidad, y que según el nivel de daño infringido las consecuencias emocionales serán mayores o menores para los miembros del grupo.

Consecuencias psicológicas

Entre los efectos psicológicos que implican las dinámicas familiares disfuncionales podemos señalar entre otros:

• Baja autoestima
• Miedos e inseguridades
• Sentimiento de soledad y sensación de vacío
• Dificultad en la gestión de las emociones y por tanto, déficit en autoregulación
• Dificultad en la formación de relaciones significativas
• Trastornos psicológicos diversos, como ansiedad, depresión etc.

Los problemas psicológicos desarrollados por ser parte de una familia disfuncional pueden abordarse a través de una terapia que incluya a todos los miembros del grupo familiar con el objetivo de modificar los patrones y dinámicas relacionales establecidos – valorando la idoneidad de esta intervención, pues no en todos los casos sería adecuada una terapia familiar– o mediante una terapia individual enfocada en los efectos psicológicos que incapacitan o dificultan el afrontamiento del día a día e impiden a la persona solicitante avanzar y alcanzar sus propias metas.

Si te has sentido identificado/a con este artículo y/o tu ves con claridad que la relación familiar es tóxica, no dudes en solicitar cita con nosotros, os podemos ayudar a gestionar de una manera adecuada esta difícil situación ya sea a través de la mediación familiar o con terapia de familia.

En el equipo de Psicopartner tenemos Psicolog@s Sanitarios con formación específica y experiencia en Mediación y Terapia Familiar que os puede ayudar tanto de manera presencial en alguno de nuestros centros o bien de a través de nuestro área psicólogos online.

Puedes contactar con nosotros llamando al +34 669 489 678, a través del correo electrónico en [email protected] o mediante nuestra página web donde estaremos encantados de atenderte y ayudarte a mejorar la dinámica familiar.

La respuesta no es simple, pero sí profundamente humana, hay una gran diferencia entre estar acompañado y sentirse acompañado, lo cual implica sentirse conectados; Uno de los errores más frecuentes es confundir la presencia física con la conexión emocional. Estar con alguien no garantiza sentirse visto, comprendido, valorado o admirado. La soledad emocional aparece cuando nuestras necesidades afectivas no están siendo satisfechas, incluso aunque compartamos espacio, tiempo, obligaciones e incluso conversaciones.

La conexión emocional implica intimidad, vulnerabilidad y reciprocidad. Es la sensación de poder mostrarse tal como uno es, sin miedo al juicio o al rechazo, “poder desnudarnos ante nuestra pareja sabiendo que ésta nos va a arropar”. Cuando esto falta, la relación puede volverse práctica, funcional, estable, pero no nutritiva a nivel psicológico. Entre las diferentes causas podemos encontrar las siguientes:

–Falta de comunicación profunda. Muchas parejas hablan, pero no necesariamente se comunican. Hablar del día, de las tareas o de los problemas cotidianos no equivale a compartir el mundo interno. La ausencia de conversaciones significativas —aquellas donde se expresan emociones, miedos, deseos o inseguridades— puede generar una distancia, invisible pero poderosa y a veces demoledora pues con el paso del tiempo, esta falta de comunicación íntima puede llevar a que uno o ambos miembros de la pareja no compartan alegrías, preocupaciones, inquietudes, se sientan desconocidos o desconectados, como si vivieran con un extraño.

-Expectativas no cumplidas. Las expectativas juegan un papel clave en la satisfacción de una relación de pareja. No pocas veces se produce una colisión fontal entre las expectativas en la relación con esa persona y la realidad de ésta tanto a nivel individual como de pareja y, por ende, en la percepción de soledad. A menudo esperamos que nuestra pareja cubra ciertas necesidades emocionales: apoyo, validación, compañía o comprensión. Cuando estas expectativas no se cumplen —ya sea porque no se han comunicado claramente o porque la otra persona no puede satisfacerlas— aparece la frustración y, en no pocas ocasiones, la decepción.

Esta discrepancia entre lo que esperamos y lo que recibimos puede traducirse en una sensación de abandono emocional, incluso cuando la otra persona no tiene intención de hacer daño.

