Esa voz interna que juzga, corrige y exige sin descanso, hasta convertir la vida en una evaluación constante.

El perfeccionismo suele disfrazarse de virtud. Se presenta como compromiso, como búsqueda de excelencia, como amor al detalle. Pero en su raíz, no hay amor, sino miedo: miedo al error, al rechazo, a la desaprobación o al fracaso. Es una forma sofisticada de ansiedad que, en lugar de empujarnos a crecer, nos empuja a sobrevivir bajo un estándar imposible.

La búsqueda constante de ser “suficiente”

El perfeccionismo comienza de manera inocente: con el deseo de mejorar. Queremos hacer las cosas bien, cumplir nuestras metas, responder a las expectativas. Sin embargo, ese impulso se transforma rápidamente en una vara de medición que nunca deja de moverse.

El perfeccionista no busca el crecimiento, sino la validación. No persigue la excelencia como expresión de su potencial, sino como condición para sentirse valioso.

He visto a hombres y mujeres brillar profesionalmente y, al mismo tiempo, sentirse vacíos. Personas admiradas por su entorno, que internamente viven con la angustia de no estar a la altura.

Su mente funciona como una balanza desequilibrada: los errores pesan más que los logros, la crítica más que el reconocimiento.

No importa cuántos aciertos acumulen; el perfeccionismo siempre encuentra un motivo para descalificarlos. Y así, el éxito deja de ser una fuente de satisfacción y se convierte en una obligación.

El perfeccionismo como defensa

Desde la mirada terapéutica, el perfeccionismo no es una cualidad, sino un mecanismo de defensa.

Su propósito no es alcanzar la perfección, sino protegernos del dolor. Si todo está bajo control, creemos que nada podrá herirnos. Pero esa ilusión de control es frágil.

Cuando intentamos eliminar la posibilidad de equivocarnos, terminamos eliminando también la posibilidad de sentirnos libres.

Muchos perfeccionistas aprendieron, en algún momento de su historia, que el amor se ganaba a través del rendimiento. Que los elogios llegaban cuando hacían las cosas “bien”. 

Con el tiempo, ese aprendizaje se convirtió en una creencia inconsciente: “Solo seré digno de amor si soy impecable.” Esa creencia se vuelve el motor de una vida entera: se estudia, se trabaja, se compite, se corrige, se disimula, se exige… todo para merecer algo que, en realidad, debería ser incondicional.

El precio emocional

El perfeccionismo tiene un costo psicológico profundo. La ansiedad y la autocrítica constante desgastan la mente. El cuerpo se tensa, el descanso se vuelve un lujo y la culpa aparece cada vez que se intenta pausar. Y cuando esa exigencia se traslada a las relaciones personales, la desconexión se vuelve inevitable. 

He visto parejas en las que uno o ambos miembros viven intentando cumplir un ideal. Relaciones aparentemente estables, pero emocionalmente frías. 

Cuando el amor se mide en desempeño, desaparece la ternura. 

Donde hay miedo a decepcionar, ya no hay espontaneidad. 

Y cuando uno siente que debe merecer el cariño, deja de sentirse querido.

El perfeccionismo destruye la intimidad porque transforma el amor en una tarea, no en un encuentro.

El perfeccionismo en las relaciones

El perfeccionismo relacional no siempre se manifiesta como crítica abierta. A veces aparece en gestos sutiles: la impaciencia con las imperfecciones del otro, la dificultad para perdonar, la necesidad de “corregir” o “enseñar”. 

Sin darnos cuenta, imponemos los mismos estándares imposibles a quienes amamos. Y lo que comenzó como una búsqueda de armonía termina en un escenario de tensión y distancia.

He escuchado frases como:

“Solo quiero que sea la mejor versión de sí mismo.”

“No pido tanto, solo que las cosas se hagan bien.”

Pero detrás de esas palabras suele haber un mensaje oculto: 

“Te querré más cuando seas distinto.”

El perfeccionismo en pareja no construye, condiciona. Y poco a poco, ese condicionamiento mata la confianza y el deseo.

La verdadera intimidad requiere aceptación, no corrección. Amar implica mirar al otro sin filtros, sin pretensión, sin moldearlo para que encaje en nuestro ideal.

Del rendimiento a la presencia

Sanar del perfeccionismo no significa renunciar a la excelencia. Significa reconciliar la excelencia con la humanidad.

En mi experiencia, el proceso terapéutico pasa por un cambio de enfoque: dejar de medir y empezar a sentir. Cuando trabajamos en consulta con personas perfeccionistas, buscamos reemplazar la pregunta “¿lo hice bien?” por otra más profunda: “¿fui auténtico?”

El rendimiento se vuelve secundario cuando aprendemos a estar presentes en lo que hacemos, sin perder el contacto con lo que somos. La excelencia nace de la atención plena, no del miedo al error. Solo cuando dejamos de exigirnos ser impecables, aparece la verdadera creatividad, la conexión y el placer de existir.

El coraje de ser imperfecto

Aceptar la imperfección requiere coraje.

Coraje para bajar la guardia, mostrarse vulnerable y permitir que los demás vean lo que realmente somos. En ese gesto hay una belleza inmensa: cuando dejamos de pretender, comenzamos a conectar.

He aprendido que lo opuesto al perfeccionismo no es la mediocridad, sino la autenticidad. Y la autenticidad no se logra a través del control, sino de la entrega.

Cuando una persona se permite ser imperfecta, recupera algo esencial: la libertad de sentirse suficiente, aquí y ahora, sin condiciones. Esa es la base del amor propio.

El camino hacia la autocompasión

En el proceso de sanar, la autocompasión es clave. No se trata de justificar errores, sino de mirarse con comprensión. Significa hablarse con el mismo tono que usaríamos para consolar a alguien a quien amamos.

Cada vez que eliges descansar en lugar de rendir más, que eliges hablar con honestidad en lugar de complacer, que eliges mirarte con ternura en lugar de juicio, estás rompiendo el ciclo del perfeccionismo.

Sanar no es llegar a una meta, sino aprender a quedarse en el presente.

La meta no es la perfección, sino la presencia.

Si alguna vez te has sentido agotado por tu propia exigencia, si has sentido que tu valor depende de tu desempeño o que el amor hay que ganarlo, quiero recordarte algo:

No tienes que demostrar nada para ser digno. La perfección no te hará más amado, solo más cansado. El amor verdadero no se gana, se comparte.Y empieza contigo, cuando decides tratarte con el respeto y la ternura que siempre buscaste fuera.

Permítete fallar. 

Permítete descansar. 

Permítete ser.

Esa es, quizás, la forma más perfecta de vivir.

Si te has visto reflejado/a en este artículo puedes pedir una cita con nosotros para terapia presencial y también con nuestro servicio de psicólogos online para que te acompañemos en este proceso. También puedes ponerte en contacto en el teléfono +34 669 489 678 o bien en el email hola@psicopartner.com donde estaremos encantados de atenderte.

Pero no todo es perfecto. Detrás del árbol de navidad, entre los regalos y las luces, se esconde una figura sombría que amenaza con apagar todo ese brillo: el Grinch.

Y no, no hablamos del personaje verde y peludo de la película. A veces, el Grinch está mucho más cerca de lo que piensas… ¡puede ser tu propia madre! Bienvenidos al reto de sobrevivir a las navidades con un Grinch.

¿Qué es un “Grinch”? 

Un Grinch no es solo alguien que odia la Navidad, es un huracán anti- navideño que arrasa con todo lo que se encuentra a su paso. 

Para ellos, los villancicos no es música, sino una tortura psicológica. Una vez que la canción de "Feliz Navidad" se cuela en su cabeza, no hay escapatoria. Es como un bucle infernal que se reproduce una y otra vez. Para un Grinch, esa canción es peor que un taladro en la oreja durante una resaca.

¿Las luces navideñas? su enemigo número uno. Cada vez que ven una bombilla parpadeando, sienten que es un ataque personal a la factura de la luz y de paso un al medio ambiente. "¿De verdad necesitamos tanta electricidad para un adorno?", piensan mientras apagan las luces con mirada asesina.

¿Y el árbol de navidad? Este nunca ha llegado a ser un símbolo de alegría, sino un objeto maldito que concentra polvo, frustraciones y arrepentimientos. Cada vez que lo ven dentro de la caja, entran en una crisis existencial: "¿Por qué lo compramos? ¿Por qué decorarlo si solo ocupa espacio, ensucia y genera alergias imaginarias?"

Lo peor de todo es que odien la Navidad, sino que arrastran a los demás con su negatividad. Son los aguafiestas definitivos: los nuevos mosquitos del invierno, que chupan tu espíritu festivo hasta convertirlo en una bola de sarcasmos y quejas.

¿Cómo identificar a un saboteador navideño?

- El  DJ Anti-Navidad:

¿Se retuerce cada vez que suena “Feliz Navidad”? ¿Empieza a poner cara de sufrimiento cuando suena la canción de “Jingle Bells”?, ya tienes una pista.

Para este grinch, los villancicos no son música, sino armas de destrucción masiva cuyo único objetivo es acabar con su salud mental.

Si pudiera, lanzaría un ataque cibernético para borrar todos los villancicos del internet.

- El Talador Navideño:

Para este, el árbol de navidad es su peor enemigo. Lo considera como un monstruo que ocupa espacio, acumula polvo y roba horas de vida en su montaje. 

Y si se le consigue convencer para montarlo, lo hará con la misma pasión que un zombie: sin alma, sin emoción y con una decoración que parece de tercera mano. 

A veces murmura en sus sueños: “Maldito árbol, ¡te odio!”

- El ninja de las Excusas: 

Es ese miembro de la familia que huye de las reuniones familiares como si fueran la peste, es tan adepto en poner excusas que se ha convertido en todo un ninja. 

Este maestro del escapismo, comienza a preparar excusas desde noviembre para no asistir a la cena navideña. Y si logras obligarlo, se sentará en el rincón más oscuro de la casa, hablando con el gato y evitando cualquier contacto visual.

- El guardián de la Cartera: 

Este Grinch, la Navidad es una conspiración de Amazon para vaciar su cuenta bancaria. En el que los regalos no son un gesto de amor y cariño, sino una tortura china. 

Ten cuidado, si te acercas mucho a ellos puedes escucharles repetir en bucle: “¿De verdad hace falta? Si quieren algo, que lo pidan después de Reyes, con rebajas. Y que lo paguen ellos, claro.”

Cuando recibe un regalo (por accidente, porque no lo esperaba), lo abre con la misma ilusión que una multa de tráfico. Su regalo ideal: que nadie lo moleste.

- El Simon Cowell de la Navidad: ´

Es el jinete de la apocalipsis de la navidad, ese ojo crítico que solo sabe resaltar todo lo que está mal. TODO. Este Grinch es capaz de destruir toda tu ilusión con un solo comentario y sin pestañear.

Sus frases favoritas son: “tus luces de Navidad son horteras”, “tus galletas son mejores como arma que como postre” o sugiere tirar el belén porque “total, ¿quién lo va a ver?

Si después de leer todo esto aún no sabes si tu madre (o tú mismo) encaja en alguno de estos tipos de saboteadores navideños, ¡no te preocupes! Desde Psicopartner, hemos creado este test navideño “ultracientífico” (bueno, más o menos) para ayudarte a identificarlos.

Eso sí, recuerda: este test no tiene ninguna validez empírica… pero sí muchas risas garantizadas. Así que relájate, responde sinceramente y descubre qué tipo de Grinch tienes en casa.

¿Cómo sobrevivir a la navidad con un Grinch en casa? 

Pero identificar a un Grinch no es suficiente. Ahora viene lo complicado: ¿cómo sobrevivir a la Navidad con uno en casa? Aquí tienes las claves:

1. No intentes convertir al Grinch en un amante de la Navidad

Esto es fundamental: acepta que no puedes cambiar su actitud. Intentar convencerlos de que disfruten es como intentar bañar a un gato: lo más seguro es que termines mojado, frustrado y lleno de arañazos.

Recuerda que cada persona vive la Navidad a su manera… incluso si su manera es gruñir todo el tiempo…

2. Crea tus propios momentos de felicidad

Si tu Grinch decide quedarse en su cueva llena de quejas, busca actividades que te llenen de alegría por tu cuenta. Puedes montar tú mismo el árbol, cantar villancicos (con cascos si hace falta) o salir con amigos a ver las luces.

3. Sé estratégico con las reuniones familiares

Para muchos Grinches, las reuniones familiares son el verdadero villano de la Navidad. Socializar con gente que no ven desde hace años, repartir abrazos incómodos y escuchar preguntas invasivas (como el infame “¿y el novio/a para cuándo?”) puede ser una tortura. 

¿Y si encima tienes que convivir con los suegros? Aquí la cosa se complica. En algunos casos extremos, podría incluso desencadenarse una socerafobia navideña (miedo irracional a los suegros).

Por lo tanto, si ves que el Grinch está a punto de explotar puedes darle una excusa digna de un espía: Ve a sacar fotos para Instagram’ o ‘el perro necesita una charla motivacional’. Aunque nadie te crea, funciona.

4. Haz que las tareas sean más ligeras

¿Odian el estrés de la Navidad (regalos, cenas, compromisos)? Hazlo simple: regalos prácticos, delega tareas o hacer cenas más sencillas (no siempre hace falta competir con el menú de masterchef). A veces, detrás de un Grinch hay alguien que solo necesita un respiro.

¿Y si el Grinch eres tú? 

Ahora, seamos sinceros: ¿y si te estás dando cuenta de que el Grinch… eres tú? Tranquilo, no pasa nada. No a todo el mundo le gusta la Navidad, y está bien no emocionarse con las luces y los regalos. 

Pero cuidado, porque el síndrome Grinch es tan contagioso como un resfriado en invierno… De ahí que se le conozco como el virus anti-navideño definitivo. 

¿Cómo saber si te estas  “Grinchificando”?

Pistas de que te estas convirtiendo en un grinch sin saberlo:

• Efecto dominó: Las emociones negativas son muy contagiosas, especialmente cuando provienen de personas cercanas. Si pasas tiempo con un Grinch que critica cada detalle navideño, es probable que acabes viendo las luces como un gasto absurdo.
   
• Apagón de entusiasmo: Los Grinches tienden a apagar el entusiasmo de los demás con comentarios sarcásticos o actitudes pasivas-agresivas. Esa frase de -"¿para qué decorar el árbol si nadie lo va a ver?"-, hace que a cualquiera se le quiten las ganas, incluso al elfo más animado. 
  
• Foco en lo negativo: Los Grinches son expertos en resaltar todo lo que va mal en las fiestas: el gasto de dinero, el estrés de las reuniones, el caos de las compras. Este hábito puede convertir la mejor época del año en una carga. 
  
• Rechazo emocional: La Navidad suele ser un momento para reconectar con los demás, pero los Grinches tienden a evitar o minimizar estas experiencias. Creando un ambiente frio y distante que se parece más a el polo norte que a una cena familiar.

El reto de convivir con un Grinch 

La Navidad, aunque parece perfecta en las películas, puede convertirse en un deporte de alto riesgo cuando tienes a un Grinch en casa. Con un poco de humor, empatía y creatividad, puedes sobrevivir (y disfrutar) de la Navidad. ¿Y quién sabe? Tal vez este año consigas que tu Grinch tararee un villancico o coma una galleta sin quejarse.

Si al hacer el test te diste cuenta de que tú o alguien cercano es un grinch, relájate, respira hondo, pon tu mejor sonrisa y recuerda: la Navidad siempre gana… 

¿Y si todo falla?, recuerda: la Navidad solo dura unas semanas… y siempre puedes envolver al Grinch en luces mientras duerme. ¡Feliz Navidad!”

Si al leer el artículo te has sentido identificado, o necesitas ayuda para convivir con un grinch (o con tu yo navideño), puedes ponerte en contacto con el equipo de Psicopartner,  llamándonos al +34 669 489 678 o enviándonos un email a hola@psicopartner.com y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte.  

Pero debe considerarse que todo ello, puede ocultar un importante coste psicológico, como puede ser la ansiedad,  la depresión,  el agotamiento, una sensación permanente de insuficiencia, la experimentación frecuente de frustración o culpa,  entre otras emociones.

¿Qué es la cultura del rendimiento?

La expresión cultura del rendimiento alude a un sistema de valores que sitúa el éxito, la productividad y la superación personal como los principales criterios de valoración individual. Lo que definiría nuestro autoconcepto serían términos relacionados con la eficiencia, la competitividad y/o la actividad.

El filósofo surcoreano Byung-Chul Han, reciente Premio Princesa de Asturias de Comunicación y Humanidades, en su libro, La sociedad del cansancio (2010), argumenta cómo se ha pasado a una sociedad del rendimiento. Un mensaje tan aparentemente inofensivo como es el  “puedes hacerlo” que aportaría libertad para elegir las propias metas, también escondería otro mensaje no tan optimista “no tienes excusa para no hacerlo”, enlazando directamente con la culpa si no alcanzases los objetivos establecidos.  

Así, la persona trata de superar sus propios límites para lograr aquello que se ha propuesto, y el resultado, entre otros, es el agotamiento.

Efectos psicológicos: la carga del éxito

La cultura del rendimiento tiene múltiples efectos psicológicos, muchos de ellos invisibles o normalizados. Destacarían, entre los más frecuentes, los siguientes:

• Ansiedad y agotamiento crónico

La exigencia constante de resultados genera un estado de activación permanente. El cuerpo y la mente permanecen en alerta, “siempre hay algo más que hacer”. Este estrés sostenido conduce al burnout o síndrome del trabajador quemado: fatiga emocional, pérdida de motivación y sensación de vacío.  

Cada vez más personas sienten que “no son suficientes”, incluso a pesar de lograr aquéllo que se proponían. Internet y los dispositivos móviles no han favorecido la separación entre trabajo y descanso, y la hiperconectividad, y el “estar siempre disponible” parece ser la norma.

“En realidad, no es el exceso de responsabilidad e iniciativa lo que enferma a uno, sino el imperativo de lograrlo”  (Byung-Chul Han)

• Depresión y culpa

Cuando el rendimiento se convierte en la medida de valoración, cualquier fallo se vive como fracaso, con la consiguiente culpa asociada. No aprobar un examen, no alcanzar el ascenso esperado o no lograr un cierto nivel de productividad puede interpretarse como una prueba de incompetencia o de debilidad. 

Señala Han “el sujeto del rendimiento cae en depresión cuando no puede más consigo mismo”. 

• Pérdida de sentido

Se busca la felicidad a través del éxito, pero cuando cada actividad debe justificarse desde su utilidad, se acaba eliminando la experiencia del placer sin ningún propósito. Además, el éxito nunca es suficiente, tras lograr una meta se está fijando una nueva. En consecuencia, muchas personas sienten que su vida carece de sentido más allá de esos logros.

• Dificultad para establecer vínculos auténticos

Por supuesto, toda esta manera de entenderse a uno mismo, afecta no sólo a la propia imagen sino también a las relaciones interpersonales. La amistad o el amor pueden quedar subordinados al éxito, al rendimiento, dando lugar a vínculos más superficiales y frágiles.

El control como forma de afrontamiento

La búsqueda de control absoluto se convierte en una respuesta desesperada ante un entorno competitivo e incierto.

La cultura del rendimiento, a pesar de las promesas aparentemente optimistas,  en realidad produce una persona agotada, culpable y desconectada de sí misma. 

El reto sería hacerse consciente, observando el efecto que todo ello implica en el propio estado emocional, construyendo la identidad desde quiénes somos, volviendo a conectar con uno/a mismo/a, con los propios valores,  fortaleciendo la cultura del ser en detrimento de la cultura del rendimiento sin sentido.  

Tengamos en cuenta que no significa renunciar al esfuerzo ni a la búsqueda de metas, sino redefinir el sentido del éxito y del tiempo. 

Dar valor al propio cuidado es fundamental, el espacio de descanso y de ocio como manera de expansión, la autocompasión, favoreciendo los pensamientos cuidadores, sin juicio, que establecen límites sanos, que aceptan el error como parte de un proceso de crecimiento.

Si te has visto reflejado/a en este artículo,  te está afectando en tu vida y no sabes cómo resolverlo, puedes ponerte en contacto con el equipo de PSICOPARTNER, llamándonos al +34 669 489 678, enviándonos un email a hola@psicopartner.com  y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestros servicios de psicología online.

La depresión navideña o blanca se puede considerar como un trastorno Trastorno Afectivo Estacional.

Este trastorno afecta entre el 1 y el 10% de la población, y aparece en los cambios estacionales incrementándose en la época de final de año, teniendo un crecimiento gradual desde el otoño cuando comienzan los días a ser más cortos y hay una disminución de la luz solar.

Es un trastorno que afecta al estado de ánimo de las personas, y los últimos estudios han encontrado que esta falta de luz solar lleva a una reducción en la secreción de algunos transmisores que podría explicar en parte estos síntomas depresivos.

Al ser un estado totalmente estacional suele remitir en cuanto los días son más largos y empieza a haber una mayor luminosidad ambiental.

¿Qué causa la depresión Navideña?

Aparte de lo que hemos comentado del Trastorno Afectivo Estacional que tiene una incidencia clara, hay estudios que muestran una cierta relación genética si bien hay otros factores que son más determinantes como pueden ser:

1. Malas experiencias pasadas: Al ser las navidades un momento de reunión familiar, es habitual que aparezcan conflictos en la familia, malentendidos, discusiones, etc, que provocan una huella emocional negativa y que hace que en años siguientes se intente evitar este tipo de situaciones o que aparezca una ansiedad anticipatoria de esas comidas o cenas.
2. Ausencia de un ser querido: Cuando hay una falta de alguien de la familia, aparece con fuerza ese recuerdo de la persona que ya no está con nosotros, una emoción de dolor por la perdida, y en ocasiones puede ocurrir una re-traumatización de ese duelo si no está bien pasado.
3. Estrés navideño: La carga de hacer regalos, preparar las cenas/comidas, tener todo preparado, volcarse en los demás para que estén bien y a gusto, supone un alto nivel de estrés que si no está bien gestionado puede desembocar en una sintomatología ansiosa provocando un alto malestar, o incluso te puede llevar a tener el “Síndrome Grinch” en las próximas navidades.
4. Soledad: El estar solo o quedarse solo, el no poder estar con la familia en estas fechas hace que aparezca esta sensación de apatía, de tristeza y de hundimiento. 

Principales síntomas de la Depresión de Navidad:

Los síntomas más frecuentes que pueden aparecer son:

• Falta de energía
• Pensamientos desesperanzadores, altamente negativos y críticos.
• Irascibilidad, todo puede llegar a molestar y provocar un enfado.
• Sensación de cansancio físico incluso cuando no se ha realizado ningún ejercicio.
• Apatía, perdida de interés y de gusto por cosas que antes nos ilusionaban o gustaban.
• Una permanente tristeza durante casi todo el día que se prolonga durante varios días.
• Falta de “ilusión navideña”. Se pierde el interés por la navidad y las celebraciones., llegando incluso a sentir malestar con todo lo relacionado con este tema (villancicos, luces, cenas, etc..).
• Necesidad de aislamiento social, falta de interés por estar con otras personas.

Consejos Psicológicos para la Depresión de Navidad:

Si te sientes sola/a:

1. 1. No te quedes en casa, sal a la calle, el objetivo es que tengas personas a tu alrededor, intercambiar alguna pequeña conversación, puede ser a esa cafetería que tanto te gusta, o simplemente dar una vuelta y estar con otras personas a tu alrededor.
   2. Encuentra nuevas alternativas y tareas para estar ocupado/a: Busca nuevas actividades que puedes realizar, mira si hay actividades que te interesen en los grupos de redes sociales, eventos o excursiones por la ciudad en la que estés, museos que nunca has ido, etc…
   3. Retoma el contacto de esas personas que hace tiempo que no llamas, o incluso puede ser buen momento para iniciar nuevas amistades.

Si echas de menos a alguien que ya no está:

1. 1. Es normal que recuerdes a los seres queridos que ya no están. La tristeza puede aparecer, es parte del duelo pero no tiene porque hundirte. Simplemente haz un hueco en tu corazón a esa emoción, reconócela y acepta que estás echando de menos a esa persona.
   2. No crees expectativas sobre cómo deberías sentirte, la tristeza está indicando que tuviste buenos momentos con esa persona, y una sonrisa de agradecimiento por esos momentos puede ser tan bueno como las lagrimas.
   3. Apóyate en tus seres queridos: Si es la primera Navidad en que esa persona no está, es totalmente normal que haya esos momentos de tristeza y de dolor, permite que salgan esas emociones y apóyate en la gente que te quiere, es parte del proceso de afrontar la nueva situación.

Si sientes que todo te sobrepasa:

1. 1. Pide ayuda, haz que los demás participen de los preparativos, el repartir tareas hace que todas las personas se sientan integradas y provoca un reforzamiento de los lazos afectivos.
   2. Baja tu exigencia: Piensa en que es lo realmente importante en estas fiestas, a veces es bueno parar, respirar hondo y ver para qué estás haciendo todo, quizás te sorprendas pensando que lo más importante no es la cena o la comida sino el compartir ese momento con tus seres queridos.
   3. Planifica bien tu tiempo: Acuérdate que hoy en día puedes comprar los regalos por internet, incluso puedes comprar la comida o cena preparada. Planifica tu tiempo, ten en cuenta que es un recurso limitado.

Lo realmente importante es que no focalices tu atención en intentar agradar a los demás, es muy importante que tengas en cuenta que para poder estar bien con los demás primero tienes que estar bien contigo mismo/a, cuidándote de la misma manera que cuidas a tu familia o amigos.

Cuando el sufrimiento o el malestar emocional es muy alto, te aconsejamos que busques ayuda psicológica. En Psicopartner tenemos Psicólogos Sanitarios con una amplia experiencia en el tratamiento de los estados de ánimo. Reserva tu cita con uno de nuestros Psicólogos,  estaremos encantados de escuchar y ayudarte con tu problema.

Entre las compras, las reuniones familiares, los compromisos sociales y los preparativos, es fácil que te sientas abrumado/a y que pierdas el equilibrio emocional al intentar cumplir con todas las expectativas, tanto las que te imponen los demás como las que tú mismo/a te exiges. 

Esta sobrecarga puede generar una sensación de insuficiencia o frustración, llevándote a experimentar ansiedad, irritabilidad y agotamiento. Incluso podrías sentir que, en lugar de disfrutar de la magia de estas fechas, estás atrapado/a en una carrera contra el tiempo dejando de lado tu propio bienestar.

¿Qué causa el Estrés Navideño?

En Psicopartner vemos que el estrés navideño no tiene una única causa, suele haber muchos factores que influyen pero es importante poder identificar las principales fuentes de estrés para poder abordarlas de una forma diferente. Nuestra experiencia nos muestra que las causas más comunes son:

• Expectativas irreales: Aparece una fuerte presión por cumplir con lo que “siempre se ha hecho”, hay una alta exigencia de perfección y de satisfacer las expectativas de todos. Mantener esas tradiciones y estándares sociales puede ser agotador, ya que implica asumir responsabilidades adicionales, esforzarse por crear un ambiente ideal y evitar cualquier contratiempo que pueda romper con la "magia" de la temporada. Este nivel de autoexigencia puede generar estrés, desmotivación y una sensación de fracaso si no se alcanzan los resultados esperados, convirtiendo lo que debería ser una experiencia alegre en una fuente constante de tensión.
• Exceso de gastos: Comprar, comprar, comprar y seguir comprando regalos y más regalos, siempre con la presión de si “le gustará” o pensando en quedar bien, puede llevar a un fuerte gasto que obliga a tirar de la tarjeta, ampliar el crédito o hacer frente a un coste que realmente no estaba planeado ni es sostenible. Esta situación puede afectar significativamente al presupuesto familiar, generando preocupaciones económicas que se extienden más allá de la temporada navideña, provocando estrés financiero y una sensación de culpa o arrepentimiento que empaña la alegría de las fiestas.  
• Sobrecarga de actividades: Las agendas repletas de compromisos pueden dejar poco tiempo para descansar o disfrutar. Cada vez son más cenas, comidas y quedadas con amigos, familiares y compañeros que solo os veis una vez al año y, justamente, es Navidad. Esto va a llevar a una percepción de saturación y agotamiento, donde cada evento deja de ser un momento de disfrute y pasa a convertirse en una obligación. Psicológicamente, esta acumulación de compromisos puede generar una sensación de estar "cumpliendo" en lugar de "disfrutando", alimentando el estrés, la irritabilidad y, en algunos casos, el deseo de aislamiento. Además, la falta de tiempo para uno mismo puede aumentar la sensación de descontrol y disminuir el bienestar emocional general.
• Conflictos familiares: Este es un clásico de las fiestas navideñas. Siempre están los conflictos con hermanos, hermanas, cuñados, cuñadas, suegros, primos, abuelos, etc., donde siempre aparecen los mismos temas de conflicto, esas preguntas incómodas y poco afortunadas al mismo tiempo que inferencias o máximas sensibilidades que influyen en el ambiente. Las tensiones acumuladas por diferencias previas, como desacuerdos familiares, malentendidos pasados o expectativas no cumplidas, suelen resurgir durante estos encuentros, generando fricciones y malestar. Estas situaciones van a intensificar el estrés emocional y social, haciendo que estos momentos que deberían ser de unión se conviertan en una fuente de ansiedad y malestar.

Consejos para reducir el “Estrés Navideño”

1. Planifica con anticipación

Ya vas tarde…. Queda menos de un mes para las navidades y la planificación es clave para evitar el caos durante las fiestas. Así que ponte manos a la obra y sin perder más tiempo te sugerimos las siguientes acciones:

• Crea un presupuesto: Pon un límite en cuánto te puedes gastar y ajústate a esa cantidad. No por arruinarte en hacer regalos te van a querer más, es importante que regales acorde a tus ingresos.
• Haz una lista de tareas: Prioriza las actividades más importantes y asigna fechas límite para completarlas. Te quedan solo unos pocos fines de semana para poder hacer todo lo que quieres hacer por lo que ahora la planificación es crucial. 
• Compra con antelación: Evita las multitudes e intenta ir a comprar entre semana cuando hay menos gente. Además no dejes todo para última hora porque ya sabes que los precios van a subir. 

2. Establecer límites 

Es crucial decir "no" cuando sea necesario. Participar en demasiadas actividades puede agotar tu energía y aumentar el estrés. Aprende a priorizar tus propias necesidades y bienestar. Esta Navidad, focalízate en ti, no cometas los mismos errores de todas las Navidades y comienza a hacer cambios:

• Di no a compromisos innecesarios: No te sientas obligada/o a asistir a cada evento. Reduce al máximo las obligaciones sociales y haz un esfuerzo consciente por evitar caer en la presión de cumplir con todas las expectativas. Establecer límites te permitirá tener el control de tu tiempo, evitando la sensación de estar sobrecargado/a y recuperando la paz mental.
• Dedica tiempo a descansar: Asegúrate de reservar momentos para ti mismo/a y para tu familia inmediata. Es importante comprender que el descanso no es un lujo, sino una necesidad básica para mantener un equilibrio emocional y físico saludable. La sobrecarga de actividades sociales puede llevar a un agotamiento emocional profundo, afectando tu capacidad para disfrutar de las fiestas. Dedicar tiempo a relajarte, leer, meditar o simplemente descansar, es crucial para reducir el estrés acumulado, recuperar energía y mejorar tu bienestar psicológico.

3. Manejando los conflictos familiares

Las reuniones familiares pueden ser un terreno fértil para tensiones, pero existen maneras de abordarlas:

• Evita temas sensibles: Política, futbol, religión y otros temas polémicos pueden generar discusiones innecesarias. ¿Realmente tienes que sacar estos temas? ¿Qué pasaría si esta vez no entras en esas discusiones? 
• Practica la empatía: Intenta comprender las perspectivas de los demás y mantener una actitud positiva. Aunque no estés de acuerdo con la otra persona, simplemente intenta entender su postura pero sin intentar hacerla cambiar de opinión. Te invitamos a que hagas nuestro test de empatía para ayudarte a ver tus puntos fuertes y áreas de mejora en tu empatía. (PONER BOTON DE TEST DE EMPATIA) https://www.psicopartner.com/test-de-empatia-de-psicopartner/
• Tómate descansos: Si sientes que una conversación se está tornando incómoda, aléjate por unos minutos, busca otro tema de conversación, mira hacía el otro lado de la mesa o ponte a jugar con los niños…. 

Nuestra Psicóloga Mediadora Ana De Paz abordó este tema en otro artículo al que puedes acceder pinchando aquí. 

4. Busca tu propio bienestar

La esencia de la Navidad radica en compartir momentos significativos con tus seres queridos. Algunas maneras de enfocarte en tu propio bienestar en lo esencial incluyen:

• Práctica la gratitud: Agradece lo que tienes ahora y valora las pequeñas alegrías. Mira a tu alrededor y disfruta de esas personas que ahora están contigo, no pongas tanto el foco en las personas que faltan sino en las que ahora mismo están contigo y disfruta de este momento.
• Pasa tiempo de calidad: Deja tiktok, pasa de Instagram, esta vez no hagas fotos a la comida. Solo pon tu atención en conectar con las personas importantes que tienes en tu vida y disfruta de ellas, interésate por cómo se encuentran, comparte tus experiencias y aléjate de los malos rollos.
• Reduce las expectativas: Recuerda que no todo tiene que ser perfecto para pasarlo bien y que sean unas buenas navidades. Baja tu perfección y permitete no hacer cisnes con las servilletas, quizás no sea necesario.
• Relación saludable con las comidas y cenas de Navidad: No tienes porque comer cosas que no quieres, pon limites y prioriza tu autocuidado.

El estrés navideño es un desafío común, pero con una planificación adecuada y un enfoque consciente, es posible minimizarlo y disfrutar plenamente de las fiestas. Recuerda que el objetivo principal de esta temporada es crear recuerdos felices y compartir amor con tus seres queridos (o no tanto) pero lo importante es pasar un buen rato y llevarse un bonito recuerdo.

Y aunque esperamos que no lo necesites, en caso de que las navidades sean un verdadero problema para ti y te genere un fuerte malestar emocional ya que sabes que en Psicopartner tienes un equipo de Psicolog@s Sanitarios con amplia experiencia en tratar Grinchs, ayudarte con la relación con tus suegros en navidad o como gestionar esos recuerdos o pensamientos asociados a esas personas que ya no están. 

Sea lo que sea lo que te genera ese malestar aquí te podemos ayudar a pasar unas felices navidades. Puedes ponerte en contacto con nosotros y reservar una cita (presencial / online) por teléfono+34 91 466 98 62 o en el móvil +34 669 489 678. También pues contactar por whatsapp en el +34 613 145 003 o por email en hola@psicopartner.com. 

Todo el equipo de Psicopartner te desea unas felices fiestas¡¡¡¡

No cabe duda que una de las áreas que generan el bienestar-equilibrio emocional en el ser humano es el trabajo; en el cual muchas veces se desarrollan y potencian muchas de nuestras vocaciones, cualidades, capacidades y potencialidades y, desgraciadamente, también muchas decepciones.

Es normal idealizar el trabajo, en especial cuando se empieza una carrera laboral en el que tantas ilusiones se han puesto y tanto nos han vendido durante los años de preparación. Cuando la realidad no encaja con la expectativa y la persona en cuestión se encuentra con multitareas que no corresponden al puesto y para las que muchas veces no se está preparado, jornadas interminables,  ver que estás en un puesto  donde no estás aprendiendo nada, ni siquiera estás realizando aquellas funciones encomendadas sino una serie de tareas aburridas y que nada tienen que ver con el puesto, dificultades para ascender o cambiar de posición, dificultad para conciliar con la vida personal y familiar, todo el castillo de naipes se hunde y toca lidiar con la frustración y la decepción, siendo ésta más fuerte cuanto más elevadas son las expectativas.

Psicológicamente hablando las decepciones son una forma de pérdida de diferente índole, son inevitables pues forman parte de nuestras relaciones, de nuestras metas, en definitiva, de nuestra vida, siendo algo que tenemos que aprender a gestionar; esta pérdida genera emociones naturales de diversa índole como son la frustración, el dolor mental, la tristeza o la ira.

Y pasaremos por circunstancias críticas o crisis personales a lo largo de nuestro ciclo vital. Así, lo importante es que al final de cada una de ellas hayamos logrado levantarnos y salir fortalecidos de ellas.

La decepción laboral conlleva graves consecuencias psicológicas, perjudiciales casi siempre para quien la padece y en muchas ocasiones también para la organización, entre ellas. 

– Elevado nivel de ansiedad base.  Producto de la incertidumbre y la preocupación por el ambiente laboral.

– Sentimientos de apatía, falta de motivación y desánimo, visión negativa del futuro laboral, miedo al desempeño del trabajo que de no atajarse en su momento cabe el riesgo de que terminen derivando en un proceso depresivo.

– Baja autoestima, producto de la impresión negativa que el trabajador se genera de sí misma ante la sensación de fracaso profesional.

– Irritabilidad, aislamiento y dificultades en la comunicación, encerrándose en uno mismo, evitando el contacto social y por, ende oportunidades de experimentar emociones positivas.

-Falta de concentración y a su vez dificultad de desconectar del trabajo; entrando en un bucle destructivo de pensamientos rumiativos sobre su trabajo y sobre sí mismo pudiendo llegar a la obsesión. 

- Insomnio o alteraciones del sueño como producto de la ansiedad laboral. 

– Falta de productividad y calidad en el desempeño laboral consecuencia de todo la anterior. 

Qué podemos hacer.

A día de hoy me siento afortunado del trabajo que realizo, pero he visto muchos pacientes y personas cercanas cuya situación es la contraria. No es sólo importante la decepción per se, sino cómo reaccionamos ante ella, siendo ésta la que realmente determine si el fracaso se convertirá en una barrera o en una oportunidad de cambio 

A nivel organizacional, sería muy importante, aunque a veces se torna una quimera, instaurar políticas de empresa orientadas a velar por el bienestar de sus miembros facilitando formación, autonomía, flexibilidad de horarios y capacidad de crecimiento laboral.

Pero no podemos basar nuestro bienestar laboral en el ambiente de trabajo pues no depende directamente de nosotros, pero esto sí podemos hacer. 

-Reconoce tus emociones, sin engañarte ante las mismas. El primer paso para poder recuperarse de una decepción es reconocer lo que sientes, pues negarte a ello solamente prolonga el impacto negativo. Tómate un momento para reflexionar sobre cómo estás y ponerles palabras a tus sentimientos

-Evalúa la situación de manera racional y objetiva; sin cebarte en tus propias ideas de lo que debería ser el trabajo o tu situación laboral o tu indefensión ante ello y evitando culpabilizarte. Por ello podemos analizar qué está saliendo mal, qué se escapa de mi control. Encontrar las causas de la decepción te permitirá desarrollar estrategias de coping.

-Aunque sea muy difícil, trata de aprender de ello. Sentirnos defraudados es una oportunidad para salir de nuestra zona de confort. Identifica qué actitudes, conocimientos o habilidades necesitas mejorar para poder realizar un cambio, aunque haya dificultades, también hay oportunidades y desafíos por cumplir. 

-Evita el aislamiento. No tienes que enfrentar las decepciones solo. Hablar con un amigo, un compañero o un terapeuta te permitirá ventilar tus emociones sin que se enquisten y sobre todo puede proporcionarte una perspectiva diferente y ayudarte a encontrar alternativas que quizás no habías barajado. 

- Ajusta tus expectativas y objetivos. Como hemos mencionado antes, las añoranzas laborales se producen porque nuestras expectativas no eran realistas. Es importante replantearnos los objetivos y metas y ajusta tus planes a ello. 

-No centres toda tu vida en el trabajo, fortaleciendo otras áreas de tu vida como la pareja, amistades, familia, hobbies o intereses personales donde puedas desarrollar tus cualidades. 

-No dejes de creer en ti.  Es necesario que tengamos presente que un desengaño laboral no define tu trayectoria ni tu valor profesional, y mucho menos tu valor personal.  que una decepción no define tu carrera ni tu valor como profesional.

Las decepciones laborales pueden ser difíciles, pero también son una parte natural del crecimiento profesional y una oportunidad para dar un cambio a lo que no se quiere. 

Si te has visto reflejado-a en este artículo, sientes que la decepción que has sufrido o estás sufriendo en tu trabajo te está desbordando emocionalmente,  viéndose afectado tu día a día o que no sabes cómo manejar tus propios sentimientos ni cómo avanzar puedes ponerte en contacto con el equipo de PSICOPARTNER, llamándonos al +34 669 489 678 o por whatsapp al +34 +34 613 145 003 o también enviándonos un email a hola@psicopartner.com para reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de, atenderte, analizar tu caso de forma personalizada y ayudarte. 

Esto se puede complicar aún más si alguno de los dos sufre Socerafobia, se trata de un miedo irracional, de una fobia específica poco conocida y que puede ser el origen de muchas discusiones familiares, y que la relación con la nueva familia se tambalee.

La ansiedad y el estrés que se producen en estas fechas es algo que cada vez nos encontramos más en consulta, ya que las celebraciones familiares suponen aparte del trabajo que supone la organización de los eventos una emocionalidad añadida.

¿Qué es la Socerafobia?

La socerafobia se trata de un miedo irracional, perseverante y fuera de la normalidad a los suegros.

Aunque no se ha recogido en el manual de trastornos diagnósticos (DSM-V) como una fobia específica, si que hay un nombre para este tipo de miedo irracional a estar con los suegros: Socerafobia.

Este miedo a los suegros puede no tener un origen claro, incluso puede ocurrir en los primeros encuentros sin que haya habido ningún conflicto con la nueva familia.

En estos casos, donde aún se están conociendo a los futuros suegros, es frecuente que la pareja no entienda que está ocurriendo, no puede identificar que está provocando ese miedo irracional y finalmente puede llegar a ser causa de conflictos en la pareja o de discusiones familiares.

Síntomas de la fobia a los suegros o socerafobia

Los síntomas que aparecen en la fobia los suegros aparecen no solo cuando se está en presencia de ellos, sino que el malestar y la ansiedad pueden aparecer incluso solo con nombrarlos, hablar sobre ellos o planificar una visita.

Este miedo a los suegros se identifica normalmente por aparición de algunos de estos síntomas:

1.- Alta ansiedad:

Como toda fobia hay signos físicos evidentes que aparecen de forma automática como puede ser: Taquicardia, rubor, sudoración, temblores musculares, sensación de ahogo, molestias estomacales o intestinales, tensión muscular, mareos, ganas de ir orinar, etc.

Estas manifestaciones fisiológicas provocan que una altísima incomodidad en las reuniones familiares como fiestas de navidad, celebración de cumpleaños, visitas familiares, etc…

2.-  Pensamientos obsesivos:

La Socerafobia viene acompañada en muchas ocasiones con pensamientos obsesivos, que pueden llegar a ser rumiativos (persistentes, recurrentes, infinitos, etc) provocando una alta situación de ansiedad anticipatoria, originando un gran malestar subjetivo que suele aparecer ante solo el hecho de pensar o planificar la situación de encuentro con los suegros.

Los pensamientos negativos más frecuentes suelen ser:

• A que te critiquen por tu forma de ser, de vestir, de hacer las cosas, de hablar, etc..
• A que te juzguen por las cosas que haces, por tus hobbies, por tus amigos, por tu forma de ser, etc..
• A que no te acepten dentro de la nueva familia, a no ser lo suficientemente bueno/a para la familia política.
• A realizar o decir algo que pueda herir a tus suegros, o futuros suegros, o a ponerte en evidencia delante de ellos.

Estos pensamientos, que van asociados a este miedo irracional, pueden aparecer en cualquier momento de la relación, incluso antes de conocerles y pueden marcar de forma definitiva no solo los primeros encuentros sino también cual va a ser la relación con la nueva familia y los futuros suegros.

3.- Conductas de evitación

Quizás empieces a entender que es lo que te ocurre cuando se acercan estas fiestas familiares.

Desgraciadamente una de las consecuencias más evidentes de la Socerafobia, son las conductas de evitación que provocan este miedo irracional.

La ansiedad y el malestar que provoca hace que se pongan en marcha unos sistemas defensivos, seguramente incluso de forma inconsciente, provocando conductas como:

• Poca o ninguna interacción social con los suegros
• Imposibilidad de asistir a las celebraciones familiares o fiestas de navidad donde estén los suegros.
• Dificultad en iniciar o mantener conversaciones con tus suegros.
• Incapacidad de tener contacto visual con los suegros.
• No poder comer frente a los suegros o en su cercanía.
• Imposibilidad de ir al baño en su presencia.

Todas estas conductas llevan a la persona que sufre socerafobia a que siempre aparezcan o se invente mil excusas para no estar con los suegros.

¿Cómo tratar el miedo a los suegros?

Desgraciadamente es una fobia poco entendida y muy pocas personas se ponen en tratamiento hasta que llegan a una situación casi insostenible, donde hay verdaderos problemas en la relación de pareja y grandes discusiones familiares.

Algo a tener en cuenta, es que las fobias no son innatas, son resultado de un aprendizaje sobre la experiencia, la educación recibida, influencia de otras personas, etc, que crean un miedo irracional que sin el tratamiento adecuado son difíciles de superar.

Se pueden originar desde la infancia, o venir provocado por una situación traumática que no se ha gestionado de la manera más adecuada, o por varios otros factores que se han de analizar para establecer de manera correcta el tratamiento y garantizar su eficacia.

Como toda fobia hay terapias muy efectivas para tratar este desorden, y conseguir normalizar las relaciones sociales con los suegros, y quizás lo más importante que no afecte a tu relación de pareja y evitar las discusiones familiares.

La Terapia Cognitivo Conductual es una de las terapias que más eficiencia y eficacia han demostrado en el tratamiento de la sintomatologia de las fobias pero poco a poco se están viendo estudios de terapias de última generación con grandes resultados, por lo que la flexibilidad y adaptación de la metodología a cada caso es algo a tener en consideración.

Hay que tener en cuenta que no existen las terapias milagro inmediatas, donde en un par de sesiones haga una “curación” inmediata. Se trata de un proceso en el que se debe seguir una metodología adecuada y un proceso determinado realizada por un psicólogo sanitario cualificado.

Además hay que tener en cuenta que quizás, puede que no se trate de un miedo irracional infundado, y que realmente se esté produciendo una situación de no aceptación por parte de la familia política al nuevo integrante, por lo que sin duda alguna, hay que analizar el caso en profundidad y ver hechos pasados, factores, creencias, pensamientos de cada caso en particular.

En la Terapia Cognitivo Conductual se trata de realizar una reestructuración cognitva, gestionando de forma más adecuado los pensamientos negativos que aparecen, creando pensamientos más funcionales, a la vez que se trabaja sobre las emociones que surgen en una exposición progresiva, sobretodo en un primer momento en situaciones imaginadas para poco a poco ir avanzando a situaciones más reales, y a la vez establecer patrones conductuales adecuados.

En Psicopartner tenemos Psicólogos cualificados y experimentados que te pueden ayudar a superar no solo el miedo a tus suegros (Socerafobia), sino todo el malestar que puedas tener cuando te tienes que enfrentar a estas situaciones.

Nuestro método de trabajo es analizar en detalle cada caso, identificar que terapia se adapta mejor a tu contexto, a tu situación en concreto para establecer la terapia más adecuada para desarrollar las habilidades necesarias y tener sus propios recursos para que puedas disfrutar de tus reuniones familiares.

Si te has visto reflejado en este artículo o quizás a tu pareja, estaríamos encantados de ver tu caso en particular y establecer contigo el mejor tratamiento de fobias acorde a tus circunstancias.

Te invitamos que te pongas en contacto a través del formulario de contacto o solicites una cita directamente desde el lateral de la página de tratamiento de fobias.

La Navidad, además de los asuntos referidos a la organización y planificación, en muchos casos, supone compromisos que son difíciles de declinar. Puede generar incomodidad y malestar el coincidir con personas con quien no se tiene una buena relación, lo cual puede afectar al estado anímico (estrés, irritabilidad, tristeza...)  y que sin un manejo adecuado acabe derivando en conflicto interpersonal. La convivencia, el mayor tiempo compartido, también es un factor a considerar, pues hace más fácil que aparezcan malentendidos o desencuentros, que impliquen conflictos entre los miembros de la familia.

Es importante tener en cuenta que no hay familias perfectas, por mucho que la imagen idílica navideña que se muestra en las películas o la publicidad sea la que se proyecte, los desacuerdos y los problemas son naturales y forman parte de la vida...y también, por qué no, en Navidad.

 Los conflictos más recurrentes tienen que ver con lo referido a la propia organización de las celebraciones, con tensiones existentes entre los miembros de la pareja o de la familia, que pudiendo venir de atrás en el tiempo, en estas fechas se amplifican. También pueden estar asociados con temas personales (la situación laboral o dificultades económicas por ejemplo) que tiene un efecto sobre el propio estado de ánimo y que facilita que acabe repercutiendo en las relaciones interpersonales.

Destacar que no todas las familias responden de igual manera ante situaciones más o menos conflictivas., pues ello dependerá de su capacidad de gestión emocional, de sus actitudes comunicativas, de su flexibilidad y adaptabilidad, de su sensibilidad…Cuando aparecen dinámicas relacionales menos funcionales, como podrían ser las luchas de poder entre los miembros, los conflictos, ya sean explícitos o silentes, pueden verse intensificados. Por tanto, en las fechas navideñas donde se sale de las rutinas y se incrementa el tiempo compartido se requerirá de un esfuerzo mayor para tener presente la inteligencia emocional personal y familiar.

¿Cómo afrontar estas fechas?

Se hace necesario tener presentes unas recomendaciones de cara a que en estas navidades se eviten situaciones que incrementen el malestar emocional, a saber:

• Antes de la celebración conviene organizar las tareas, repartir las responsabilidades de cada persona, de forma que cada una sepa su función

• Tener expectativas realistas respecto a las fiestas, no caer en la idealización, para no incurrir en frustraciones y desilusiones.

• Atender a las propias necesidades, no todo tienen que ser compromisos, también se puede dedicar tiempo en Navidad a hacer aquello que apetece

• Cuidar los pensamientos anticipatorios: en ocasiones ante eventos poco apetecibles los pensamientos tienden a ser pesimistas y catastrofistas, anticipando consecuencias que aún no han ocurrido, y que repercute en el estado anímico, dificultando aún más el afrontamiento de la situación.

• Tener presente, como he comentado anteriormente, que ninguna familia es perfecta. Identificar los motivos de los roces y tener una buena comunicación familiar, puede ayudar a prevenirlos.

En las cenas y comidas, donde sabemos que hay temas calientes que generan tensión con alguno/a de los/as integrantes de la reunión, se trataría de buscar temas de conversación neutros que no arrastren a emociones desagradables y difíciles de gestionar. 

No es necesario resolver los problemas en ese momento, ya habrá circunstancias más favorables para tratarlos. Ahora bien, si ese asunto pendiente implica un obstáculo insalvable para tener una celebración sin conflicto quizás sería momento de afrontar esa conversación antes de juntarse.

Sería importante reflexionar, y hacer las cosas de forma diferente, si se sabe el resultado por lo ocurrido en situaciones anteriores y éste no fuese el deseado.

• Poner en un lugar destacado tu empatía y ten presente tu inteligencia emocional. Salvaguardando que no todos los escenarios son permisibles, el ponerse en el lugar de los demás y respetar su forma de pensar, de sentir y de actuar, pues cada persona entiende la vida y la vive de manera propia.

• Guardar distancia con familiares con las que los roces son habituales, si existe algún conflicto sin resolver o no hay afinidad

• Moderar el consumo de alcohol pues favorece la desinhibición y la impulsividad a la hora de hablar y de actuar, limitando si no eliminando, la valoración de las consecuencias

• Si el conflicto se ha desatado, lo primordial es mantener la calma, y no avivarlo más. Importante responder pausadamente y de manera asertiva, puede posponerse la conversación,  cambiarse de tema o iniciar alguna actividad para disminuir la tensión . Alejarse de la situación por unos minutos también podría ayudar a relajar el ambiente y reconducir la reunión.

Por tanto, importante tener presente con qué estado anímico se quieren pasar las celebraciones que están por venir y qué actitudes propias ayudarían a favorecerlo. 

En ocasiones el no saber manejar de forma adecuada estas situaciones difíciles pueden hacer que se genere el llamado “síndrome Grinch” que es una aversión y desagrado a todo lo que tiene que ver con las fiestas navideñas.

En Psicopartner tenemos un equipo de Psicolog@s Sanitari@s y terapeutas familiares que te pueden ayudar a gestionar estos conflictos y regular bien tus emociones en las fiestas familiares y con amigos.

Si te has visto identicada/o en este artículo y consideras que necesitas ayuda profesional, te animamos a que solicites una primera sesión llamándonos al +34 669 489 678 o enviandonos un email a hola@psicopartner.com . 

Puedes reservar una cita presencial en nuestros centros o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte.

Si te encuentras en esa situación, dudando entre continuar o dar un paso hacia la separación, es importante recordar que las relaciones son organismos vivos: se transforman, fluctúan y requieren atención constante. Perder el interés no siempre significa el final; a veces, puede ser una invitación a mirar más profundamente lo que está ocurriendo.

¿Cómo saber si estoy perdiendo el interés en mi relación?

Algunas señales pueden indicar que la relación necesita ser reevaluada:

• Falta de comunicación: si antes compartías tus pensamientos o tu día a día con tu pareja y ahora ya no lo haces, puede haberse debilitado la conexión emocional.
• Cambio en la actitud: cuando notas que tratas a tu pareja de forma distinta al resto, con menos paciencia o menos interés, algo dentro del vínculo ha cambiado.
• Distancia emocional o física: el deseo de compartir espacio, conversación o intimidad disminuye.
• Indiferencia: ya no te interesa cómo está, qué siente o qué hace.
• Ausencia de conflicto: paradójicamente, dejar de discutir también puede ser un signo de desconexión. Cuando ya no hay motivación ni siquiera para resolver los problemas, la relación puede encontrarse en un punto de apatía emocional.

Estas señales no siempre significan que el amor se haya terminado, pero sí indican que la relación necesita atención, reflexión y, en muchos casos, intervención.

¿Por qué puedo haber perdido los sentimientos por mi pareja?

Las causas pueden ser múltiples y profundas. Entre las más frecuentes se encuentran:

• La mala comunicación, que erosiona lentamente la conexión emocional.
• La disminución natural del deseo sexual, que hace que la relación se sienta menos apasionada.
• Los cambios personales, intereses, valores o metas que con el tiempo pueden divergir.
• El desgaste emocional, producto del estrés, la rutina o los conflictos no resueltos.

Cada relación es única, y las razones detrás de la pérdida de sentimientos pueden ser una combinación de factores emocionales, personales y contextuales. Lo importante es comprender que las crisis no siempre son un punto final: pueden ser también una oportunidad de transformación.

¿Es posible recuperar los sentimientos?

Sí, pero requiere compromiso, honestidad y disposición por parte de ambos.

No se trata de “volver a lo de antes”, sino de construir un nuevo tipo de vínculo, más consciente, maduro y real.

Algunos pasos pueden ayudarte a comenzar este proceso:

1. Retroceder para avanzar

Recuerda cómo era la relación al principio. ¿Qué os unía? ¿Qué os hacía reír? Revivir pequeños gestos del pasado: una cita, una conversación, una actividad compartida, etc., puede despertar emociones dormidas y reconectar con la esencia del vínculo.

1. Hablar para reconectar

Aunque parezca simple, volver a hablar es una de las herramientas más poderosas. No se trata solo de intercambiar palabras, sino de abrir espacios genuinos de escucha y vulnerabilidad.

Expresar con honestidad cómo te sientes, sin culpas ni reproches, puede ser el punto de partida para reconstruir la confianza. A veces, una conversación sincera puede revelar que ambos comparten los mismos miedos y deseos, y que aún hay camino por recorrer juntos.

1. Recordar lo que aún valoras de tu pareja

Reflexiona sobre las cualidades que aprecias en ella: su sentido del humor, su sensibilidad, su forma de cuidar o de acompañar. Reconectar con la gratitud puede reavivar el afecto y fortalecer la empatía mutua.

1. Fomentar intereses propios y compartidos

El amor se nutre tanto del encuentro como del espacio personal. Mantener tus intereses, proyectos, amistades y permitir que tu pareja haga lo mismo, fortalece la identidad individual y evita la sensación de asfixia emocional.

1. Construir una cultura de aprecio y respeto

Aceptar las imperfecciones del otro y expresar reconocimiento por los pequeños gestos cotidianos puede transformar la dinámica de la relación. Las parejas que se elogian y se agradecen con frecuencia suelen resistir mejor los momentos de distancia emocional.

1. Desarrollar inteligencia emocional

La capacidad de comprender, gestionar y expresar las emociones propias y ajenas es una base esencial de la convivencia. Cuando uno o ambos miembros carecen de estas habilidades, surgen malentendidos y resentimiento. Aprender a comunicarse desde la empatía es una inversión en el bienestar mutuo.

¿Está bien perder los sentimientos?

Sí. Es humano.

Las emociones no son estáticas; fluctúan con las etapas vitales, las experiencias y el contexto.

Sentir que el amor se ha debilitado no significa necesariamente que nunca existió, ni que no pueda renacer en otra forma.

Lo importante es distinguir entre una crisis temporal, que puede resolverse con trabajo mutuo y un desgaste irreversible, que requiere aceptación y cierre.

Solo tú puedes decidir si deseas reconstruir el vínculo o seguir adelante, pero cualquiera de las dos decisiones requiere honestidad, tanto contigo como con tu pareja.

La terapia de pareja: un espacio para reconstruir

Cuando existe voluntad de ambos, la terapia de pareja es una herramienta valiosa para restablecer la comunicación, mejorar la comprensión mutua y reactivar la conexión emocional. La terapia de pareja va a  ayudar a identificar patrones disfuncionales, ofrecer estrategias de resolución de conflictos y acompañar el proceso de reconstrucción del vínculo.

Sin embargo, la terapia solo funciona si hay compromiso y apertura. No basta con asistir; es necesario aplicar lo aprendido y mantener una actitud activa hacia el cambio.

Y si descubres que los sentimientos románticos ya no están, también es válido aceptarlo. Amar con honestidad a veces significa tener el valor de soltar.

Tu pareja y tú merecen una relación basada en el cariño auténtico, la admiración y el respeto.

El amor no se extingue de un día para otro. A veces, simplemente se transforma, pide ser mirado con otros ojos o necesita espacio para renacer.

Perder el interés no siempre significa el fin, pero ignorar esa desconexión sí puede serlo.

Mírate con honestidad, escucha lo que sientes y recuerda que toda relación, como toda persona, tiene la capacidad de evolucionar.

Si estás pasando un momento difícil con tu pareja puedes pedir una cita con nosotros, de manera presencial o bien a través de nuestra área de psicólogos online , contactando en el teléfono +34 669 489 678 o bien en el email hola@psicopartner.com donde estaremos encantados de atenderte.

Son personas que revisan mentalmente cada interacción, que asumen responsabilidades que no les corresponden, con una preocupación excesiva y que viven en un estado constante de alerta mental. En este artículo quiero tratar este fenómeno desde mi experiencia clínica y, más importante aún, cómo podemos abordarlo.

Rumiación y sobrerresponsabilización

Hace unos meses, llegó a Psicopartner María (nombre ficticio), una directora de marketing de 34 años. "Angel, estoy totalmente agotada", me dijo, "no puedo dormir pensando en si el tono de mi email del martes pudo molestar a mi equipo". Llevaba tres noches dándole vueltas a un mensaje de dos párrafos. Cuando le pregunté qué evidencia tenía de que algo había ido mal, me miró sorprendida: "Ninguna, pero... ¿y si?"

Este "¿y si?" es el combustible de lo que en psicología llamamos rumiación cognitiva, un proceso mental que, combinado con la sobrerresponsabilización, está creando una epidemia silenciosa de agotamiento mental en los entornos laborales.

La Neurociencia del sobrepensamiento: Lo que está pasando en tu cerebro

 Desde mi formación en neurociencia y en psicología del trabajo, puedo afirmar que cuando rumiamos, activamos repetidamente el eje hipotalámico-pituitario-adrenal (HPA), nuestro sistema de respuesta al estrés. Es como si mantuviéramos el pedal del acelerador presionado constantemente, incluso cuando el coche está aparcado.

Los estudios que revisamos regularmente en nuestro equipo de Psicopartner confirman que este patrón genera:

• Elevación crónica del cortisol
• Reducción del volumen del hipocampo (crucial para la memoria)
• Hiperactivación de la amígdala (nuestro detector de amenazas)
• Disminución de la actividad en la corteza prefrontal (nuestra capacidad ejecutiva)

En términos simples: tu cerebro se agota de tanto "pensar en pensar".

Patrones que vemos en consulta

Es curioso como podemos ver que distintas personas con realidades muy diferentes llegan a tener patrones comunes de comportamientos que son totalmente disfuncionales.

Con estos patrones he creado una tipología que me sirve para categorizar y poder desarrollar terapias adaptadas a cada problema. Es importante señalar que es creatividad totalmente personal y basado en mi experiencia clínica con cientos de pacientes.

1. El revisor compulsivo de interacciones

Son profesionales que analizan cada gesto, palabra o silencio en las reuniones. Una paciente me contó que había creado un Excel donde registraba las reacciones de sus compañeros a sus comentarios. El nivel de detalle era asombroso y agotador.

2. El Atlas corporativo

Personas que sienten que cargan con el peso de toda la organización. Recuerdo un caso particular: un middle manager (mando medio) que se sentía responsable de que la empresa no quebrara, cuando ni siquiera participaba en ninguna de las decisiones estratégicas.

3. El anticipador de catástrofes

Profesionales que viven proyectando y anticipando escenarios negativos todo el tiempo. Un ingeniero me describió 23 formas en que un proyecto rutinario podría fallar. Cuando le pedí que me dijera cuántas veces había ocurrido algo similar, no pudo mencionar ninguna.

4. El perfeccionista paralizado

La búsqueda obsesiva de la decisión perfecta que impide tomar cualquier decisión. He visto a ejecutivos tardar semanas en decisiones que requerían días o incluso horas, no por complejidad, sino por miedo a no considerar todas las variables.

El precio real:  Más allá del cansancio

En mis años de práctica clínica y en el trabajo que hemos realizado en empresas, hemos podido ver las consecuencias de estos patrones:

A nivel psicológico: 

- Trastornos de ansiedad (más del 65% de los casos que tratamos)

- Síntomas depresivos secundarios

 - Insomnio y alteraciones del sueño

- Síndrome de burnout

A nivel laboral:

- Paradójica reducción del rendimiento (intentan hacer más, logran menos)

- Deterioro de relaciones laborales por establecer un micromanagement o por no delegar.

- Pérdida de creatividad e innovación

- Absentismo presentista (están físicamente, pero mentalmente agotados)

A nivel físico:

- Cefaleas tensionales

- Problemas gastrointestinales

- Contracturas musculares crónicas

- Alteraciones del sistema inmune

-Vejiga hiperactiva

-Disfunciones sexuales: en hombres es habitual encontrar problemas de erección y/o eyaculación y en mujeres problemas de deseo sexual y/o anorgasmia.

Protocolo de intervención: Técnicas que funcionan

 Aquí voy a compartir algunas técnicas que trabajamos a nivel terapéutico y que cuentan con evidencia empírica constratada y lo más importante, es que vemos que realmente funcionan en nuestros pacientes: 

1. La Técnica del semáforo mental

Con esta técnica enseño a mis pacientes a categorizar sus preocupaciones: 

- Rojo: No tengo ningún control (políticas de empresa, economía global)

- Amarillo: Tengo influencia parcial (resultados del equipo, algunos procesos)

- Verde: Control directo (mis acciones, decisiones, respuestas)

Solo invertimos energía mental en lo verde y parcialmente en lo amarillo pero nunca vamos a desgastarnos poniendo energía o tiempo en lo rojo.

2. El Diario de evidencias

Les pido que durante una semana registren:

- Preocupación anticipada

- Lo que realmente ocurrió

- Discrepancia entre ambas

El 94% descubre que sus anticipaciones negativas casi nunca se materializan y este es un dato real que he podido contrastar.

3. La Ventana de Tolerancia

Me gusta trabajar con el concepto de Daniel Siegel sobre la "ventana de tolerancia". Enseño técnicas de regulación emocional, respiración y mindfulness específicas para mantenerse dentro de esa ventana cuando la rumiación amenaza con sacarlos.

4. Reestructuración Cognitiva

Utilizamos el modelo ABC de Ellis adaptado al contexto laboral:

- **A** (Activador): Email enviado

- **B** (Beliefs/Creencias): "Sonó muy directo, van a pensar que soy autoritario"

- **C** (Consecuencias): Ansiedad, rumiación, insomnio

Trabajamos en modificar B con evidencias y perspectivas alternativas.

La responsabilidad de las empresas

Gracias a mis años de experiencia como responsable de Recursos Humanos desde Psicopartner, trabajamos también con empresas para crear culturas que no fomenten estos patrones. Algunas intervenciones que hemos realizado con éxito incluyen:

- Clarificación explícita de responsabilidades (matrices RACI)

- Normalización del error como parte del aprendizaje – Learning by doing.

- Protocolos de comunicación que reducen la ambigüedad

- Formación en liderazgo saludable

Primeros pasos hacia el cambio

Tu valor profesional no radica en controlar lo incontrolable ni en anticipar lo impredecible. He visto a cientos de profesionales brillantes agotarse intentando ser omnipresentes y omniscientes. 

La excelencia profesional sostenible requiere sabiduría para discernir dónde invertir tu energía mental.

Si te has identificado con estos patrones, te propongo tres acciones inmediatas:

1. Esta semana: Identifica una preocupación recurrente y aplica el semáforo mental.

2. Este mes: Registra tus predicciones negativas y contrasta con la realidad.

3. Este trimestre: Busca ayuda psicológica profesional si estos patrones interfieren significativamente. No siempre tienes la capacidad para solucionar las cosas por ti mism@.

Como profesional de la salud mental, he aprendido que los empleados más valiosos suelen ser los más vulnerables a estos patrones. Su compromiso, su atención al detalle, su sentido de responsabilidad... todas cualidades admirables que, mal gestionadas, se convierten en su talón de Aquiles.

No se trata de dejar de ser responsable o comprometido. Se trata de serlo de forma sostenible, saludable y, sobre todo, realista. Porque al final del día, un profesional mentalmente saludable no es solo más feliz: es más productivo, creativo y resiliente.

La salud mental en el trabajo no es un lujo. Es una necesidad. Y reconocer estos patrones es el primer paso para cambiarlos.

Como verás en Psicopartner hemos desarrollado programas específicos para abordar estos patrones, tanto en terapia individual como en intervenciones en la empresa. La buena noticia es que el cerebro es plástico (neuroplasticidad): podemos desaprender estos patrones y crear otros más saludables.

Si te identificas con estos patrones o conoces a alguien que podría beneficiarse de esta información, no dudes en compartir este artículo. En Psicopartner estamos comprometidos con la salud mental en el entorno laboral. Puedes contactarnos para más información por teléfono en el +34 669 489 678, por whatsapp en el +34 613 145 003 o por email en hola@psicopartner.com. 

Esa chispa inicial que encendía la pasión, esa conexión visceral que nos unía al principio de una relación, ¿qué sucede cuando se desvanece y deja un vacío que se intenta llenar con el mero "cumplimiento"?

No es una fantasía, es una realidad que muchas parejas experimentan. En las relaciones a largo plazo, el sexo tiende a ir bajando la frecuencia y, en ocasiones, en satisfacción. Este no es un juicio, sino una observación basada en la experiencia clínica y en la investigación. Y es que la intimidad sexual está, como muchas otras facetas de nuestra existencia, sometida a la implacable ley de la habituación.

La Ley de la habituación: El cerebro anhela la novedad

Nuestro cerebro es un órgano fascinante, diseñado para la eficiencia y la supervivencia. Una de sus estrategias es la habituación: la disminución de la respuesta a un estímulo repetido o prolongado. 

En el contexto sexual, esto significa que aquello que al principio generaba una descarga de dopamina, adrenalina y endorfinas –hormonas y neurotransmisores asociados al placer, la excitación y la recompensa–, con el tiempo, puede dejar de producir la misma intensidad de respuesta.

Al principio de una relación, cada caricia, cada beso, cada encuentro sexual es una novedad excitante. El "síndrome de la luna de miel" no es un mito; es una etapa donde la novedad juega un papel crucial. La anticipación, el misterio, la exploración del cuerpo y la psique del otro, todo contribuye a una efervescencia sexual. Sin embargo, a medida que el tiempo avanza, que conocemos cada curva, cada gesto, cada respuesta de nuestra pareja, la novedad disminuye.

Esto no significa que el amor o la conexión emocional desaparezcan; de hecho, la oxitocina, a menudo llamada la "hormona del abrazo", es clave en la formación de lazos a largo plazo y se libera durante la intimidad física. 

Pero el deseo sexual, ese "querer" que impulsa la búsqueda de la gratificación sexual, está intrínsecamente ligado al sistema de recompensa dopaminérgico, que responde de manera más potente a lo inesperado y a lo novedoso.

Este proceso natural conlleva que mantener la chispa sexual requiera, con el paso del tiempo, un mayor esfuerzo consciente. Y, paradójicamente, a veces ese mayor esfuerzo no se traduce en una mayor satisfacción, lo que genera un ciclo de desmotivación. 

Cuando el sofá y Netflix Ganan al placer sexual: La balanza de las prioridades

Aquí es donde la ley de la habituación nos enfrenta a una cruda realidad: cuando la balanza de nuestras prioridades comienza a inclinarse peligrosamente. Si en nuestro día a día, otras actividades –el trabajo, los hijos, las redes sociales, un videojuego, una serie de televisión, o incluso el simple acto de dormir– nos resultan más atractivas, más gratificantes o, simplemente, "dan menos pereza" que la idea de mantener una relación íntima con la persona con la que compartimos nuestra vida, estamos ante una señal de alarma.

Esta preferencia no es superficial; es un barómetro emocional profundo. Refleja una desconexión, el rechazo sexual por parte de uno de los dos es continuo y aparece una falta de inversión de energía en la intimidad de la pareja. No se trata de juzgar la valía de ver una serie o de descansar; se trata de observar dónde dirigimos nuestra energía de forma espontánea. 

Cuando la intimidad sexual, que debería ser una fuente de conexión y placer mutuo, se percibe como una carga o un esfuerzo desproporcionado, se está revelando mucho sobre el estado de la relación en su conjunto. Es un indicador de que la pareja podría estar emocionalmente despriorizada, o que la intimidad se ha reducido a una mera rutina sin alma.

La inercia del silencio y la renuncia a la solución

Lo más preocupante es que no son pocas las parejas que son dolorosamente conscientes de este problema. Lo sienten, lo intuyen, lo ven en la mirada esquiva o en la falta de iniciativa de su pareja, o en la suya propia. 

Reconocen que el sexo ya no es lo que era, las relaciones sexuales se vuelven aburridas y se tiene la sensación de que falta algo. Sin embargo, el esfuerzo percibido por ponerle solución se percibe como algo demasiado grande, la montaña de la conversación incómoda demasiado alta. 

¿Por qué ocurre esto? Diversas razones psicológicas entran en juego:

1. Miedo al conflicto: Abordar el tema del sexo puede generar inseguridades, vergüenza o miedo a herir al otro o a ser rechazado.
2. Cansancio y estrés: La vida moderna nos agota. A menudo, no queda energía para afrontar desafíos emocionales complejos al final del día.
3. Falta de herramientas: Muchas parejas simplemente no saben cómo iniciar la conversación, cómo expresar sus necesidades y deseos sin culpar o sin sentirse vulnerables.
4. Creencias erróneas: Ideas como "si me quisiera de verdad, me desearía" o "el deseo debería ser espontáneo y natural, sin esfuerzo" pueden paralizar a la pareja.
5. Percepción de la inevitabilidad: Asumir que "es normal que el sexo disminuya con los años" sin cuestionar qué se puede hacer al respecto.

Esta inercia lleva a una "paz armada" sexual, donde el problema se aparca, no se resuelve. Y no hablamos de que esto lleve a buscar una relación fuera de la pareja –aunque esa es una de las consecuencias posibles a largo plazo–, sino de la simple resignación a una vida sexual insatisfactoria que, día a día, carcome la vitalidad de la relación. 

El coste de la inacción es un coste silencioso pero devastador para la conexión emocional y la intimidad.

El sexo automático: Cuando la intimidad se convierte en un trámite

La cumbre de esta desconexión se alcanza cuando, a pesar de todo, se mantiene una actividad sexual regular, pero esta se convierte en una mera rutina, un trámite, un acto automático. Observamos entonces una serie de indicadores que gritan "desconexión":

• Sin apenas contacto visual: La mirada, puerta de acceso al alma y al deseo, se evita. No hay búsqueda de la complicidad, de la emoción en el rostro del otro.
• Sin juego, sin preámbulos, sin deseo expresado: El coqueteo, la seducción, la exploración sensorial, la palabra que enciende la llama... todo eso brilla por su ausencia. El acto se vuelve un mero intercambio físico, desprovisto de la fantasía y la anticipación que nutren el deseo sexual.
• Sin comunicación real: Más allá de las indicaciones funcionales, no hay diálogo sobre lo que gusta, lo que apetece, lo que excita o lo que molesta. No hay espacio para la vulnerabilidad ni para el aprendizaje mutuo.
• Con la sensación de que "tenemos que hacerlo porque somos pareja": Este es el síntoma más claro de la obligación. El motor principal no es el anhelo o la conexión profunda, sino el cumplimiento de una norma no escrita, el deber conyugal, la necesidad de "marcar una casilla" para evitar conflictos, mantener la apariencia de normalidad o, simplemente, cumplir con las expectativas autoimpuestas o mutuas.
• Aparecen las pastillas para la erección: No hablamos de hombres que padecen una disfunción eréctil diagnosticada por un profesional y que, bajo supervisión médica, utilizan fármacos como Sildenafilo (Viagra) o Tadalafilo (Cialis) para restaurar su función sexual. Esos casos tienen su propia complejidad y su abordaje específico. Hablamos de otra cosa: de aquellos que recurren a ellas como una especie de "atajo" para cumplir con la expectativa o la "obligación" de la relación sexual, a pesar de no tener, a priori, un problema fisiológico que impida la erección bajo una estimulación adecuada. 

Estos hombres buscan una erección rápida y contundente, sin que medie la estimulación sexual adecuada –o al menos, la que solía ser necesaria para encender la chispa del deseo y la excitación natural–. Se saltan etapas vitales de la intimidad sexual: el juego, la seducción, el contacto visual sostenido, la comunicación no verbal, el foreplay prolongado y sensual, las caricias exploratorias que son el verdadero preámbulo del deseo y la conexión. La pastilla se convierte en el "botón de encendido" artificial, el sustituto de un proceso que debería ser orgánico, emocional y recíproco.

• Surgen emociones negativas después de la actividad sexual: Es lo que llamamos en sexología la disforia postcoital sexual, aparecen emociones de tristeza, vergüenza, culpa, angustia…. proveniente de haberte obligado a tener sexo sin realmente desarlo.

Este tipo de sexo que en sexología lo llamamos como "sexo de mantenimiento" en su peor versión, es, de hecho, una anti-intimidad. Lejos de acercar a la pareja, profundiza la brecha emocional. Genera sentimientos de resentimiento, vacío, incomprensión y, a menudo, una profunda soledad en la intimidad compartida. 

El cuerpo está presente, pero el alma, la mente, la emoción y el deseo auténtico están ausentes o minimizados. Es el reflejo más claro de una desconexión profunda a todos los niveles de la relación.

Más allá del coito: Reafirmando el placer, la intimidad sexual y la conexión.

Para salir de este bucle, es fundamental redefinir lo que entendemos por "sexo". El coito es solo una de las múltiples expresiones de la intimidad sexual. Limitarla a eso es empobrecer enormemente nuestra vida de pareja. 

La terapia sexual hace posible que las parejas vuelvan a explorar la "erótica de lo conocido", a redescubrir el placer en la cercanía, la sensualidad, el tacto, la mirada, la risa compartida, la vulnerabilidad. 

• La sensualidad: No todo es genital. Un masaje lento, una caricia prolongada, un abrazo íntimo, una mirada cargada de deseo, pueden ser tan o más poderosos que un acto sexual completo. La piel es el órgano sexual más grande; aprender a usarlo más allá de la finalidad coital es liberador.
• La comunicación del deseo: Atreverse a verbalizar qué nos apetece, qué nos excita, qué fantasías tenemos, crea un espacio de complicidad y excitación. No hay nada más afrodisíaco que sentirse deseado y poder desear libremente.
• La intencionalidad no mata la espontaneidad, la alimenta: Si bien idealizamos la espontaneidad, en la vida real, a menudo necesitamos "crear el espacio" para que surja. Programar una cita íntima, incluso una "cita sexual", puede ser un acto de amor y priorización, que permite a la pareja prepararse mental y emocionalmente, generando anticipación y deseo.
• La curiosidad y el juego: Volver a explorar, a reír, a ser juguetones. Probar cosas nuevas, desde una posición hasta un juguete sexual, o simplemente cambiar el escenario. La novedad, aunque sea pequeña, reactiva el sistema de recompensa cerebral.

El camino hacia la reconexión

El sexo en pareja es un termómetro de la relación, no la enfermedad en sí misma. Cuando se convierte en una obligación, es una alarma que nos indica que algo más profundo necesita ser atendido en la comunicación, la conexión emocional y la inversión mutua. No es una condena, sino una oportunidad para crecer.

Superar esta fase requiere valentía, honestidad y, sobre todo, una voluntad compartida de querer invertir en la relación.

1. Comunicación abierta y sin miedos: Hablar sobre el tema, no desde el reproche, sino desde el deseo de reconectar y entender las necesidades de ambos. ¿Qué ha cambiado? ¿Qué echamos de menos? ¿Qué podríamos intentar?
2. Redescubrir la intimidad más Allá del coito: Priorizar el contacto físico no genital, las caricias, los besos, los momentos de ternura que reafirman el apego y la conexión.
3. Invertir tiempo de calidad: Las "citas" y los momentos a solas son cruciales para reavivar la chispa emocional y, por ende, la sexual.
4. Buscar ayuda profesional: Cuando la pareja se siente estancada, las conversaciones son difíciles o no saben cómo abordar el problema, un terapeuta de pareja o un psicólogo sexólogo puede proporcionar las herramientas, el espacio seguro y la guía experta para desbloquear la situación.

En Psicopartner, en el centro de Madrid, comprendemos la complejidad y la delicadeza de estos desafíos. Nuestro equipo de psicólogos sexólogos está especializado en terapia de pareja y sexualidad, ofreciendo un enfoque cercano, empático y basado en la evidencia para ayudar a las parejas a romper el ciclo de la obligación sexual y redescubrir la alegría, la pasión y la conexión profunda en su intimidad.

Si sientes que la obligación se ha instalado en tu vida sexual de pareja, es el momento de actuar. Recuperar una vida sexual plena y satisfactoria no solo es posible, sino que es un pilar fundamental para una relación duradera y feliz. En Psicopartner, estamos aquí para acompañarte en ese camino. Contáctanos y demos el primer paso hacia una intimidad renovada

Puedes contactar con nosotros llamando a los teléfonos +34 91 466 98 62 o al +34 669 489 678 o por whatsapp en el +34 613 145 003, para reservar tu cita tanto presencial como online. 

Recuerda, una vida sexual plena y satisfactoria es posible. ¡No te rindas!

La vida en pareja está íntimamente relacionada con nosotros mismos; con nuestra autoestima y sentimiento de pertenencia e identidad, nuestros valores, nuestros planes de futuro y nuestras prioridades. Muchas veces no somos conscientes de que con el paso del tiempo empezamos a descuidar a la pareja, a nosotros o a ambos. 

La sociedad actual está experimentando una profunda transformación cultural y social que ha dado lugar a grandes cambios en el concepto de pareja. Mucho han cambiado las relaciones de pareja de manera asociada al cambio social que estamos viviendo. Hace relativamente poco tiempo las separaciones y divorcios eran algo infrecuente. Hoy día los datos procedentes del Instituto Nacional de Estadística en 2017 indican que el porcentaje de divorcio es del 3,4 % en parejas de menos de dos años de duración, el 31,8 % en parejas de entre dos y nueve años de duración, el 32 % en parejas de entre diez y diez y nueve años de duración, el 32,8 % en parejas de veinte o más años de duración. Redactarlo si quiero

Son muchas los casos que recibo en mis sesiones con terapia de pareja se han ido deteriorando gradualmente, con pequeños roces, desencuentros a los que no se consigue dar una salida satisfactoria, ocasionándose una lista de agravios que van generando mayor distanciamiento. Por ello reconocer los síntomas de deterioro de una relación se convierte en algo esencial. Los principales a destacar: 

Falta de curiosidad.

La primera piedra del retraimiento. Al principio de una relación queremos saber todo de nuestra pareja y casi todo nos fascina, con el tiempo la conocemos y nos habituamos y adaptamos, pero debemos preocuparnos cuando sus inquietudes, preocupaciones, su día a día no nos causa inquietud o simplemente no nos interesa o buscamos que no nos afecte. Así, no buscamos comprender sus estados de ánimo, deseos ni miedos o frustraciones, incluso estando en pareja aparece un sentimiento de soledad. Este desinterés crea una distancia que puede volverse irreversible a la hora de salvar la relación.

La ausencia de conflicto.

No discutir puede parecer tranquilizador, pero Cuando hay una discusión significa que hay algo por lo que luchar.

  Cuando ya no hay discusión, ni siquiera intercambio de pareceres a veces significa que ya se tira la toalla y ya nada importa lo suficiente como para defenderse, apareciendo como emoción principal la indiferencia. 

La distancia no duele.

Cuando pasamos tiempo fuera y no echamos de menos a nuestra pareja o echamos de menos la vida que llevamos, pero no directamente a la persona, es un síntoma claro de que la pasión, uno de los vértices principales que mantienen a una pareja, se tambalea. Muchas veces una ruptura no se produce por algún hecho que de forma abrupta rompa la misma llámese aparición de un tercero, falta de apoyo en momentos vitales claves, conflictos sostenidos en el tiempo…sino por la idea de que como la relación está consolidada, se va a mantener llevando consigo una falta de atención y cuidado de la misma provocando un desgaste gradual.

La pareja no usa el sentido del humor cuando antes sí lo hacía.

Cuando los momentos de risa desaparecen sin que haya una causa externa, no es casualidad y la pareja pierde una de sus principales fuentes de complicidad. El día a día se vuelve más serio. Así lo que antaño servía de fuente de relajación y conexión emocional, da paso a una forma de neutralidad.

Comunicación defectuosa. 

Uno de los principales motivos de consulta que recibo en terapias de pareja son las dificultades de comunicación, actuando como un detonador de la erosión en las relaciones y a su vez como una de sus últimas consecuencias. No son pocas las veces cuando de hablar-escuchar se trata en que, aunque con la sensación de estar en el mismo dial, pero uno está en AM y el otro en FM o lo que es peor, ni siquiera se preguntan en que sintonía está cada uno.

Durante la fase de enamoramiento propia del comienzo de las relaciones suele darse una comunicación excelente, pues existe la fascinación y admiración por el otro, queremos saber todo de él y todos nuestros sentidos están puestos en que se sienta escuchad@, comprendid@ y validad@. 

Pero el paso del tiempo no pocas veces hace que esta magia se vaya perdiendo y entremos en la cotidianeidad empezando a funcionar el piloto automático en muchos aspectos de la pareja, entre ellos la comunicación. Cuando éste se pone en marcha la luz roja debería estar activada pues de no poner remedio lo esperable es que vaya a más llegando a no ser raro que una buena noticia solo provoca un gesto de asentimiento, un golpe duro no es percibido, pues la emoción propia de una escucha empática ya está lejos en la relación.

El contacto físico y los pequeños detalles con nuestro partner se difuminan produciéndose una distancia entre ambos. 

No se trata únicamente de sexo; Se trata de los pequeños gestos, las caricias fugaces, la mano en el hombro, el beso rápido antes de salir y el pico al llegar, el detalle de comprar el bollo que tanto te gusta, ese pequeño regalito que te hace sentir que se han acordado de mí, etc Su desaparición gradual refleja  una pérdida de reforzadores mutuos en la pareja pues podemos pensar que cuando se  diluyen, y más si se abandonan las minúsculas consideraciones  hacia el otro a éste no le nazca hacerlo  o se canse de ello, produciéndose una pérdida de espontaneidad emocional. 

Relaciones sexuales insatisfactorias.

Siendo causa y consecuencia del deterioro de una pareja, pues una falta de sexo satisfactorio provoca distanciamiento en la pareja, siendo a su vez éste un causante de la disminución en la frecuencia y satisfacción de las relaciones amorosas. 

El sexo declina con el paso del tiempo en las relaciones, pues está sometido a la ley de la habituación, conllevando más esfuerzo y, a veces menor satisfacción. Simplemente cuando hay otras actividades que traen más a cuenta, que nos da pereza mantener una relación íntima con quien compartimos y-o queremos compartir nuestra vida dice mucho del estado en que se encuentra la pareja. No son pocas las parejas que son conscientes del problema, pero el esfuerzo por ponerle solución, aunque no se busque una relación fuera, no compensa.

Igualmente, cuando se da regularmente Una relación sexual de forma automática, sin apenas contacto visual, sin juego, sin deseo expresado, sin comunicación, con la sensación de que tenemos que hacerlo porque somos pareja, pero no porque realmente lo deseemos, se está reflejando una desconexión profunda. La pareja funciona, pero ya existe cada vez más lejana.

El hogar se convierte solamente en el techo a compartir.

Son muchos los casos en que cada uno gestiona sus propias tareas, horarios y hobbies, sus problemas y dificultades, sus penas y añoranzas de manera autónoma, mejor dicho, independiente; sin proyectos compartidos como si de dos compañeros de piso se tratara, el hogar se convierte en un mero espacio compartido en el que prima la organización y la logística y no un espacio donde convertirlo en un lugar físico donde asentar nuestra base del amor. 

No tener proyectos de vida, propio y de pareja.

Aunque hay muchas parejas cuyos miembros tiene proyectos vitales diferentes, Cuando mantenemos una vinculación, es necesario compartir unas expectativas y planes de futuro, la unión es francamente difícil que pueda mantenerse en el tiempo. Si no se desarrolla este proyecto difícilmente podremos saber si nuestras expectativas son compatibles o por el contrario son totalmente dispares. Así; ideas como el lugar donde quisiera-quisiéramos residir, tener una relación abierta o no, tener hijos o no, se convertirán en un nexo de unión, o de separación.  Podemos pensar que son cosas secundarias y que con el tiempo uno de los dos o ambos cambiéis de idea, pero es posible que no suceda y entonces las perspectivas vitales terminen por volverse incompatibles". 

Por supuesto, cualquier relación de pareja implica hacer concesiones y ajustes, pero difícilmente podrá ser satisfactoria si se realiza sobre aquellos planes y valores que nos definen.

Intentos de acercamiento que fracasan.

Así parejas que buscan una escapada romántica, una cena, un arreglarse de nuevo para ir al cine es un síntoma claro de que se quiere luchar y aún no se ha tirado la toalla aunque en muchas ocasiones las fuerzas ya están muy justas. Muchas parejas intentan volver a ser quienes fueron en un intento loable e imprescindible de seguir luchando por mantener viva la llama, el problema es que muchas veces los intentos fallan.

Este querer mantener la pareja y estar dispuestos a esforzarnos en ello, aunque no hayan salido como quisiéramos no debe verse como un fracaso, pues para acertar una vez tenemos que fallar muchas sino como un intento de solución que no ha sido efectivo, algo muy diferente. Es importante analizar en estos casos qué ha ocurrido y seguir intentándolo sin dejarse llevar por la desidia, la desilusión o el miedo a un nuevo fracaso, la ayuda de la terapia de pareja en estos casos se torna crucial.

Estas señales no implican en ningún caso que la pareja tenga necesariamente que romperse, pues con una lucha por parte de ambos y una orientación profesional hay un camino muy favorable hacia el éxito, son muchas parejas que terminan fortalecidas. Recuerdo con gran cariño una pareja que llegó a terapia en fase de agotamiento y desesperación, con el objetivo muy claro de ratificar su idea de que ambos habían hecho lo posible y lo imposible por la pareja para poder romper la relación de forma que ninguno se sintiera culpable. 

Lo cierto es que veía indicios claros de que aún no se resignaban: sus posturas, sus miradas, su preocupación genuina por el otro y su sentido de responsabilidad en su malestar, cada tarea que les ponía para conseguir su meta no la hacían. Tuve que confrontarles y plantearles si consideraban que ese era su objetivo; ambos comenzaron a llorar y después se abrazaron en un silencio que era un grito a voces. Entendieron que no eran capaces de romper aún. Ver si lo meto. Tras una dura terapia para ambos, hoy continúan juntos siendo una pareja envidiable para much@s en lo que siempre buscaron; estar juntos y quererse.

Si te has visto reflejado-a en este artículo, sientes que tu relación de pareja se desmorona y no eres capaz de salvarla, tienes un gran malestar emocional y ves que no puedes manejar y controlar estas situaciones, te animo a que te pongas en contacto con el equipo de Psicopartner, escribiéndonos a hola@psicopartner.com llamándonos al 91 466 98 62 o al 669 48 96 78, donde estaremos encantados de valorar tu caso, atenderte y ayudarte de forma personalizada.

• “Deberías haberlo hecho mejor”.
• “Siempre te pasa lo mismo”.
• “Eres un desastre”.

Esa voz no se ve, pero pesa. Nos acompaña a todas partes. Y, sin darnos cuenta, puede convertirse en la banda sonora de nuestra vida interior.

EL ORIGEN INVISIBLE DE LA AUTOCRÍTICA

Nadie se despierta un día queriendo ser su propio enemigo. La autocrítica suele tener una historia detrás: una infancia en la que el cariño dependía del buen comportamiento, de los logros o de no molestar. Muchos niños aprenden pronto que ser queridos significa ser perfectos. Y así, sin darse cuenta, desarrollan una pequeña voz interior que les recuerda cómo deberían ser para no perder el amor de los demás.

Con el tiempo, esa voz se vuelve más fuerte. Ya no necesitamos que otros nos exijan: lo hacemos nosotros mismos. Nos convertimos en juez, fiscal y jurado de cada error, por mínimo que sea. Lo que empezó como una forma de protegernos del rechazo se convierte en una forma de maltrato interno.

La autocrítica es, en el fondo, una estrategia de supervivencia antigua que aún no ha entendido que ya no estamos en peligro. Esa voz no nació contigo. La aprendiste. Y aunque te haya acompañado durante años, no tienes que seguir creyéndola.

SU FUNCIÓN OCULTA: PROTEGERTE DEL DOLOR

La autocrítica no solo habla con dureza: habla con autoridad. Usa las palabras de quienes alguna vez fueron importantes para nosotros. Quizá la de un padre exigente, una madre que esperaba demasiado, un profesor que nunca parecía satisfecho, o incluso la comparación constante con hermanos o compañeros.

Por eso, cuando nos criticamos, no solo discutimos con nosotros mismos: revivimos la mirada de aquellos que un día quisimos complacer. Esa voz suena antigua, pero sigue siendo poderosa porque habla desde una herida que nunca se cerró del todo: el miedo a no ser suficiente.

 Aunque parezca contradictorio, la autocrítica no intenta destruirte. Su intención más profunda suele ser protegerte: de la vergüenza, del rechazo, del miedo a no estar a la altura. Es una parte de ti que aprendió a hablar desde el miedo, no desde la ternura. Y mientras no la escuches con otra mirada, seguirá gritando cada vez que intente protegerte de algo. 

Por eso, el cambio no llega intentando callarla a la fuerza, sino aprendiendo a escucharla de otra manera. A preguntarte:

• “¿De qué intenta protegerme cuando me habla así?”
• “¿Qué teme que ocurra si dejo de exigirme tanto?”

Solo cuando escuchas esas preguntas sin juicio, algo empieza a transformarse.

CÓMO RECONOCERLA

La autocrítica no siempre se muestra como una voz dura. A veces se disfraza de responsabilidad, de perfeccionismo o de control. Parece que solo quieres mejorar, cuando en realidad estás intentando no decepcionarte otra vez.

Se manifiesta cuando:

• Sientes culpa incluso cuando no has hecho nada malo.
• Te cuesta disfrutar de los logros porque siempre piensas que podrías haber hecho mejor.
• Te comparas constantemente con los demás.
• Tienes miedo a equivocarte o a defraudar a los demás.
• Te resulta más fácil ser comprensivo con los demás que contigo mismo.

Si esto te resulta familiar, no estás solo. La mayoría de las personas que viven con una voz autocrítica no se dan cuenta de cuánto les desgasta hasta que el cuerpo y la mente empiezan a pasar factura: insomnio, ansiedad, cansancio, sensación constante de vacío o de “no llegar nunca”.

LOS EFECTOS DE LA AUTOCRÍTICA

Mucha gente piensa que su autocrítica es lo que les mantiene en pie. Piensan que si bajan la guardia se volverán perezosos, irresponsables o mediocres. 

Pero ocurre justo lo contrario: cuanto más te castigas, menos energía te queda para avanzar.

• El miedo no motiva, paraliza.
• La culpa no enseña, encierra.

La responsabilidad no nace del látigo, sino del compromiso con lo que de verdad te importa. Y eso solo florece en un terreno donde hay respeto y comprensión hacia uno mismo.

La autocrítica, en cambio, erosiona la confianza. Hace que vivas pendiente del error, del juicio, de lo que falta. Y poco a poco te aleja de lo que realmente eres: alguien que merece sentirse en paz, incluso cuando no todo sale bien.

CÓMO VIVIR UNA VIDA MAS ALLA DE LA AUTOCRTICA

No se trata de eliminar la autocrítica, sino de cambiar la forma en que te hablas.
Dejar de atacarte no significa perder exigencia o dejar de cuidar lo que haces; significa hacerlo desde otro lugar: la autocompasión.

Algunos pasos para empezar:

1. Ponle nombre a esa voz.
   A veces ayuda imaginarla como una figura o personaje. No eres “tú” quien habla así, es una parte aprendida. Separarte de ella te da libertad para no creer todo lo que dice.
2. Detente cuando empiece el ataque.
   Cuando te escuches pensando “no sirvo para nada” o “otra vez lo he hecho mal”, haz una pausa. Respira. Pregúntate si eso que estás diciendo te ayuda o te hunde.
3. Habla contigo como hablarías con alguien a quien quieres.
   Si una amiga estuviera pasando por lo mismo, ¿le hablarías igual de duro? Entonces, ¿por qué a ti sí? Empieza a practicar un tono más amable, aunque al principio te parezca forzado.
4. Reconoce tus esfuerzos, no solo tus resultados.
   Valorar lo que haces bien no es ego, es equilibrio. No se trata de ignorar los errores, sino de no reducirte a ellos.
5. Recuerda que no tienes que ganarte el derecho a descansar.
   El valor personal no se mide por la productividad. A veces, lo más valiente que puedes hacer es parar sin sentir culpa.
6. Atrévete a decepcionar a quien espera perfección.
   Nadie puede quererte de verdad si tiene que hacerlo solo cuando eres impecable. La autenticidad siempre vale más que la perfección.

UNA NUEVA FORMA DE HABLARTE

La autocrítica no desaparece de un día para otro, pero puede transformarse. Con el tiempo, su tono cambia: deja de ser un juez severo para convertirse en una voz más sabia y comprensiva. Una voz que te recuerda tus límites sin humillarte, que te acompaña sin castigarte.

Hablarte con ternura no es debilidad, es madurez emocional. Significa recordarte que tu valor no depende de tus aciertos, sino de tu capacidad de seguir aprendiendo, sintiendo y cuidándote. Sanar la autocrítica es reconciliarte contigo. Es poder mirarte al espejo y decirte, con calma: “Ya no necesito hablarme como me hablaron. Puedo tratarme de otra manera.”

Si te has sentido identificado con el artículo, te cuesta gestionar tu autocrítica o te gustaría crear una voz más autocompasiva, podemos ayudarte. Puedes ponerte en contacto con el equipo de Psicopartner,  llamándonos al +34 669 489 678 o enviándonos un email a hola@psicopartner.com y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte. 

Se considera que la base del Mindfulness está en la tradición budista, más concretamente en la práctica de meditación, en la observación directa de la mente y la realidad a través de prácticas de meditación. Es decir la base práctica sobre la que se sustenta sería la meditación, pero su desarrollo va mucho más allá siguiendo todo un proceso metodológico científicamente probado para el tratamiento de ciertas psicopatologías.

Según el mindfulness, para observar la experiencia tal cual es, en primer lugar será necesario aceptarla. Así, el mindfulness se trata de focalizar la atención en el presente como una observación reflexiva de lo que sucede en el momento actual, procurando que el individuo se centre activamente en el aquí y ahora. Ya abordamos en "Mindfulness: Entrenamiento para tu fuerza mental"  los conceptos básicos de la técnica.

Hay mucha bibliografía respecto al inicio del Mindfulness pero para hacerlo sencillo vamos a basarnos en el trabajo desarrollado por Jon Kabat-Zinn, que es considerado como el precursor y el mayor exponente de este método.

Jon Kabat-Zinn, define el concepto de mindfulness como ‘‘La conciencia que emerge a través de prestar atención con propósito y sin juicios al despliegue de la experiencia momento a momento’’ (Kabat-Zin, 2001).

Kabat-Zinn ha desarrollado su trabajo de Mindfulness en la Universidad de Massachusetts, iniciando su investigación de la atención plena en el tratamiento del dolor crónico, para ir avanzando tanto en el concepto como en sus aplicaciones, creando en 1992 el programa MBSR (Mindfulness Based Stress Reduction -  Programa de Reducción de Estrés), siendo un programa basado en la atención plena para la reducción del estrés, de ocho semanas de duración y formato grupal.

Otra aplicación más reciente ha sido la Terapia Cognitiva de Atención Plena, Mindfulness Based Cognitive Therapy (MBCT) de Segal, Williams y Teasdale, (2002) y que está enfocada al tratamiento de la depresión potenciando la actividad plena y consciente en el aquí y ahora.

Si bien el desarrollo del Mindfulness ha despegado y sido más conocido por su programa MBSR, donde tuvieron unos resultados claramente concluyentes de su efectividad y eficiencia en la reducción de la sintomatología ansiosa y la reducción del estrés, no debemos de olvidar que sus inicios fueron para el tratamiento del dolor crónico.

El mindfulness consigue que la focalización de la atención en la respiración, en el cuerpo y en el dolor, se haga una diferenciación entre la sensación física y la respuesta emocional, incluyendo los pensamientos negativos asociados que acompañan al dolor crónico. Haciendo consciente y ejercitando la aceptación plena junto con la autocompasión, el mindfulness se convierte en una interesante técnica a utilizar en las terapias psicológicas del dolor crónico.

El artículo de” Moñivas, A., García Diex, G., & García de Silva, R. (2012). Mindfulness (Atención plena): Concepto y teoría.”, es muy clarificador respecto a su concepto y a su aplicación. Así lo entienden como un proceso psicológico que supone focalizar nuestra atención en lo que hacemos, pensamos, sentimos y percibimos, siendo conscientes de lo que ocurre nuestro organismo y cuáles son nuestras conductas.

Definen como el Mindfulness ayuda a pasar de la “reactividad de la mente”, que son respuestas automáticas, inconscientes, a una “responsabilidad”, respuestas controladas y conscientes. Es sin duda, este concepto de hacer consciente lo inconsciente lo que lleva a un  compromiso de acción responsable aceptando nuestra realidad.

Con este componente de consciencia y aceptación de los pensamientos, emociones, acciones, comportamientos y percepciones, el mindfulness se convierte en una técnica en la que se apoyan las últimas terapias psicológicas,  serían las llamadas terapias de tercera generación.

Sin entrar en detalles las terapias de "tercera generación" se caracterizan por ser contextuales, es decir, se basan en el comportamiento que ocurre en una situación concreta, dando importancia a la funcionalidad o disfuncionalidad del comportamiento dentro de ese contexto.

Además hay datos provenientes de la neurociencia que apoyarían los beneficios del mindfulness de una manera empírica. Así resaltan los resultados obtenidos por D. Siegel, 2010 y Davidson, 2011 aplicando pruebas de Neuroimagen a grupos de sujetos antes y después de la práctica de mindfulness, donde se veía cambios fisiológicos a nivel de estructura cerebral que parecen influir de forma directa en estados de ánimo más positivos y mayor habilidad para afrontar estados de ánimo negativos,  empatía y compasión.

Estos mismos estudios y evidencias, han sido corroborados por la American Psychological Association (APA) en el año 2012, en el estudio realizado por Hayes, P., & Jeffrey, A. (2012) que  destacaban claramente los beneficios del Mindfulness como una técnica psicoterapéutica. Aportaron evidencias científicas que demostraban la reducción en la rumiación (pensamientos intrusivos),  reducción del estrés, mejora de la memoria del trabajo, mejora en centrar la atención, reducción de la reactividad emocional, mejora de la flexibilidad cognitiva, mejora de las relaciones personales, y otros beneficios como la mejora del sistema inmune y de la sensación de bienestar.

Podemos concluir que el mindfulness es una técnica que puede complementar no solo a las nuevas terapias de tercera generación, sino también a las terapias cognitivas conductuales, ya que la percepción consciente en el aquí y ahora de pensamientos, emociones y comportamientos puede ser complementario a las técnicas cognitivas-conductuales en la parte inicial de hacer consciente lo que es automático e inconsciente del individuo.

El desacuerdo estaría en la fase en la que las técnicas cognitivas-conductuales están enfocadas en controlar y/o cambiar estos pensamientos, emociones y comportamientos, ya que el mindfulness es la aceptación sin juzgar, con compasión de esos estados internos y externos.

Pero cada vez más estudios y autores abogan por la combinación de ambas perspectivas, pudiendo enfocarse el mindfulness como una técnica de exposición en imaginación de los propios pensamientos, emociones y sensaciones fisiológicas que despiertan estos pensamientos.

En Psicopartner apostamos por técnicas fundamentadas empíricamente y respaldadas por estudios científicos, por lo que nuestros terapeutas han sido formados en mindfulness y su utilización en psicoterapia,

Bibliografia

Delgado, M. P., Rodríguez, J. M., Sánchez, M. M., & Gutiérrez, R. B. (2012). Conociendo mindfulness. Ensayos: Revista de la Facultad de Educación de Albacete, (27), 29-46.

Vallejo, M. A. (2007). El mindfulness y la “tercera generación de terapias psicológicas”. Infocop, 33

PAREJA, M. Á. V. Julio, número 2 VOL-27, 2006 Copyright 2006© Infocop MINDFULNESS.

Moñivas, A., García Diex, G., & García de Silva, R. (2012). Mindfulness (Atención plena): Concepto y teoría.

Davis PhD, D. M., Hayes, P., & Jeffrey, A. (2012). W hat are the benefits of mindfulness: A wealth of new research has explored this age old practice. Here’sa look at its benefits for both clients and psychologists ‘. American Psychological Association, 43(7), 64.

Aquí te damos unos consejos para para una feliz vuelta al cole y poder afrontar esta nueva etapa de una forma adecuada:

Consejos para una feliz vuelta al cole

Es importante tener en cuenta una serie de consejos para una feliz vuelta al colegio de los niños, y a que sus primeros días de clase y la nueva etapa que comienzan, suponga menor estrés tanto para ellos como para los padres, logrando una progresiva adaptación al inminente cambio de rutinas:

1. Establece horarios para un sueño reparador:

Días antes del inicio del colegio es recomendable ir modificando los horarios de levantarse y acostarse para que los niños estén descansados y mejoren la calidad del sueño. Puede fijarse una hora de irse a la cama y poco a poco ir adelantándola, y de igual modo actuar con la hora de acostarse.

2. Elabora un menú equilibrado:

El verano es una época de cambios en la dieta y en los horarios de las comidas, por ello, al igual que con el sueño, es recomendable volver a la estabilidad y a una alimentación sana que ha podido relajarse en época vacacional.

3. Ser un ejemplo para tus hijos:

Para los hijos, los padres son un referente de comportamiento, por lo que es importante que éstos actúen en su vuelta al trabajo como ejemplo, mostrando motivación y ganas, y transmitiendo mensajes positivos hacia el trabajo y la vuelta a la rutina, que los niños puedan hacer equiparable con su vuelta al cole. En el caso de los menores puede hacerse hincapié en el hecho de volver a ver sus amigos, lo mucho que va a aprender este curso o las excursiones que realizará.

4. Pregunta sobre sus emociones y sentimientos:

Hablar con los niños sobre lo que piensan y sienten del comienzo de las clases, si les preocupa algo, si tienen alguna duda, especialmente si es el primer año que asisten, ya que la anticipación de lo que se van a encontrar rebajará su incertidumbre y ansiedad. Puede ser recomendable en algunos casos acudir al colegio y ver las instalaciones días antes del inicio del curso para que puedan conocerlas.

5. Aumenta la sensación del control:

El hecho de que el niño pueda participar en los preparativos de esta nueva etapa que comienza, ayuda a que afronte el momento con mayor motivación y le aporta cierta sensación de control. Por ejemplo en la compra del material escolar, en la elección de la ropa para ir al cole o en la preparación de su mochila.

6. Planifica el día de vuelta al cole:

Llegado el día clave, es importante contar con la planificación necesaria para evitar las prisas de última hora, por lo que es conveniente levantarse con tiempo para asearse, vestirse, desayunar y llegar al colegio de forma relajada.

Evitar la ansiedad de separación

Sucesos como el comienzo del colegio pueden provocar en los niños ansiedad al separarse de los padres o de sus figuras de apego. La ansiedad de separación es un momento evolutivo normal que se inicia alrededor de los 6 meses de edad y que se intensifica a los 2 años.

Supone un temor a separarse de las personas con las que está ligado afectivamente, y se trata de un mecanismo de protección frente a los peligros del entorno.

Para evitar que en situaciones como la vuelta al cole la ansiedad de separación se intensifique conviene tener en cuenta estas recomendaciones:

• Establecer rutinas a la hora de dejar al niño en el colegio, ya que se reduce así su angustia al disminuir factores sorpresa.
• En el momento de la separación prestarle todo el afecto y cariño, y realizar una despedida breve y simple, si se prolonga la despedida se alarga también la ansiedad.
• El niño incrementará su confianza y seguridad si sabe que volverán a recogerlo después cuando le han dicho, por lo que es importante que se le hagan saber los detalles de su regreso de la forma en que el niño, según su edad, pueda comprenderlo (por ejemplo, regresaré después de comer).
• Entrenar la separación con antelación al inicio del colegio, por ejemplo, llevando al niño a casa de familiares para que lo cuiden, permitiendo así poner en práctica los consejos anteriores.

La ansiedad de separación es una etapa en el desarrollo, y por lo tanto en la mayor parte de los casos se supera, ahora bien, cuando esta ansiedad es excesiva teniendo en cuenta el desarrollo evolutivo en el que se encuentra el menor e interfiere en sus actividades normales, pasa a ser un problema al que prestar atención.

En Psicopartner tenemos psicólogos formados y especializados en psicología infantil en Madrid, si has detectado que tu hijo/a tiene problemas para retomar la rutina, sufre una ansiedad excesiva con la vuelta al colegio no dudes en solicitar cita a través del formulario de contacto, ¡Te podemos ayudar¡

Escrito por: Ana de Paz.  Ver perfil
Psicologa Sanitaria
Especialista en Psicología Infantil

Si comparamos con otros países Europeos vemos que las mujeres españolas son las que menos hijos tienen dentro de la Unión Europea (datos Eurostat), produciéndose una pérdida de natalidad del 29% en la última década según datos del INE.

Las encuestas realizadas indican que los motivos principales para este tendencia de baja natalidad son de índole económica, situación laboral y dificultad en la conciliación.

Sin embargo parece que no es todo tan sencillo y hay factores más profundos cuando una pareja se plantea tener o no tener hijos.

¿Existe el instinto maternal?

En los animales vemos que la procreación es un instinto primario y básico que surge de forma natural, el sexo y la procreación se unen en un todo indisoluble que aparece a partir de una determinada edad. Sin embargo en el ser humano es algo más complejo.

Hasta hace poco se había considerado que el ser humano tiene un instinto de procreación, es decir que aparecía un impulso hacía la maternidad / paternidad asociado a la edad. Sin embargo esto es un gran mito, realmente es una creencia errónea, no podemos hablar de instinto maternal / paternal ya que no ocurre en todos los seres humanos y no es una conducta innata, tenemos la capacidad para decidir si queremos o no tener hijos.

Realmente la decisión de tener hijos está asociado más a una tendencia que tiene cada persona condicionado fuertemente por la sociedad en la que la persona vive, sus valores vitales, la educación recibida, el modelo familiar que ha vivido en la infancia, la presión social de familiares / amigos, creencias sobre lo que significa tener un hijo, etc.

La gran duda en la pareja: ¿Tenemos o no tenemos hijos?

Cuando una pareja empieza a plantearse el tener o no tener hijos, se produce una reflexión personal sobre cómo vivir la vida. Estamos hablando de esquemas vitales profundos, de cómo se entiende la vida en sí misma y el legado que queremos dejar.

Podemos ver que cuando aparece esta gran pregunta sobre si tener o no tener hijos, o tomar una decisión de postergar la maternidad, viene totalmente condicionada por dos grandes factores:

• Factores externos: El contexto en el que nos encontramos referido a que la misma sociedad que ejerce esa presión para ser padres, actualmente no está favoreciendo el tener hijos debido a los salarios bajos, inestabilidad laboral, incertidumbre, elevado precio de la vivienda, emancipaciones tardías, etc..
• Factores Internos: Aparte de estos factores sociales tenemos los factores personales, que son totalmente individuales y determinan la tendencia que tiene cada persona para ser madre o padre. Aquí tendríamos el deseo “en sí mismo” de querer tener hijos o no.

Las parejas sin hijos

Existe ya un término que definen a las parejas en las que ambos trabajan y deciden no tener hijos. Se trata del acrónimo inglés “DINKS” (Double Income No Kids – Doble ingreso sin hijos).

Los DINKS son parejas donde trabajan los dos y no tienen hijos, actualmente se estima que son un 4% de los hogares de España (datos de 2017). Lo característico de este tipo de relación es que hay un claro acuerdo entre los dos miembros de la pareja en que prevalece el desarrollo personal y/o profesional frente a formar una familia con hijos.

¿Se puede ser feliz sin tener hijos?

Podemos afirmar que esta elección de vivir la vida puede ser tan satisfactoria como en el caso de una pareja que haya decidido tener hijos.

En realidad la felicidad está ligada a la coherencia que existe con la vida que queremos vivir, es decir, se trata de estar con un compromiso claro con nuestros valores vitales, con vivir como realmente queremos vivir, identificando con claridad nuestras prioridades y principios como ser humano.

Cuando somos coherentes con nuestros principios, sean los que sean, tendremos una sensación de felicidad y de crecimiento personal, pudiendo estar dentro de este crecimiento como personas el tener o no hijos.

La clave de si podremos ser feliz con hijos o sin ellos, se encuentra en el autoconocimiento, en reflexionar e identificar los objetivos vitales a nivel individual y también los objetivos comunes de pareja.

La sensación de infelicidad o de malestar aparece cuando la decisión viene determinada más por hacer lo que no queremos hacer, es decir, cuando hay una decisión de no tener hijos habría que plantearse:

• ¿el tener hijos es una decisión mía personal o es más por lo que me están diciendo los demás y la presión que ejercen?
• ¿el decidir no tener hijos viene por una falta de conciliación laboral – familiar, falta de apoyos sociales, una situación económica o laboral inestable, etc?
• ¿la decisión se ha debido a factores externos, trabajo, apoyo, etc..? o bien ¿se ha debido más a factores internos relacionados con el hecho de que no existe esa tendencia hacía la paternidad o maternidad?

¿Podemos cambiar de opinión en tener o no tener hijos?

La evolución y el cambio son una constante, como personas estamos siempre en proceso de cambio y crecimiento personal.

Por eso es importante entender que lo que ahora nos vale quizás más adelante no sea así. Nuestro mapa de prioridades cambia en la misma medida en que cambia el contexto en el que nos movemos, y en la misma medida que nos desarrollamos a nivel personal.

Por eso mismo es normal, que lo que en un principio es un convencimiento claro, se produzca una evolución hacia una actitud diferente, en línea con nuestro crecimiento personal y madurez.

Resumiendo, cambiar de opinión ante algo tan importante como crear una familia, es algo que puede ocurrir e incluso es normal que ocurra.

Por ejemplo, con 25 años podemos tener claro que no queremos tener hijos, no queremos asumir esa responsabilidad ni tampoco ese compromiso, incluso puede que no lo veamos en nuestro futuro. Quizás diez años después, con 35 años mis objetivos en la vida son totalmente diferentes, puede ocurrir que aparezca esa decisión de asumir esa responsabilidad, de tener hijos y disfrutar de la maternidad.

Es importante asumir que somos seres cambiantes, aceptar que estamos en una continua evolución personal y que se van a producir cambios en nuestros valores y en cómo entendemos la vida misma.

La decisión de ser padres

En la decisión de ser padres siempre aparecer la duda acerca de si seremos buenos madres o padres, al fin y al cabo nadie nos prepara ante algo tan difícil como el hacerse cargo de un bebe que va mucho más allá de traer un niño al mundo.

Ser “mamá” o “papá” es un título que hay que ganárselo todos los días cuidando, protegiendo, entendiendo, apoyando y educando a los hijos. La relación de apego que se produce entre los niños y los padres desde el momento de nacimiento va a ser determinante en la personalidad de la persona, y en su capacidad de relacionarse con el mundo.

El ser madre o padre supone una gran responsabilidad ya que las acciones que realicen en el bebe van a repercutir en el desarrollo del niño/a a todos los niveles.

Esta decisión no es nada fácil tomarla, y es recomendable reflexionar y valorar sobre nuestra disposición y capacidad para ser padres. Aquí te dejamos algunos de los puntos a tener en cuenta que te pueden servir de guía para tomar esa decisión:

Relación de pareja:

Como sea de consolidada la relación de pareja y la compenetración que tengáis va a ser crucial para que sea una de las mejores experiencias de la vida o por el contrario que se convierta en una verdadera pesadilla.

Un bebe es un cambio en la relación de pareja, aparecerán problemas, inconvenientes, incomodidades que una pareja solida afrontará sin problemas y que incluso puede ser una fuente de unión.

Sin embargo esa misma situación puede hacer que sea una fuente de conflicto continuo que puede llevar a una ruptura total de la pareja. Antes estos casos recomendamos la terapia de pareja por psicólogos expertos.

Estado psíquico:

El estado psíquico en el que nos encontremos va a influir en la experiencia de ser madre o padre, ya que aparecen sentimientos muy intensos: alegría, miedo, tristeza o culpabilidad.

Así si arrastramos un problema anterior o no tenemos los recursos adecuados para gestionar esta nueva responsabilidad, el problema puede ir a peor.

Ingresos económicos:

Con la llegada de un hijo hay que hacer reajustes, van a aparecer nuevos gastos que requerirán un nuevo reparto dentro de la economía familiar.

Disponibilidad de tiempo:

Conciliar la tarea de ser padres con trabajo supone un gran esfuerzo y dedicación, que en muchas ocasiones requiere una priorización de tareas que no es fácil.

Es el momento de identificar con que ayuda puedes contar y cómo os vais a organizar dentro de la pareja.

Compromiso con tu maternidad/paternidad:

Este último punto es el más importante. Todo lo que hemos valorado anteriormente, ya sea a favor o en contra, no tiene porque ser decisivo a la hora de tomar esta decisión, se pueden valorar y buscar soluciones.

Sin embargo, el compromiso de ser madre o padre puede llegar a ser un valor tan importante que no existirá ningún problema que no se pueda superar.

En definitiva, la decisión de tener hijos no es un balance exacto de pros y contras. Conocer lo que deseamos en la vida, cómo queremos vivirla y tener claros nuestros objetivos vitales será lo que nos lleve a tomar la decisión más adecuada, de esta forma responderás de la forma más correcta a la pregunta de ¿Cómo saber si quiero tener hijos?.

En Psicopartner te ayudamos a solventar tus dudas y a tomar decisiones, te guiamos en tu proceso de autoconocimiento para que puedas vivir la vida que realmente quieres vivir.

Te invitamos a que contactes con nosotros y nos expongas tu problema, te podemos ayudar.

Escrito por: Angel Luis Guillén.  Ver perfil
Psicologo Sanitario y Mediador.

Aunque la investigación sobre la ansiedad de rendimiento sexual ha abarcado las experiencias de ambos géneros, la mayor parte del enfoque científico se ha centrado en las experiencias masculinas debido al alto malestar que produce y su conexión con la disfunción eréctil y la eyaculación precoz.

La ansiedad sexual es una queja sexual reconocida y estudiada desde hace más de 50 años, y se estima que afecta a una parte significativa de la población, con tasas que oscilan entre el 9% y el 25% de los hombres. Entender y saber manejar esta ansiedad de manera adecuada es crucial, ya que tiene un impacto directo en el bienestar individual y de pareja, influyendo negativamente en la satisfacción sexual y en la relación de pareja.

La ansiedad de rendimiento sexual y las disfunciones sexuales masculinas

La investigación sobre la ARS en hombres se ha centrado históricamente en su fuerte vínculo con la disfunción eréctil (DE).

1. Asociación con la disfunción eréctil (DE): Hay evidencias claras de que hay una conexión entre la ansiedad de rendimiento sexual y la disfunción eréctil tanto de inicio como de mantenimiento. En las consultas podemos ver que la dirección causal es bidireccional; es decir, la ansiedad por el rendimiento puede provocar una pérdida de la erección, lo que a su vez refuerza la ansiedad por el rendimiento, creando un ciclo vicioso.
2. Factores psicológicos: En hombres con problemas de disfunción eréctil vemos que la ansiedad de rendimiento sexual lleva a una desconexión con la experiencia sexual, apareciendo una deficiencia en la sensibilidad sexual que genera un fuerte impacto psicológico (frustración, impotencia, decepción, ira, tristeza…. ) que contribuye aún más a la disfunción.
3. Vínculo con la eyaculación precoz (EP): En sexología clínica podemos ver que también la ansiedad sexual puede detonar otras disfunciones sexuales siendo frecuente que también esté relacionado con problemas de eyaculación principalmente la eyaculación precoz (EP).
4. Predictor de disfunción: Hay varios estudios que son concluyentes en que la ansiedad sexual puede detonar disfunciones sexuales. Así los hombres que reportaron disfunción eréctil, eyaculación precoz o falta de deseo mostraron niveles más altos de ARS en comparación con aquellos sin dificultades sexuales. De hecho, la ARS resultó ser el único predictor único de la disfunción sexual masculina, incluso después de controlar variables como el estrés o la fatiga.

Componentes de la ansiedad de rendimiento sexual en hombres 

Cuando los hombres experimentan ansiedad de rendimiento sexual es altamente habitual que nos expongan en las sesiones una serie de pensamientos y sentimientos que reflejan altas expectativas de desempeño sexual, a menudo muy ligados con los guiones sexuales tradicionales:

• Preocupaciones fisiológicas y baja excitación: Es una respuesta común en los hombres que sufren ansiedad sexual. En un estudio reciente vieron que en el 71% de los participantes masculinos mostraban preocupaciones sobre su cuerpo y excitación. En estas preocupaciones aparecen  pensamientos ansiosos antes o durante el sexo sobre la capacidad de mantener o iniciar la erección, preocupación por el tamaño, o por eyacular demasiado pronto. En mis pacientes con este problema aparecen pensamientos constantes (incluso obsesivos) sobre:
  • El tamaño y forma del pene: dudas sobre las medidas adecuadas (tanto en reposo como en erección)
  • El control sobre la erección: aparece una duda constante sobre cuando tiene que aparecer o no la erección, se duda sobre la estimulación sexual, aparecen conductas constantes de comprobación, etc…
  • El rendimiento sexual: Hay una preocupación constante y repetitiva sobre lo que significa ser normal y tener un buen rendimiento sexual. Siempre hay una fuerte presión por “hacer un buen papel”, que la pareja se sienta satisfecha o ser el mejor.

• Sentimientos de inadecuación: Es habitual ver que muchos pacientes vienen con una baja valoración sexual con sentimientos de ser inadecuados como pareja sexual, con sentimientos de preocupación y vergüenza. Para hacernos una idea del problema de estos sentimientos en un estudio sobre la ansiedad sexual se identifico que más del 50% de los hombres describieron estos pensamientos durante los episodios de ARS.
• Guiones sexuales tradicionales: Lo que vemos en nuestras sesiones y que también aparecen en los estudios es que la ansiedad de rendimiento sexual tiene una fuerte correlación con hombres con creencias sexuales tradicionales, donde se espera que el hombre "siempre esté listo" (p. ej., obtener y mantener una erección). Cuando se experimenta ansiedad por mantener la erección, se critican a sí mismos con pensamientos negativos sobre ser una pareja sexual inadecuada.

Como afecta la ansiedad sexual en las relaciones de pareja (Dinámicas dyádicas)

 La ansiedad de rendimiento sexual surge siempre en contextos de pareja, por lo que es vital entender y analizar cómo afecta a ambos miembros. Un reciente análisis de parejas reveló que la ARS no solo está ligada a las experiencias del individuo, sino también a las de su pareja y a la dinámica de la relación en general.

Sabemos que la ansiedad sexual se asocia con el malestar sexual y la reducción de la satisfacción sexual y relacional tanto en el individuo como en su pareja. Esta tensión puede añadir una presión considerable en las relaciones sexuales, contribuyendo a generar aún más ansiedad en ambos miembros:

• Los hombres, al percibir el impacto negativo, pueden empezar a rechazar el sexo por miedo al fracaso, lo que reduce la frecuencia de la actividad sexual y fomenta la baja autoestima en el compañero (p. ej., sensación de rechazo) y una conexión deficiente en la relación.
• Las mujeres perciben que su pareja no llega a tener una excitación sexual hacía ellas lo que las provoca dudas sobre su poder de seducción y atracción, sobre si su físico es el adecuado para provocar una respuesta sexual en su pareja que las puede detonar un impacto en la valoración de si mismas como pareja sexual.

Estrategias de afrontamiento y sincronía sexual

Respecto al afrontamiento de los hombres ante esta situación vemos que cerca de la mitad de los participantes, y notablemente el 71% de los hombres en el estudio exploratorio, recurrieron a estrategias de evitación para manejar la ansiedad de rendimiento sexual. 

En nuestro centro podemos constatar que estas estrategias incluyen evitar las relaciones sexuales por completo, detener la actividad sexual a medias, o continuar para evitar una discusión o la decepción de la pareja.

Desde la perspectiva de la sincronía sexual en pareja, el concepto de la ansiedad sexual puede entenderse como una disrupción de la coordinación dyádica de la excitación:

• La sincronía sexual se define como el intercambio temporal, recíproco y coordinado entre las respuestas de excitación sexual subjetiva y genital con la pareja.
• La transmisión de bajos niveles de excitación o la falta de coregulación (donde las parejas adaptan continuamente sus respuestas para satisfacer las necesidades del otro) pueden estar detrás de los problemas sexuales, lo que explica por qué las dificultades de la pareja a menudo se asocian con problemas en el otro.
• En el caso de la angustia sexual, es útil que el compañero con mayor excitación intente regular al alza al otro/a con menor excitación, buscando un equilibrio o punto de ajuste (homeostasis) de la excitación sexual compartida, en lugar de simplemente buscar la similitud (contagio).

En estos casos donde la ansiedad sexual tiene un fuerte interrelación con la sincronia sexual será importante hacer terapia de pareja sexual para restablecer la conexión.

Implicaciones clínicas y terapéuticas

Para los hombres que sufren de ansiedad de rendimiento sexual hay tratamientos efectivos de terapia psicológica sexual donde se trabaja la educación sobre las creencias y expectativas sexuales, la regulación emocional y conductas sexuales funcionales. 

Aunque en Psicopartner hacemos una individualización del tratamiento lo más habitual es que la terapia sexual aborde los siguientes puntos clave:

1. Desafiar y cuestionar los guiones sexuales: Como terapeutas nos vamos a enfocar enfocarse en el sistema de creencias, desafiando los mitos y las lecciones adquiridas a través de la socialización de género. Los hombres con ARS van a poder ver el origen de las expectativas aprendidas socialmente y aprender a desafiar la validez de estos mensajes.
2. Enfoque en la comunicación sexual: Todo terapeuta sexual sabe que la calidad de la comunicación sexual dentro de la pareja se correlaciona de forma positiva y significativa con la satisfacción sexual, tanto individual como con la pareja. Fomentar habilidades comunicativas, la comprensión y la afectividad va a mejorar la vida sexual de la pareja.
3. Reentrenamiento cognitivo y atención en el momento presente  (Mindfulness): Las intervenciones van a abordar los pensamientos negativos sobre la inadecuación, las habilidades sexuales y la necesidad de mantener la excitación. Enseñar a los hombres a ser más conscientes en el contexto sexual (dejando de lado las preocupaciones sobre la apariencia, la competencia o la finalización) va a dar un punto de referencia real para gestionar de manera adecuada esa ansiedad sexual.
4. Autoconcepto y Autoestima: El autoconcepto físico guarda una relación positiva y significativa con la satisfacción sexual. Un alto nivel de autoconcepto, especialmente en el aspecto físico, se relaciona con una mejor satisfacción sexual por lo que es habitual que lo trabajemos en terapia.

En resumen, la ansiedad de rendimiento sexual es un problema complejo que se manifiesta en los hombres principalmente a través de preocupaciones fisiológicas (erección/eyaculación) y sentimientos de fracaso o inadecuación teniendo un impacto profundamente dyádico, afectando la satisfacción sexual y relacional de la pareja. 

En Psicopartner, contamos con un equipo de Psicólogos Sanitarios especializados en Sexología, con una amplia experiencia terapéutica en el tratamiento de la ansiedad sexual en hombres. Sabemos que dar el primer paso no siempre es fácil, pero es justamente ese paso el que marca la diferencia.

Nuestra metodología está basada en evidencia científica, lo que nos permite ofrecerte un enfoque riguroso, eficaz y adaptado a tu situación personal. Nuestra metodología nos permite hacer sesiones tanto a nivel presencial como por videollamada. No tienes por qué enfrentarlo solo, y tampoco tienes que seguir viviendo con ansiedad, inseguridad o frustración en tu vida sexual.

Llámanos hoy mismo al +34 669 489 678 o si lo prefieres envianos un whatsapp al +34 613 145 003  y da el primer paso hacia una vida más plena, segura y satisfactoria.
Tu bienestar empieza ahora. Estamos aquí para ayudarte.

En este artículo analizamos si la sexualidad holística constituye una verdadera novedad o si, por el contrario, se trata de una perspectiva que quedó relegada y olvidada en medio de la constante búsqueda de experiencias sexuales cada vez más intensas y extravagantes.

¿Qué es la sexualidad holística?

La sexualidad holística reconoce la interconexión entre nuestras dimensiones físicas, emocionales, mentales y espirituales, concibiendo el cuerpo como un templo y la energía sexual como la fuerza vital que lo atraviesa. 

Trasciende el mero desempeño o la frecuencia de los encuentros, y pone el acento físico en una comprensión profunda del propio cuerpo, los deseos y las emociones, promoviendo al mismo tiempo respeto y reverencia hacia uno mismo y hacia la pareja.

Este enfoque fomenta la comunicación abierta, la vulnerabilidad y la atención plena al momento presente, permitiendo a las parejas cultivar un vínculo emocional que enriquece su conexión física. 

Entiende el acto sexual como una expresión de amor y unidad que se extiende más allá del dormitorio, hacia los ámbitos del crecimiento personal.

Otorga gran importancia a la autoconciencia, la atención plena y la exploración del placer sensual en sus múltiples formas, más allá del coito tradicional. Invita a las parejas a comunicarse de manera honesta y abierta, creando un espacio donde cada contacto, caricia y momento íntimo no solo despierta placer físico, sino también una conexión emocional profunda. Así, se fomenta un respeto genuino por los deseos y límites del otro, capaz de transformar la forma en que las personas se relacionan consigo mismas y con sus parejas.

Componentes principales de la sexualidad holística

• Conexión Física

Mientras la cultura dominante suele reducir el sexo a un simple acto corporal, la sexualidad holística reconoce la profundidad de lo físico en nuestras experiencias íntimas. Nos invita a aceptar plenamente nuestros cuerpos, a reconciliarnos con ellos. Al hacerlo, aprendemos a cultivar un placer más profundo, una vitalidad más plena, una presencia más consciente.

Más allá de la definición estrecha que la sociedad da al contacto sexual, la sexualidad holística otorga un lugar central al amplio espectro de lo físico. Nos anima a explorar la riqueza de nuestras sensaciones a través de caricias amorosas, abrazos tiernos, roces suaves o incluso la fuerza de una mirada sostenida. Nos recuerda, una y otra vez, que las posibilidades del cuerpo trascienden los límites convencionales y que lo físico no se agota en lo que llamamos “sexo”.

Esta perspectiva ampliada redefine la intimidad corporal como un medio de conexión profunda. Una conexión que no solo se revela en la intimidad erótica, sino también en cada momento compartido de presencia y atención. La sexualidad holística insiste, repite y recalca que el lenguaje del cuerpo —el arte del tacto, de la cercanía, del contacto— es un arte intrincado, capaz de sostener vínculos más auténticos y duraderos.

• Alquimia emocional

Dado que las emociones son parte integral de nuestras experiencias sexuales, el enfoque holístico nos invita a profundizar en nuestro paisaje emocional, permitiéndonos expresar y procesar los sentimientos de manera sana y consciente.

Esta práctica de alquimia emocional resalta el vínculo profundo -a veces abismal- entre nuestros estados internos y nuestras conexiones físicas. Nos recuerda que cada encuentro sexual puede convertirse en catalizador de liberación y renovación emocional, forjando lazos sólidos tanto con la pareja como con uno mismo.

A través de este proceso alquímico comprendemos que el mundo emocional no está separado de la experiencia física, sino que constituye un elemento vital en el camino hacia una mayor autoconciencia y una intimidad más plena.

• Consciencia y conexión mental

La sexualidad holística subraya la importancia de la conciencia y la intención. Al estar plenamente presente en la experiencia sexual, podemos trascender el incesante parloteo de la mente y conectar con capas más profundas de nosotros mismos y de nuestras parejas.

Esta conciencia expandida se convierte en una puerta de entrada hacia estados elevados de trascendencia sexual. Al silenciar el ruido de nuestros pensamientos y anclarnos en el momento presente con intención, la sexualidad holística nos abre a estados de percepción que van más allá de lo físico. En ellos, las fronteras entre el yo y el otro se disuelven, y surge una intensa sensación de unidad.

En estos estados extraordinarios, la intimidad se transforma en un canal para experiencias sensoriales profundas, recordándonos que la sexualidad es un viaje integral donde la mente y el cuerpo se entrelazan inseparablemente.

Sanación y transformación

En mi trabajo como sexóloga y terapeuta de parejas, la sanación de traumas sexuales y heridas emocionales comienza siempre por un paso esencial: crear un espacio seguro, donde ambos miembros de la pareja se sientan cómodos, protegidos y plenamente escuchados.

Desde esa base de confianza, acompaño a las personas en el reconocimiento de problemas no resueltos relacionados con su sexualidad y en la aplicación de herramientas que les permitan afrontarlos. A través de prácticas sexuales conscientes e intencionales, este proceso se convierte en una oportunidad para transformar el dolor en aprendizaje y crecimiento. Al sanar estas heridas, no solo se experimenta alivio, sino también una renovada sensación de liberación y empoderamiento. 

La sexualidad holística, integrada en un proceso terapéutico, actúa como catalizador de autodescubrimiento, favoreciendo una mayor autoestima, una autoimagen más positiva y una conexión más auténtica con uno mismo.

En esencia, la sexualidad holística no es una moda nueva, sino un saber antiguo que habíamos olvidado y que hoy comienza a recuperar su lugar. 

Representa un camino de integración y transformación, un viaje que abarca la totalidad de la experiencia humana. Nos invita a honrar el cuerpo, las emociones, los pensamientos y la espiritualidad como dimensiones inseparables de nuestro ser. 

Al asumir esta mirada holística, liberamos el potencial de la energía sexual como fuerza de sanación, crecimiento personal y despertar espiritual. 

Y así, igual que al comienzo nos preguntábamos si lo holístico era novedad o memoria perdida, descubrimos que en realidad se trata de una vía de regreso: un profundo viaje de autodescubrimiento y trascendencia que enriquece no solo nuestra vida sexual, sino también nuestro bienestar y nuestra evolución como seres humanos.

Para cualquier problema de pareja o de sexualidad puedes ponerte en contacto con el equipo de PSICOPARTNER, llamándonos al +34 669 489 678 o enviándonos un  whatsapp al  teléfono +34 613 145 003 o también enviándonos un email a hola@psicopartner.com  para reservar una cita, o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de, atenderte, analizar tu caso de forma personalizada y ayudarte.

Hablamos de hiperconectividad refiriéndonos a la condición de estar permanentemente conectados a dispositivos (teléfono, tableta, ordenador) o a plataformas digitales.

La tecnología nos ofrece oportunidades, entre ellas un mayor acceso a información para el cuidado de la salud.  La conexión digital ha facilitado el acceder a multitud de recursos en salud mental: aplicaciones para meditar, la posibilidad de llevar a cabo sesiones de terapia de forma online, acceso a comunidades y grupos de apoyo virtual y muchos otros recursos que conllevan para atender y poder foco en la salud mental.

Junto a estas beneficiosas opciones, en nuestra era digital, el hecho de llevar varios dispositivos y atender a múltiples canales a la vez, tiene efectos no tan favorables. Según indican las investigaciones, esta forma de relación con la tecnología guarda relación con el aumento de la ansiedad, del estrés, la depresión, los problemas de concentración, el aislamiento social o el insomnio, entre otros.  

Esta actitud implica una disponibilidad permanente, una necesidad de respuesta inmediata y una sobrecarga constante a estímulos, provocando efectos emocionales y fisiológicos, y en términos generales una afectación de la salud mental. 

Consecuencias perjudiciales de la hiperconectividad

Entre los efectos encontrados en los diferentes estudios, pueden señalarse:

1. Aumento del estrés y la ansiedad

La urgencia por responder rápido a los mensajes del trabajo, incluso fuera del horario laboral, pasar en las diferentes aplicaciones mucho tiempo sin un objetivo claro, estar constantemente revisando el móvil o tratar de mostrar una imagen perfecta en las redes sociales, puede conllevar altos niveles de estrés 

2. Fatiga mental y disminución concentración

El bombardeo constante de información al que se expone al cerebro puede provocar que se encuentre en alerta permanente. Además, se añade el cambio constante entre tareas al que se le somete, puede pasarse de un correo electrónico a una notificación de una red social y a una llamada justo después, lo que genera un agotamiento cognitivo, la fragmentación la atención y la reducción de la capacidad de concentración.

3. Problemas de sueño

Los estudios ponen de manifiesto que el excesivo uso de pantallas, especialmente antes de dormir, afecta negativamente a la calidad del sueño. La luz azul que emiten los dispositivos altera la producción de la hormona que regula el sueño, la melatonina, dificultando que se concilie el descanso.

4. Dependencia y sensación de pérdida de información

Muchas personas experimentan síntomas de ansiedad ante la imposibilidad de tener conexión o de acceso a su dispositivo. Es conocido con el término anglosajón “fear of missing out” , con sus siglas FOMO, el miedo que sienten las personas ante la posibilidad de perderse algo importante si no se está conectado

¿Cómo tener una relación saludable con la tecnología?

Podemos establecer una relación beneficiosa con la tecnología, para ello debemos aprender a utilizarla de manera más consciente.  Algunas estrategias para lograrlo serían:

• Establecimiento de límites claros y realización de pausas

Se pueden definir unos horarios de uso, por ejemplo sólo durante los momentos de trabajo o en determinadas horas de la mañana o la tarde. Adicionalmente establecer limitaciones, como podrían ser, no utilizar dispositivos unas horas antes de dormir, durante las comidas o en los fines de semana, y dedicar ese tiempo para realizar otras actividades gratificantes que no requieren de conexión: leer, pasear… Además pueden identificarse espacios libres de dispositivos, como podría ser el dormitorio

• Desactivación de las notificaciones en las diferentes aplicaciones

Las notificaciones interrumpen constantemente la atención. Desactivar las que no sean urgentes y establecer unos momentos específicos para revisar los mensajes recibidos.

• Atención a la calidad del sueño

Evitar las pantallas un tiempo antes de ir a dormir para que nuestro cerebro vaya bajando la activación y se prepare para el descanso

• Cuidado de las emociones

Observa tu estado emocional, trata de identificar cómo te sientes para que la conectividad digital se haga de manera consciente, y no de forma automática para huir o anestesiarse de la experiencia interior. 

Identificar las emociones que se experimentan permite poder afrontar la dificultad que se atraviesa, pues adormecerla no hace más que prolongar el malestar e impedir su cuidado.

• Atiende tus relaciones personales

Paradójicamente, a pesar de esa hiperconectividad en tantos ámbitos, muchas personas experimentan un sentimiento de soledad. Las interacciones digitales pueden generar una ilusión de compañía, que no cubre necesidades afectivas profundas. Cuida de tu faceta social, construye relaciones significativas, focaliza en las personas que te importan.

En resumen, cuando la conexión se vuelve constante e incontrolable e invade espacios personales que te alejan ti mismo/a, es necesario tener conexión con el presente, con las emociones, para poder encontrar el equilibrio y construir una relación más saludable con la tecnología.

Estar conectados es un fantástico avance de nuestra sociedad y la época en la que vivimos, permite trabajar, aprender, relacionarse...hagámoslo sacando el máximo partido sin perjudicar la salud emocional.

Si te has sentido identificado, y tu estado emocional se siente afectado por tu manera de utilizar las tecnologías o porque te cuesta desconectar,  puedes contactar con nosotros llamando al +34 669 489 678, a través del correo electrónico hola@psicopartner.com o mediante el formulario de contacto de nuestra página web,  estaremos encantados de atenderte y ayudarte.

Silvia Bellezza, investigadora de la Universidad de Columbia ha descubierto que el ocio beneficia la salud, y que el estrés continuo y el trabajo desmedido producen enfermedades cardiovasculares y triplica la aparición de tumores.

• Un reciente estudio en el Reino Unido, entre más de un millón de personas trabajadoras, concluyó que quienes trabajan más de 55 horas semanales, tienen un 33% más de riesgo de sufrir un infarto, que si redujesen su actividad a 35 ó 40 horas a la semana.
• Pasar más de 60 horas semanales trabajando, multiplica por tres la aparición de tumores. 
• El exceso de trabajo es un estresor crónico. Es un hecho que el estrés permanente es el responsable de un incremento en el largo plazode los niveles de cortisol, sustancia tóxica para el cerebro: provoca la pérdida de neuronas y fallos en la función cerebral.
• Cuando disfrutamos de tiempo libre se activa nuestra red neuronal RND, vinculada con el ingenio y la creatividad. Por el contratio en los momentos en los que estamos hasta arriba de trabajo, sin tiempo para nada, la actividad de la RND se reduce al mínimo, hasta casi desaparecer.

El cerebro humano es un órgano que necesita acción y estimulación permanente para no debilitarse. Una relación equilibrada entre los factores trabajo y ocio no debería se un opción, es algo mucho más serio, estamos hablando de un ratio imprescindible para mantener nuestra salud cerebral.

Hace tiempo que Stephen Covey en su libro “Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva” identificó este factor como uno de los hábitos para tener un mayor rendimiento. Preparar nuestras herramientas para el trabajo nos hace ser más efectivos, y aquí debemos incluir a nuestro cuerpo y a nuestra mente. Si estás interesado en leer más sobre este aspecto que desarrolla la teoría de Covey  te invito a leer a mi artículo en el link de mi página www.plazacoach.es https://goo.gl/YS63Li.

Si no conoces la fábula, sigue leyendo .....

FÁBULA DEL LEÑADOR:

En un lugar lejano un hombre joven se fue a buscar trabajo a las montañas para ganar dinero para mantener a su familia.

Tenía confianza en sí mismo porque sabía que era fuerte y se sentía poderoso, así que fue directo al sitio donde podía ganar más dinero, sería leñador.

Se presentó ante el capataz y con su buena apariencia y forma física consiguió trabajo al instante. Llegó a un acuerdo para que le pagaran por cada árbol cortado y le dieron una nueva y bonita hacha para su trabajo.

Se sentía feliz por haber conseguido el trabajo y viendo a su compañero, que era bajito y gordo, sabía que ganaría mucho más dinero que él porqué cortaría más árboles y en menos tiempo.

El primer día amaneció y los dos hombres fueron a trabajar al mismo sitio. El hombre joven y fuerte, empezó a cortar árboles y más árboles, viendo como su compañero conseguía muchos menos arboles que él. Además cada cierto tiempo hacía descansos y se iba, para luego volver al rato.

Nuestro joven leñador no hacía descansos, era fuerte y no lo necesitaba, quería cortar muchos árboles y estaba totalmente centrado en su trabajo.

Estaba emocionado, había encontrado la manera de ser el mejor y cortar más arboles que nadie.

Al segundo día, se levantó eufórico y al igual que el día anterior se fue con su compañero, y empezaron a cortar árboles. Siguió viendo cómo su compañero paraba de vez en cuando y se iba a descansar para luego volver. Él seguía cortando y cortando árboles sin parar.

Pero está vez, solo llegó a cortar la mitad de los arboles que el primer día. Incluso llego a cortar menos que su compañero que cortó los mismos arboles que el día anterior.

Llegó el tercer día, y pensando que se había relajado, comenzó el trabajo antes de tiempo y con más fuerza, le puso todo su esfuerzo hasta bien entrada la noche.

El joven leñador estaba agotado, pero estaba seguro que esta vez habría cortado más arboles que el primero. Para su desesperación, cuando los contó, vio que había cortado menos que el segundo día, y que incluso eran menos que la mitad de árboles que había cortado su compañero que se había mantenido constante, haciendo siempre sus descansos.

Al anochecer se sentía muy mal, derrotado, no sabía qué estaba ocurriendo e incluso tenía miedo de perder el trabajo porque sabía que no estaba llegando al mínimo que el capataz exigía a cada leñador.

No sabía que estaba pasando y envidiaba a su compañero que cortaba muchos más árboles que él ¿Cuál será su secreto para cortar siempre los mismos árboles? Se preguntaba.

El capataz que había visto el entusiasmo inicial del joven leñador y ahora le veía triste y decaído se aceró para hablar con él.

El joven leñador vio llegar al capataz y pensó que le iba a despedir por no haber cortado los suficientes árboles. Empezó a excusarse y a prometerle que se esforzaría aún más para cortar más.

El capataz, que era un hombre sabio y curtido en la montaña, le miró y seriamente le preguntó, “¿Te acuerdas cuándo fue la última vez que has afilado tu hacha?” El joven leñador le dijo, “No la he afilado nunca, no he tenido tiempo, he estado muy ocupado cortando árboles y no he podido parar ni un segundo”.

Fue en ese instante cuando le vino a la mente la imagen de los descansos de su compañero, y sus fuerzas renovadas para continuar cortando árboles como si su hacha no estuviera desgastada.

Ese era el secreto de los leñadores curtidos, cada vez que se tomaban un descanso, utilizaban parte del tiempo para afilar sus hachas a la vez que recuperaban fuerzas.