– Dependencia emocional, en muchas ocasiones acompañada de y asociada a un vacío interno. En algunos casos, la soledad en pareja no tiene tanto que ver con la relación en sí, sino con el mundo interno de quien la experimenta. Si una persona espera que todas sus ilusiones, alegrías, sueños y vacíos propios los resuelva su relación de pareja, volcando todo en la misma muchas veces a costa de renunciar a su propia identidad personal, deposita en esta la responsabilidad de llenar vacíos personales —como la autoestima, el sentido de identidad o la necesidad de validación o perder el miedo a la soledad — es probable que, tarde o temprano, sienta que algo falta.

 Ninguna relación puede sustituir el trabajo personal ni resolver todas las carencias individuales. Cuando no existe una base sólida de bienestar individual, la pareja puede convertirse en un intento fallido de compensar vulnerabilidades internas.

 – Rutina y desconexión progresiva. Las relaciones evolucionan con el tiempo, y es natural que la intensidad inicial, la pasión y hasta el sexo disminuyan. Sin embargo, cuando la rutina se instala sin un esfuerzo consciente por mantener la conexión, puede surgir una sensación de monotonía, relación rutinaria y distanciamiento emocional. Las parejas que dejan de compartir experiencias significativas, momentos de calidad o espacios de intimidad emocional suelen experimentar un deterioro paulatino y progresivo del vínculo. Esta desconexión, aunque sutil y sibilina que va comiendo terreno a la innovación, puede traducirse en una profunda sensación de soledad.

–Falta de validación emocional. Sentirse escuchado es algo diferente a sentirse comprendido. Muchas personas experimentan soledad en pareja porque sienten que sus emociones no son atendidas ni validadas. Comentarios minimizadores como “no es para tanto”, » no seas quejica», “estás exagerando” o » no hagas de un grano una montaña de arena» pueden generar una desconexión importante.

La validación emocional no implica estar de acuerdo con todo, sino reconocer al otro, asumir bondades, aunque no las compartamos y respetar lo que el otro siente. Cuando esto no ocurre, la persona puede comenzar a replegarse emocionalmente, aumentando así su sensación de aislamiento.

–Diferencias en las necesidades afectivas. Cada persona tiene una forma distinta y propia de entender y expresar y dar el afecto y el amor. Así, mientras uno puede necesitar detalles, conversaciones profundas y tiempo de calidad, el otro puede expresar afecto a través de acciones prácticas, sexo o incluso, independencia. Estas diferencias, si no se comprenden, respetan y gestionan, pueden generar malentendidos que de no ser solucionados terminarán distanciando a la pareja.

Sentirse solo en pareja muchas veces surge de esta desincronización emocional: uno siente que da y no recibe lo mismo, mientras el otro cree que sí está mostrando amor, pero de una manera distinta y que no está recibiendo la respuesta que él-ella esperaba sintiéndose cohibido y frustrado, entrando en un círculo vicioso de incomprensión y posterior incomunicación.

¿ Qué podemos hacer al respecto ?

 Sentirse solo no siempre significa que la relación esté rota, pero sí es una señal que debemos atender para que no suceda. Escuchar esa sensación, en lugar de silenciarla, es el primer paso hacia una conexión más real, tanto con la pareja como con uno mismo. Reconocer la soledad en pareja es el primer paso ante cualquier dificultad pues nunca podremos afrontar un problema si no lo admitimos, y a su vez uno de los más difíciles. A partir de ahí, es importante abrir espacios de diálogo franco, respetuoso, empático, directo y honesto, donde ambas partes puedan expresar cómo se sienten con libertad; sin miedo ni reproches.

 Algunas claves para abordar esta situación incluyen:

•  Fomentar la comunicación emocional: ir más allá de lo superficial y compartir lo que realmente importa.
• Revisar expectativas: identificar qué se espera de la pareja y si estas expectativas son realistas y alcanzables, proporcionadas y comunicadas.
• Cuidar el vínculo de la relación: dedicar tiempo de calidad, crear momentos significativos y mantener la curiosidad y la valoración por el otro es un elemento básico para mantener una relación saludable. 
• Trabajar en uno mismo: fortalecer la autoestima, la autoidentidad y la autonomía emocional, así como pulir nuestras propias vulnerabilidades personales, pues el compañer@ no puede hacerlo por nosotros.
• Buscar ayuda profesional: la terapia de pareja o individual puede ofrecer herramientas valiosas para reconectar.

Si te has visto reflejado-a en este artículo, tienes dificultad para hacer y mantener amigos, puedes ponerte en contacto con el equipo de PSICOPARTNER, llamándonos al 669 489 678 y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicólogos online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte.