Pero no todo es perfecto. Detrás del árbol de navidad, entre los regalos y las luces, se esconde una figura sombría que amenaza con apagar todo ese brillo: el Grinch.

Y no, no hablamos del personaje verde y peludo de la película. A veces, el Grinch está mucho más cerca de lo que piensas… ¡puede ser tu propia madre! Bienvenidos al reto de sobrevivir a las navidades con un Grinch.

¿Qué es un “Grinch”? 

Un Grinch no es solo alguien que odia la Navidad, es un huracán anti- navideño que arrasa con todo lo que se encuentra a su paso. 

Para ellos, los villancicos no es música, sino una tortura psicológica. Una vez que la canción de "Feliz Navidad" se cuela en su cabeza, no hay escapatoria. Es como un bucle infernal que se reproduce una y otra vez. Para un Grinch, esa canción es peor que un taladro en la oreja durante una resaca.

¿Las luces navideñas? su enemigo número uno. Cada vez que ven una bombilla parpadeando, sienten que es un ataque personal a la factura de la luz y de paso un al medio ambiente. "¿De verdad necesitamos tanta electricidad para un adorno?", piensan mientras apagan las luces con mirada asesina.

¿Y el árbol de navidad? Este nunca ha llegado a ser un símbolo de alegría, sino un objeto maldito que concentra polvo, frustraciones y arrepentimientos. Cada vez que lo ven dentro de la caja, entran en una crisis existencial: "¿Por qué lo compramos? ¿Por qué decorarlo si solo ocupa espacio, ensucia y genera alergias imaginarias?"

Lo peor de todo es que odien la Navidad, sino que arrastran a los demás con su negatividad. Son los aguafiestas definitivos: los nuevos mosquitos del invierno, que chupan tu espíritu festivo hasta convertirlo en una bola de sarcasmos y quejas.

¿Cómo identificar a un saboteador navideño?

- El  DJ Anti-Navidad:

¿Se retuerce cada vez que suena “Feliz Navidad”? ¿Empieza a poner cara de sufrimiento cuando suena la canción de “Jingle Bells”?, ya tienes una pista.

Para este grinch, los villancicos no son música, sino armas de destrucción masiva cuyo único objetivo es acabar con su salud mental.

Si pudiera, lanzaría un ataque cibernético para borrar todos los villancicos del internet.

- El Talador Navideño:

Para este, el árbol de navidad es su peor enemigo. Lo considera como un monstruo que ocupa espacio, acumula polvo y roba horas de vida en su montaje. 

Y si se le consigue convencer para montarlo, lo hará con la misma pasión que un zombie: sin alma, sin emoción y con una decoración que parece de tercera mano. 

A veces murmura en sus sueños: “Maldito árbol, ¡te odio!”

- El ninja de las Excusas: 

Es ese miembro de la familia que huye de las reuniones familiares como si fueran la peste, es tan adepto en poner excusas que se ha convertido en todo un ninja. 

Este maestro del escapismo, comienza a preparar excusas desde noviembre para no asistir a la cena navideña. Y si logras obligarlo, se sentará en el rincón más oscuro de la casa, hablando con el gato y evitando cualquier contacto visual.

- El guardián de la Cartera: 

Este Grinch, la Navidad es una conspiración de Amazon para vaciar su cuenta bancaria. En el que los regalos no son un gesto de amor y cariño, sino una tortura china. 

Ten cuidado, si te acercas mucho a ellos puedes escucharles repetir en bucle: “¿De verdad hace falta? Si quieren algo, que lo pidan después de Reyes, con rebajas. Y que lo paguen ellos, claro.”

Cuando recibe un regalo (por accidente, porque no lo esperaba), lo abre con la misma ilusión que una multa de tráfico. Su regalo ideal: que nadie lo moleste.

- El Simon Cowell de la Navidad: ´

Es el jinete de la apocalipsis de la navidad, ese ojo crítico que solo sabe resaltar todo lo que está mal. TODO. Este Grinch es capaz de destruir toda tu ilusión con un solo comentario y sin pestañear.

Sus frases favoritas son: “tus luces de Navidad son horteras”, “tus galletas son mejores como arma que como postre” o sugiere tirar el belén porque “total, ¿quién lo va a ver?

Si después de leer todo esto aún no sabes si tu madre (o tú mismo) encaja en alguno de estos tipos de saboteadores navideños, ¡no te preocupes! Desde Psicopartner, hemos creado este test navideño “ultracientífico” (bueno, más o menos) para ayudarte a identificarlos.

Eso sí, recuerda: este test no tiene ninguna validez empírica… pero sí muchas risas garantizadas. Así que relájate, responde sinceramente y descubre qué tipo de Grinch tienes en casa.

¿Cómo sobrevivir a la navidad con un Grinch en casa? 

Pero identificar a un Grinch no es suficiente. Ahora viene lo complicado: ¿cómo sobrevivir a la Navidad con uno en casa? Aquí tienes las claves:

1. No intentes convertir al Grinch en un amante de la Navidad

Esto es fundamental: acepta que no puedes cambiar su actitud. Intentar convencerlos de que disfruten es como intentar bañar a un gato: lo más seguro es que termines mojado, frustrado y lleno de arañazos.

Recuerda que cada persona vive la Navidad a su manera… incluso si su manera es gruñir todo el tiempo…

2. Crea tus propios momentos de felicidad

Si tu Grinch decide quedarse en su cueva llena de quejas, busca actividades que te llenen de alegría por tu cuenta. Puedes montar tú mismo el árbol, cantar villancicos (con cascos si hace falta) o salir con amigos a ver las luces.

3. Sé estratégico con las reuniones familiares

Para muchos Grinches, las reuniones familiares son el verdadero villano de la Navidad. Socializar con gente que no ven desde hace años, repartir abrazos incómodos y escuchar preguntas invasivas (como el infame “¿y el novio/a para cuándo?”) puede ser una tortura. 

¿Y si encima tienes que convivir con los suegros? Aquí la cosa se complica. En algunos casos extremos, podría incluso desencadenarse una socerafobia navideña (miedo irracional a los suegros).

Por lo tanto, si ves que el Grinch está a punto de explotar puedes darle una excusa digna de un espía: Ve a sacar fotos para Instagram’ o ‘el perro necesita una charla motivacional’. Aunque nadie te crea, funciona.

4. Haz que las tareas sean más ligeras

¿Odian el estrés de la Navidad (regalos, cenas, compromisos)? Hazlo simple: regalos prácticos, delega tareas o hacer cenas más sencillas (no siempre hace falta competir con el menú de masterchef). A veces, detrás de un Grinch hay alguien que solo necesita un respiro.

¿Y si el Grinch eres tú? 

Ahora, seamos sinceros: ¿y si te estás dando cuenta de que el Grinch… eres tú? Tranquilo, no pasa nada. No a todo el mundo le gusta la Navidad, y está bien no emocionarse con las luces y los regalos. 

Pero cuidado, porque el síndrome Grinch es tan contagioso como un resfriado en invierno… De ahí que se le conozco como el virus anti-navideño definitivo. 

¿Cómo saber si te estas  “Grinchificando”?

Pistas de que te estas convirtiendo en un grinch sin saberlo:

• Efecto dominó: Las emociones negativas son muy contagiosas, especialmente cuando provienen de personas cercanas. Si pasas tiempo con un Grinch que critica cada detalle navideño, es probable que acabes viendo las luces como un gasto absurdo.
   
• Apagón de entusiasmo: Los Grinches tienden a apagar el entusiasmo de los demás con comentarios sarcásticos o actitudes pasivas-agresivas. Esa frase de -"¿para qué decorar el árbol si nadie lo va a ver?"-, hace que a cualquiera se le quiten las ganas, incluso al elfo más animado. 
  
• Foco en lo negativo: Los Grinches son expertos en resaltar todo lo que va mal en las fiestas: el gasto de dinero, el estrés de las reuniones, el caos de las compras. Este hábito puede convertir la mejor época del año en una carga. 
  
• Rechazo emocional: La Navidad suele ser un momento para reconectar con los demás, pero los Grinches tienden a evitar o minimizar estas experiencias. Creando un ambiente frio y distante que se parece más a el polo norte que a una cena familiar.

El reto de convivir con un Grinch 

La Navidad, aunque parece perfecta en las películas, puede convertirse en un deporte de alto riesgo cuando tienes a un Grinch en casa. Con un poco de humor, empatía y creatividad, puedes sobrevivir (y disfrutar) de la Navidad. ¿Y quién sabe? Tal vez este año consigas que tu Grinch tararee un villancico o coma una galleta sin quejarse.

Si al hacer el test te diste cuenta de que tú o alguien cercano es un grinch, relájate, respira hondo, pon tu mejor sonrisa y recuerda: la Navidad siempre gana… 

¿Y si todo falla?, recuerda: la Navidad solo dura unas semanas… y siempre puedes envolver al Grinch en luces mientras duerme. ¡Feliz Navidad!”

Si al leer el artículo te has sentido identificado, o necesitas ayuda para convivir con un grinch (o con tu yo navideño), puedes ponerte en contacto con el equipo de Psicopartner,  llamándonos al +34 669 489 678 o enviándonos un email a hola@psicopartner.com y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte.  

• “Deberías haberlo hecho mejor”.
• “Siempre te pasa lo mismo”.
• “Eres un desastre”.

Esa voz no se ve, pero pesa. Nos acompaña a todas partes. Y, sin darnos cuenta, puede convertirse en la banda sonora de nuestra vida interior.

EL ORIGEN INVISIBLE DE LA AUTOCRÍTICA

Nadie se despierta un día queriendo ser su propio enemigo. La autocrítica suele tener una historia detrás: una infancia en la que el cariño dependía del buen comportamiento, de los logros o de no molestar. Muchos niños aprenden pronto que ser queridos significa ser perfectos. Y así, sin darse cuenta, desarrollan una pequeña voz interior que les recuerda cómo deberían ser para no perder el amor de los demás.

Con el tiempo, esa voz se vuelve más fuerte. Ya no necesitamos que otros nos exijan: lo hacemos nosotros mismos. Nos convertimos en juez, fiscal y jurado de cada error, por mínimo que sea. Lo que empezó como una forma de protegernos del rechazo se convierte en una forma de maltrato interno.

La autocrítica es, en el fondo, una estrategia de supervivencia antigua que aún no ha entendido que ya no estamos en peligro. Esa voz no nació contigo. La aprendiste. Y aunque te haya acompañado durante años, no tienes que seguir creyéndola.

SU FUNCIÓN OCULTA: PROTEGERTE DEL DOLOR

La autocrítica no solo habla con dureza: habla con autoridad. Usa las palabras de quienes alguna vez fueron importantes para nosotros. Quizá la de un padre exigente, una madre que esperaba demasiado, un profesor que nunca parecía satisfecho, o incluso la comparación constante con hermanos o compañeros.

Por eso, cuando nos criticamos, no solo discutimos con nosotros mismos: revivimos la mirada de aquellos que un día quisimos complacer. Esa voz suena antigua, pero sigue siendo poderosa porque habla desde una herida que nunca se cerró del todo: el miedo a no ser suficiente.

 Aunque parezca contradictorio, la autocrítica no intenta destruirte. Su intención más profunda suele ser protegerte: de la vergüenza, del rechazo, del miedo a no estar a la altura. Es una parte de ti que aprendió a hablar desde el miedo, no desde la ternura. Y mientras no la escuches con otra mirada, seguirá gritando cada vez que intente protegerte de algo. 

Por eso, el cambio no llega intentando callarla a la fuerza, sino aprendiendo a escucharla de otra manera. A preguntarte:

• “¿De qué intenta protegerme cuando me habla así?”
• “¿Qué teme que ocurra si dejo de exigirme tanto?”

Solo cuando escuchas esas preguntas sin juicio, algo empieza a transformarse.

CÓMO RECONOCERLA

La autocrítica no siempre se muestra como una voz dura. A veces se disfraza de responsabilidad, de perfeccionismo o de control. Parece que solo quieres mejorar, cuando en realidad estás intentando no decepcionarte otra vez.

Se manifiesta cuando:

• Sientes culpa incluso cuando no has hecho nada malo.
• Te cuesta disfrutar de los logros porque siempre piensas que podrías haber hecho mejor.
• Te comparas constantemente con los demás.
• Tienes miedo a equivocarte o a defraudar a los demás.
• Te resulta más fácil ser comprensivo con los demás que contigo mismo.

Si esto te resulta familiar, no estás solo. La mayoría de las personas que viven con una voz autocrítica no se dan cuenta de cuánto les desgasta hasta que el cuerpo y la mente empiezan a pasar factura: insomnio, ansiedad, cansancio, sensación constante de vacío o de “no llegar nunca”.

LOS EFECTOS DE LA AUTOCRÍTICA

Mucha gente piensa que su autocrítica es lo que les mantiene en pie. Piensan que si bajan la guardia se volverán perezosos, irresponsables o mediocres. 

Pero ocurre justo lo contrario: cuanto más te castigas, menos energía te queda para avanzar.

• El miedo no motiva, paraliza.
• La culpa no enseña, encierra.

La responsabilidad no nace del látigo, sino del compromiso con lo que de verdad te importa. Y eso solo florece en un terreno donde hay respeto y comprensión hacia uno mismo.

La autocrítica, en cambio, erosiona la confianza. Hace que vivas pendiente del error, del juicio, de lo que falta. Y poco a poco te aleja de lo que realmente eres: alguien que merece sentirse en paz, incluso cuando no todo sale bien.

CÓMO VIVIR UNA VIDA MAS ALLA DE LA AUTOCRTICA

No se trata de eliminar la autocrítica, sino de cambiar la forma en que te hablas.
Dejar de atacarte no significa perder exigencia o dejar de cuidar lo que haces; significa hacerlo desde otro lugar: la autocompasión.

Algunos pasos para empezar:

1. Ponle nombre a esa voz.
   A veces ayuda imaginarla como una figura o personaje. No eres “tú” quien habla así, es una parte aprendida. Separarte de ella te da libertad para no creer todo lo que dice.
2. Detente cuando empiece el ataque.
   Cuando te escuches pensando “no sirvo para nada” o “otra vez lo he hecho mal”, haz una pausa. Respira. Pregúntate si eso que estás diciendo te ayuda o te hunde.
3. Habla contigo como hablarías con alguien a quien quieres.
   Si una amiga estuviera pasando por lo mismo, ¿le hablarías igual de duro? Entonces, ¿por qué a ti sí? Empieza a practicar un tono más amable, aunque al principio te parezca forzado.
4. Reconoce tus esfuerzos, no solo tus resultados.
   Valorar lo que haces bien no es ego, es equilibrio. No se trata de ignorar los errores, sino de no reducirte a ellos.
5. Recuerda que no tienes que ganarte el derecho a descansar.
   El valor personal no se mide por la productividad. A veces, lo más valiente que puedes hacer es parar sin sentir culpa.
6. Atrévete a decepcionar a quien espera perfección.
   Nadie puede quererte de verdad si tiene que hacerlo solo cuando eres impecable. La autenticidad siempre vale más que la perfección.

UNA NUEVA FORMA DE HABLARTE

La autocrítica no desaparece de un día para otro, pero puede transformarse. Con el tiempo, su tono cambia: deja de ser un juez severo para convertirse en una voz más sabia y comprensiva. Una voz que te recuerda tus límites sin humillarte, que te acompaña sin castigarte.

Hablarte con ternura no es debilidad, es madurez emocional. Significa recordarte que tu valor no depende de tus aciertos, sino de tu capacidad de seguir aprendiendo, sintiendo y cuidándote. Sanar la autocrítica es reconciliarte contigo. Es poder mirarte al espejo y decirte, con calma: “Ya no necesito hablarme como me hablaron. Puedo tratarme de otra manera.”

Si te has sentido identificado con el artículo, te cuesta gestionar tu autocrítica o te gustaría crear una voz más autocompasiva, podemos ayudarte. Puedes ponerte en contacto con el equipo de Psicopartner,  llamándonos al +34 669 489 678 o enviándonos un email a hola@psicopartner.com y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte. 

La vuelta se hace cuesta arriba. Estás cansado, aunque hayas dormido, cualquier tarea mínima se convierte en un reto, te distraes con facilidad y tu humor cambia sin motivo. Incluso el sueño se altera: cuesta conciliarlo o te despiertas antes de tiempo con una sensación rara. No es pereza ni falta de ganas de trabajar, es lo que conocemos como síndrome o depresión posvacacional.

¿Qué es realmente la depresión posvacacional?

Aunque se hable de ella con cierta ligereza, la depresión posvacacional no es un invento moderno. Es un estado de adaptación psicológica y física que aparece al regresar de un período prolongado de descanso.
No se considera un trastorno mental, pero sí un síndrome adaptativo: un conjunto de síntomas que duran unos días o, como mucho, un par de semanas.

Los síntomas más habituales son fáciles de reconocer:

• Tristeza y apatía.
• Irritabilidad y mal humor.
• Cansancio físico y sensación de falta de energía.
• Dificultad para dormir o despertares frecuentes.
• Problemas de concentración.
• Recuerdos constantes de lo vivido en vacaciones.

Aunque suelen desaparecer en una o dos semanas, el impacto en la calidad de vida durante esos días puede ser considerable. La productividad baja, las relaciones se resienten y la sensación de insatisfacción personal aumenta.

¿Por qué ocurre este bajón?

Las vacaciones no son solo tiempo libre, cumplen una función psicológica esencial. Funcionan como un reseteo del sistema nervioso. Durante ese tiempo:

• Se reducen los niveles de cortisol, la hormona del estrés.
• El sueño se vuelve más profundo y reparador.
• El cuerpo se mueve más y pasa más horas al aire libre.
• Las relaciones sociales se intensifican y se disfrutan sin prisa.
• La mente desconecta de responsabilidades constantes.

El regreso supone una ruptura brusca con ese equilibrio. Lo que era flexible vuelve a ser rígido, lo que era disfrute se convierte en obligación, y el cerebro necesita un esfuerzo extra para adaptarse.

Este esfuerzo se traduce en un choque en tres planos:

1. Fisiológico: el organismo incrementa la producción de cortisol, lo que provoca cansancio, tensión muscular, dolores de cabeza o alteraciones del sueño.
2. Emocional: la pérdida de libertad genera frustración, irritabilidad y tristeza. Se vive como un duelo.
3. Cognitivo: la mente se aferra a los recuerdos de las vacaciones y los contrapone a la rutina, reforzando la sensación de desmotivación.

No debemos olvidar un dato clave: más de un tercio de nuestra vida la pasamos trabajando, y hasta un 70 % de las personas declaran no sentirse satisfechas en su empleo. Este contexto hace que la vuelta no solo implique adaptarse a un cambio de ritmo, sino también enfrentarse a un entorno que, en muchos casos, resulta poco gratificante.

Factores que influyen en la intensidad del síndrome

No todas las personas lo viven igual. Existen factores que pueden aumentar o reducir su impacto:

• La actitud hacia el trabajo: quienes ya sienten descontento laboral suelen experimentar un regreso más duro.
• La duración y calidad de las vacaciones: cuanto mayor ha sido la desconexión y más gratificante la experiencia, más costosa puede resultar la vuelta.
• La personalidad: las personas más flexibles, con facilidad para adaptarse a cambios, tienden a pasarlo mejor que quienes necesitan rutinas estables.
• El contexto vital: no es lo mismo volver de unas vacaciones a un trabajo que motiva, que regresar a una rutina marcada por estrés familiar o falta de apoyo social.

¿Cómo afrontarlo sin morir en el intento?

Superar el síndrome posvacacional no consiste en ignorar los síntomas, sino en facilitar la adaptación progresiva.

1. Suaviza la transición
Volver el mismo día que te reincorporas multiplica el impacto. Es preferible regresar uno o dos días antes, para deshacer maletas, descansar y recuperar horarios poco a poco. Esa anticipación actúa como colchón emocional.

2. No intentes rendir al 100 % de inmediato
Los primeros días no deben ser una carrera de fondo. Es recomendable priorizar tareas sencillas, posponer lo más complejo y permitirse pausas breves. Forzar el rendimiento solo aumenta la frustración.

3. Recupera rutinas saludables

• Dormir entre siete y ocho horas en horarios regulares.
• Mantener una dieta equilibrada, con alimentos frescos y evitando excesos de cafeína o alcohol.
• Introducir ejercicio físico moderado: caminar, nadar, correr o hacer yoga. La actividad libera endorfinas y ayuda a regular el ánimo.

4. Añade espacios de gratificación
El regreso no tiene por qué ser sinónimo de monotonía. Quedar con amigos, apuntarse a un curso, planificar actividades culturales o reservar un rato diario para algo placentero ayuda a equilibrar la balanza.

5. Cuida tu diálogo interno
La forma en que interpretamos la vuelta marca la experiencia. Pensamientos como “se acabó lo bueno” refuerzan la tristeza. Es más útil plantearse “qué parte de lo que disfruté puedo incorporar a mi vida diaria”. Este cambio de perspectiva reduce la sensación de pérdida.

Impacto en la salud y en la vida diaria

Aunque se trata de un síndrome pasajero, su impacto no debe subestimarse. Durante esos días, la productividad laboral puede caer hasta un 30 %, las relaciones familiares se vuelven más tensas y la motivación general desciende.

En algunos casos, el malestar desencadena síntomas físicos más allá del cansancio: dolores musculares, problemas digestivos, cefaleas o bajadas de defensas. El estrés mantenido en el tiempo debilita el sistema inmunitario y favorece la aparición de otras complicaciones.

Por eso, tomar medidas preventivas y aplicar estrategias de autocuidado no es un lujo, sino una inversión en bienestar.

¿Cuándo preocuparse?

Lo habitual es que el bajón posvacacional remita entre una y dos semanas. Si pasado ese tiempo los síntomas no solo persisten, sino que van a más o empiezan a interferir de forma clara en tu vida cotidiana, conviene dar un paso y pedir ayuda profesional. Algunas señales de alerta son:

• Si la tristeza se prolonga más allá de ese tiempo.
• Si la apatía y la desmotivación interfieren en tu vida diaria.
• Si aparecen síntomas de ansiedad persistente (taquicardias, sensación de ahogo, pensamientos de preocupación continua).
• Si el insomnio se mantiene y afecta al rendimiento y a la salud física.
• Si se pierde el interés general por actividades que antes resultaban gratificantes.

Si te reconoces en varios de estos puntos, es probable que ya no hablemos de un simple síndrome posvacacional, sino de un cuadro que merece ser valorado y abordado con acompañamiento por un especialista.

Si al leer el artículo te has sentido identificado, si estas teniendo problemas para incorporarte a la rutina o no sabes cómo hacerlo, podemos ayudarte. Contacta con el equipo de Psicopartner,   llamándonos al +34 669 489 678 o enviándonos un email ahola@psicopartner.com  y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte. 

La venganza promete justicia, pero a menudo deja un sabor amargo. Puede darte poder durante unos minutos, pero no sana el dolor que llevas dentro. ¿Por qué sucede esto? ¿Por qué incluso después de vengarte, sigues sintiéndote mal? ¿Qué esconde realmente ese deseo de hacerle pagar al otro?

¿QUÉ ES LA VENGANZA? ¿Y POR QUÉ NOS ENGANCHA?

La venganza es una repuesta emocional a un daño percibido. Es el intento de reestablecer un equilibrio interno, devolviéndole al otro el sufrimiento que te ha hecho sentir. En su origen hay ira, humillación, traición y una profunda sensación de injusticia. 

Pero a diferencia de otras formas de agresión, la venganza no aparece sin motivo. Siempre hay una herida previa. Una traición. Un rechazo. Un ataque al honor. En culturas o entornos donde la reputación es esencial, la venganza incluso se justifica como forma de “poner las cosas en su sitio”.

Pero mas allá del contexto social, la venganza se caracteriza por ser reactiva: busca reparar una injusticia a través del dolor ajeno. Desde fuera puede parecer destructiva, pero desde dentro se vive como una forma de justicia personal. 

Las situaciones que más despiertan deseos de venganza:

• Injusticia o violación de normas: cuando alguien rompe un pacto implícito de confianza, lo que suele provocar indignación y deseos de justicia. 
• Rechazo, humillación y traición: el rechazo social, especialmente si viene de alguien significativo es uno de los disparados más potentes de la venganza.
• Ataques al honor o la identidad: en entornos donde el valor personal se mide por el respeto recibido, cualquier afrenta puede vivirse como una herida que exige reparación. 

El objetivo final de la venganza es evitar futuros ataques de los agresores. Cuando alguien es conocido por “ser vengativo” es menos proclive a ser victimizado, ya que los demás saben que cualquier ataque contra él tendrá consecuencias. Es decir, se busca mantener el orden a partir del miedo al castigo, en el que los demás se abstendrán de hacer daño a alguien, si saben que esta persona buscara venganza contra ellos. 

¿QUE ESCONDE REALMENTE EL DESEO DE VENGANZA?

La venganza no busca sanar, busca recuperar el poder. Cuando alguien nos hiere, lo que más duele no siempre es el hecho, sino cómo nos deja por dentro: vulnerables, impotentes, rotos… La venganza aparece como una defensa contra esa vulnerabilidad insoportable. 

Te permite dejar de sentirte indefenso, solo, sin herramientas para afrontar esa situación para convertirse en agente activo (buscando dominar al agresor). Acabas invirtiendo los roles: ahora es el otro el que sufre. Te conviertes en aquello que tanto te dolió. 

Gracias a esto te da sensación de control, de poder, de agencia que no tenías cuando te hicieron daño. Hasta cierto punto le da sentido a tu sufrimiento, pero no calma tu dolor en ti. Porque el problema no es solo lo qué paso, sino como te dejo por dentro, pero también esa ruptura de creencias, qué aspectos de tu identidad quedaron tocados. 

Y paradójicamente, es al tocar ese fondo emocional cuando empieza realmente la sanación. No a través de la violencia, sino a través del reconocimiento del dolor. 

LAS FASES INVISIBLES DE LA VENGANZA

Todo comienza con el dolor. Un golpe emocional que desestructura tu mundo. Sientes que algo básico se ha roto: la seguridad, la confianza, la dignidad. Y aparece el miedo: miedo a volver ser herido, a perder estatus, a no poder reparar lo vivido. Y ahora la realidad se tiñe de angustia, en el que el mundo ya no aparece tan seguro, ni justo… 

Después aparece la ira hacia el agresor junto a pensamientos obsesivos hacia el agresor de rechazo: “algún día lo pagará”. Y se empieza a fantasear sobre cómo hacer daño al otro, estas ideas suelen venir acompañadas de sensaciones de alivio y satisfacción al imaginar al otro sufriendo por fin las consecuencias. Y cuanto mas placer anticipas al imaginar haciendo sufrir al agresor, cada vez empiezas a estar mas dispuesto a pagar un costo personal con tal de castigarle de verdad. 

Llega un momento en el que se cruza ese umbral, y se realiza al acto de venganza. Por fin se materializa toda esas emociones de rechazo y odio hacia el agresor. Se consigue liberar todas las tensiones acumuladas. Inmediatamente parece sensación de alivio y liberación tras vengarse, es por ello, que la venganza es un mecanismo de regulación emocional, al igual que el perdón. 

Pero estas emociones de bienestar suelen durar muy poco, y se mezclan con emociones negativas…

CONSECUENCIAS DE LA VENGANZA

Aunque a veces se viva como una solución necesaria, la venganza suele ser profundamente contraproducente. En lugar de cerrar le herida, prolonga el malestar emocional y perpetua el ciclo de violencia. Se convierte en un combustible que mantiene viva la llama del dolor. 

Lejos de mejorar el bienestar, quienes han llevado a cabo la venganza no se sienten mejor. De he hecho, muchas veces su estado emocional empeora. El desquite genera un alivio inmediato, pero este suele venir mezclado con emociones como culpa, vergüenza o insatisfacción. Lo que parecía ser un acto de justicia, deja una sensación de vacío o de haber cruzado una línea interna difícil de reparar. 

Estudios como el Carslmith et al. (2008) lo confirman: las personas que buscan la venganza para sentirse mejor se sienten peor que aquellos que no la realizan, tardando mas en recuperarse emocionalmente. El acto vengativo suele dejar a las personas enganchadas en el recuerdo del daño.

Y ahí aparece la rumiación: volver una y otra vez a lo que ocurrió, a lo que te hicieron, a lo que desearías hacerles. Esta repetición constante no libera, amplifica. El sufrimiento se vuelve crónico. El daño se revive. La herida permanece abierta. 

Lo peor de todo, la venganza desata represalias, generando un efecto en cadena de violencia. Uno actúa, el otro responde, y así se instala una espiral de violencia que se retroalimenta. Muchos conflictos nacen y se sostienen sobre este ciclo interminable: “tú me hiciste daño, ahora me toca a mí”. Así, el dolor no solo se repite, se multiplica. 

¿PORQUÉ DESPUÉS DE VENGARTE SIGUES SINTIÉNDOTE IGUAL DE MAL?

Porque la venganza no repara lo que fue roto. Puede restituir el equilibrio haciendo que el otro sufra, pero el yo herido sigue dañado por dentro. La heria sigue ahí, silenciada, no sanada. 

La ira es legítima. Puede movilizar, proteger, empujar a actuar. Pero no cura. Porque lo que esta en juego no es solo el daño recibido, sino la vulnerabilidad que quedo expuesta: la impotencia, la vergüenza de haber sido herido, el sentimiento de perdida sobre algo que era valioso y fue violado. 

Y esa parte, no se alivia castigando. Se alivia cuando es reconocida y acompañada. Cuando deja de esconderse bajo capas de rabia, indiferencia o dureza, y puede mostrarse tal y como es. 

A veces, tocar fondo emocionalmente permite acceder a una experiencia emocional autentica: la vulnerabilidad esencial. Aquello que da tanto miedo, pero que cuando se permite sentir, se convierte en el inicio de sanar.

La venganza, en muchos casos, se convierte en un personaje: máscara rígida, una coraza que protege… pero que también aísla. Esconde el dolor de no sentirse suficiente, de haber sido despreciado o atacado. Por eso, mas que castigar al otro, lo que verdaderamente se necesita es transformar la forma en que nos relacionamos con nosotros mismos. 

Si al leer este articulo te has reconocido, o sientes que hay en ti heridas que aun no han cerrado. Desde equipo de Psicopartner podamos ayudar a gestionar ese dolor, transformarlo y a reconstruirte sin necesidad de convertite en lo que tanto te dolió. Puedes ponerte en contacto con nosotros,  llamándonos al +34 669 489 678 o enviándonos un email a hola@psicopartner.com y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte.  

Durante el año, las rutinas el trabajo, los horarios, las obligaciones crean una estructura que, aunque exigente, también sirve para tapar muchas dificultades de pareja. Se discute menos simplemente porque hay menos tiempo para hacerlo. Se evita hablar de ciertos temas porque la rutina no lo permite. Se pospone lo incómodo. Pero cuando llega el verano, todo eso desaparece: hay más tiempo, más convivencia, más contacto… y más posibilidades de conflicto.

Lo que no se habla durante el año, explota en vacaciones.

No es una sensación subjetiva: lo confirman varios estudios. Investigaciones como la de Brines y Serafini (2015) en EE. UU. encontraron un aumento significativo en las tasas de divorcio tras los meses de verano, especialmente en septiembre. En España ocurre algo similar: septiembre es el mes en el que se registran más demandas de separación, alcanzando hasta un 30% más que en otros meses.

En el caso de las parejas no casadas, las rupturas suelen darse incluso antes: en mayo ya empieza a notarse un repunte, coincidiendo con el inicio de la planificación del verano. ¿Por qué? Porque para muchas personas el verano representa una oportunidad de libertad, de nuevas experiencias o de vivir sin limitaciones. Y si la relación ya no ilusiona o está marcada por el desgaste, se convierte en una carga que frena esos deseos.

MOTIVOS FRECUENTES DE RUPTURA EN VERANO

A continuación, repasamos las razones más habituales por las que el verano actúa como detonante:

1. Desequilibrio en el deseo sexual

El verano suele asociarse a un aumento del estado de ánimo y del deseo sexual, pero no siempre se da en ambos miembros de la pareja por igual. En ocasiones, la fatiga acumulada, el estrés, la rutina familiar o el cuidado de los hijos generan un descenso del deseo precisamente durante las vacaciones. Esta falta de sincronía puede generar frustración, inseguridad, rechazo e incluso conflicto abierto.

Este fenómeno ha sido descrito como el efecto desajuste del deseo, y puede hacer que uno de los miembros se sienta rechazado y el otro presionado, afectando gravemente a la conexión emocional y sexual.

2. Diferencias en las expectativas

Muchas parejas no hablan de qué esperan realmente de sus vacaciones.

• Uno busca descanso y tranquilidad.
• El otro, actividad, aventura y planes constantes.
• Uno quiere ahorrar.
• El otro, disfrutar sin mirar el gasto.

Estas diferencias pueden parecer menores, pero en el día a día compartido se amplifican. Las discusiones por los planes, los horarios o el presupuesto desgastan la convivencia, especialmente si ya existía cierta tensión previa.

3. Estrés económico

Irse de vacaciones implica gastos. Y si la economía de la pareja ya estaba tensionada, el verano puede aumentar ese malestar. No son pocas las parejas que vuelven con deudas o que discuten por el dinero gastado. A esto se suma la frustración si el viaje “no ha salido como se esperaba”.

En ocasiones, las parejas hacen un esfuerzo económico importante pensando que ese viaje mejorará la relación… y cuando no lo consigue, el impacto emocional y la decepción son todavía mayores.

4. Comparación con otras parejas y redes sociales

El verano también implica exposición: a amigos, familiares y sobre todo a las redes.
Ver a otras parejas disfrutando de vacaciones idílicas, sin conflictos ni niños llorando, puede generar una comparación constante que alimenta la insatisfacción. Instagram, TikTok o Facebook muestran solo lo bonito, y cuando tu realidad no encaja con esa imagen idealizada, la relación puede resentirse.

5. Afloran los conflictos que la rutina silencia

Durante el año, el ritmo frenético impide muchas veces que las parejas se detengan a observar cómo están realmente. En verano, con más tiempo libre y más convivencia, los problemas no resueltos salen a la superficie. Lo que antes se evitaba, ahora se vuelve inevitable.

Temas pendientes, diferencias de fondo, conflictos no hablados… todo eso empieza a aparecer en forma de reproches, discusiones o silencios tensos.

6. Más tiempo juntos… sin saber gestionarlo

Pasar más tiempo con la pareja puede ser muy positivo, pero también puede actuar como una lupa que agranda los problemas. En algunas relaciones, la convivencia más intensa genera sensación de ahogo, aburrimiento o incluso asfixia emocional. La falta de espacios personales también influye: cuando no se respeta la individualidad, aparecen roces.

Además, a veces es precisamente ese aumento de tiempo lo que permite ver facetas del otro que no se habían percibido antes o darse cuenta de una desconexión emocional que estaba oculta por la rutina.

7. Tiempo para pensar y confrontar emociones

El verano no solo da más tiempo para estar en pareja, sino también para estar con uno mismo. Y en ese silencio, surgen preguntas que durante el año se esquivan:
¿Estoy bien en esta relación? ¿Me siento querido? ¿Me siento solo con mi  pareja? ¿Esto tiene futuro?

Esa toma de conciencia, muchas veces incómoda, puede ser el primer paso hacia una separación. No porque el verano cree el problema, sino porque ya no se puede seguir ignorando.

8. Presión externa y tensiones con terceros

Las reuniones familiares, las vacaciones con amigos o los encuentros con los suegros pueden generar tensiones que reflejan y amplifican los conflictos internos de la pareja. En estas situaciones, muchas parejas intentan “salvar la imagen” o evitar los roces en público, pero ese esfuerzo sostenido suele explotar en forma de discusiones privadas.

9. Mayor exposición a tentaciones

Con el aumento de planes, salidas, fiestas y momentos de socialización, también aumenta el contacto con personas nuevas. Esto, unido al desgaste de la relación o a la insatisfacción emocional, puede abrir la puerta a infidelidades o a contactos que tensan aún más la relación.

Julio, por ejemplo, es uno de los meses con mayor número de registros en aplicaciones de citas, especialmente por parte de mujeres.

¿SE PUEDE EVITAR UNA RUPTURA EN VERANO?

Sí, siempre que la pareja esté dispuesta a mirarse con honestidad, hablar desde lo profundo y construir acuerdos realistas. Algunas recomendaciones prácticas:

• Hablad de las expectativas antes del verano: qué tipo de descanso quiere cada uno, cuánto se puede gastar, qué se desea priorizar (descanso, actividades, familia, pareja…).
• Respetad el espacio individual. Pasar tiempo juntos no significa anular la autonomía.
• Evitar interferencias externas: poned límites a terceros si su presencia genera tensión.
• Planificad momentos de conexión real: una cita semanal, escapadas sin niños, actividades que os unan emocionalmente.
• No idealicéis el verano. Permitíos que no todo salga perfecto.
• Y si hay temas que se repiten, tensiones profundas o sensación de estancamiento, quizás el verano sea el mejor momento para valorar ir a terapia o directamente iniciar una terapia de pareja. 

CONCLUSIÓN

El verano no rompe parejas. Lo que hace es dejar al descubierto lo que ya estaba desgastado, silenciado o pospuesto. Y aunque puede ser doloroso, también es una oportunidad: para hablar, tomar decisiones conscientes y recuperar la conexión… o para cerrar una etapa con claridad y respeto.

Las relaciones no fracasan por el calor, sino por el silencio. Y el verano, a veces, es solo el primer momento en que empezamos a escuchar.

Si al leer el artículo te has sentido identificado, o necesitas ayuda para afrontar este momento, puedes ponerte en contacto con el equipo de Psicopartner,  llamándonos al +34 669 489 678 o enviándonos un email a hola@psicopartner.com y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte.  

Procastinar no es simplemente dejar algo para más tarde. Tampoco es sinónimo de pereza o falta de fuerza de voluntad. En realidad, cuando posponemos una tarea importante, estamos intentando evitar un malestar interno: la ansiedad, la vergüenza, o el miedo al fracaso. Por eso, más que un problema de gestión del tiempo, la procastinación es un problema de gestión emocional. 

¿QUÉ HAY DETRÁS DE LA PROCASTINACIÓN?

La procrastinación es mucho más común de lo que pensamos. Se estima que entre el 80% y el 95% de los estudiantes universitarios han procrastinado alguna vez, y aproximadamente el 50% lo hacen con frecuencia. Pero no es exclusivo de los jóvenes, 1 de cada 5 adultos procrastina todos los días.

Y no es casualidad. Cuando nos enfrentamos a una tarea difícil, nuestra mente busca un alivio inmediato. En vez de ponernos a trabajar, abrimos Youtube, comemos algos, o revisamos las redes sociales. ¿Por qué? Porque la tarea nos genera tensión, y hacer otra cosa nos da una pequeña recompensa inmediata, un alivio. El problema es que esa “solución rápida” trae después más culpa, más estrés y más malestar. 

Además, se pueden distinguir dos tipos de procrastinación:

• Procrastinación por activación: la persona deja todo para el último minuto, buscando la emoción de la presión. Se convence de que trabaja mejor antes estrés. Sin embargo, oculta la necesidad de sentir algo debido a la desconexión de estar todo el rato hacia tareas sin propósito, teniendo dificultades para realizar tareas que no proporcionan gratificación inmediata.
• Procrastinación por evitación: muy común en personas con altos niveles de ansiedad y perfeccionismo. La tarea genera tanto malestar que se evita por completo. El miedo a fallar, a decepcionar o a no estar a la altura paraliza. 

DOS CARAS DE UNA MISMA MONEDA

Procrastinación y perfeccionismo parecen opuestos: una se asocia al “no hacer” y el otro al “hacer demasiado”. Pero en realidad, son dos caras de la misma moneda. Ambos comparten un núcleo común: la autoexigencia extrema.

El perfeccionismo no es simplemente querer hacer las cosas bien. Es sentirse obligado a hacerlas perfectas. Es vivir con una voz interna que repite: “si no lo haces perfecto, no vale”, “no puedes fallar”, “tienes que ser mejor”.

Los perfeccionistas tienen un nivel de exigencia muy elevado consigo mismos, imponiendose metas tan altas, a menudo siendo incalcanzables. Pero tambien tienen un miedo atroz a equivocarse, tienen el miedo a no ser perfectos. Para ellos, cometer errores no es una posibilidad aceptable. Y cuando aparece una tarea a hacer, esta se convierte en una amenaza para su autoestima. Y la solución inmediata es evitarla, postegarla, huirla. De ahí que sea el grupo con mas tasa de procastinación.

Así nace el círculo vicioso del perfeccionismo y la procastinación:

¿Y SI EL PROBLEMA NO ES LO QUE HACES, SINO LO QUE SIENTES?

Detrás de la procrastinación no hay pereza. Hay una parte de ti que teme fracasar y sentirse inútil. Una voz interna que te grita que “no puedes permitirte fallar”. O incluso una parte que siente que, si haces las bien, no mereces reconocimiento porque “podrías haberlo hecho mejor”

Por lo tanto, la procrastinación es un problema de regulación emocional, y no tanto un problema de gestión del tiempo, ya que el retrasar esa actividad temida produce un alivio rápido, pero después aparece la culpa y el estrés. 

LAS CONSECUENCIAS DE PROCRASTINAR

Este ciclo tiene un alto coste. A corto plazo, el posponer reduce el malestar y se produce un alivio inmediato. Pero esto dura poco, enseguida llega el estrés, la ansiedad, la frustración y la sensación de estar siempre corriendo detrás de todo. 

Con el tiempo, este patrón crea un efecto dominó:

• Aumenta la ansiedad porque las tareas se acumulan. 
• Disminuye la autoestima porque sentimos que no somos capaces. 
• Aumenta la culpa, la frustración y la vergüenza. 
• Dificulta el descanso, la concentración y la sensación de control. 
• Se refuerza el diálogo interno negativo: “soy un desastre”, “nunca voy a cambiar”

Este diálogo tan dañino refuerza el ciclo del malestar y las evitaciones.  

A largo plazo, la tensión y el desgaste continuo produce un cansancio profundo, un agotamiento que te lleva a seguir posponiendo porque no tienes energía para hacerlo.

Quienes procrastinan de forma crónica suelen presentar:

• Peor rendimiento académico o profesional.
• Mayores niveles de estrés, ansiedad y síntomas depresivos.
• Problemas de salud física (insomnio, cefaleas, tensión muscular, palpitaciones).

No es un simple “mal hábito”. Es un patrón emocional que afecta directamente a tu bienestar y calidad de vida.

EL SECRETO OSCURO DE LA PROCRASTINACIÓN

Hay algo de la procrastinación que nadie cuenta: cada vez que pospones una tarea, sin darte cuenta estás entrenando a tu mente a evitarla. 

Tu cerebro aprende rápido. Si hoy decides no hacer algo porque te da pereza, miedo o inseguridad, mañana será todavía más difícil empezarlo. Y pasado mañana, peor. Porque cada vez que evitas, refuerzas la idea de que esa tarea es algo negativo, pesado o peligroso. 

Así se forma un círculo silencioso pero muy potente:

Lo que mantiene viva la procrastinación no es el cansancio, es la evitación. Y la única manera de romperlo es afrontando, aunque sea en pasos pequeños. 

Por eso es tan importante cambiar el enfoque: no esperar a tener ganas, no esperará que sea el momento perfecto, no esperar a tener tiempo suficiente… 

Por lo que todo empieza con dar un pequeño paso, solo basta con 10 minutos, no hace falta saber por dónde empezar, aunque parezca que vaya a salir mal… 

Lo importante no es hacer la tarea, sino salir de ese patrón de evitación. El objetivo es adoptar una nueva manera de hacer las cosas, afrontandolo:  hoy no me escapo, hoy doy un paso, puedo con esto…  

No se trata de hacerlo perfecto, ni de hacerlo todo hoy, se trata de empezar. 

¿QUÉ HACER?

La buena noticia es que este patrón se puede transformar. Aquí te comparto algunas estrategias prácticas y realistas que pueden ayudarte:

• Prestar atención a tus emociones: antes de ponerte a hacer o posponer una tarea, para y preguntate: ¿Qué siento ahora mismo? 

Solo poner nombre al malestar ya es un primer paso. Solo atender a estas emociones y expresarlas libera parte de la carga.

• Dejar de buscar la perfección: empezar es mejor que no hacer nada. Muchas veces el impulso de tenerlo que hacerlo perfecto nos paraliza. Empieza con lo que puedas, aunque sea imperfecto. Porque avanzar imperfectamente es mucho mejor que no avanzar. 
• No dejarlo para mañana: no esperar a que tengas ganas, no esperar al momento perfecto. Lo más importante es hacerlo, aunque sea 10 minutos. Lo importante es afrontar nuestros problemas. 
• Sé compasivo contigo: ¿Le dirías a tu amigo que es un desastre por no haber hecho algo a tiempo? ¿entonces, por qué te lo dices a ti mismo?

Recuerda que equivocarse es humano.

• Divide y vencerás: las tareas grandes asustan. La solución es dividirlas en pasos pequeños. Así la tarea deja de ser una amenaza y se convierte en acciones manejables  Cada mini acción es una victoria. Y  cada logro genera motivación.
• Encuentra el significado: otra técnica es recordar porque esa tarea es importante para ti.  ¿Por qué esta tarea es importante para mí? Conectar con el sentido personal de lo que hacemos reduce el rechazo. No lo haces porque “tienes que”, sino porque el resultado te acerca a aquello que es importante para ti. 

Si estas estrategias resultan difíciles de aplicarlas por tu cuenta, no estás solo. Pedir ayuda no es rendirse, es cuidarse. La terapia te ofrece herramientas para romper estos patrones. 

Si te has sentido reflejado en este artículo, no estás solo. Hay una salida. Y no empieza con una lista de tareas ni con más presión, sino con un acto de valentía: pedir ayuda y permitirte ser imperfectamente humano. Puedes ponerte en contacto con el equipo de Psicopartner,  llamándonos al +34 669 489 678 o enviándonos un email a hola@psicopartner.com y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte.  

No gritan. 

No te pegan.

No te piden perdón.

Pero te hacen sentir que todo es culpa tuya.

Al principio te seducen. Luego te confunden.

Y cuando quieres salir… ya no sabes quién eres.

¿Cómo es posible que alguien tan encantador, termine haciendote tanto daño?

¿Porqué nos atraen estas personalidades oscuras?

La respuesta es incómoda: porque saben exactamente qué decir, cómo mirarte y cuándo hacerte sentir especial.

El atractivo inicial que despiertan no es casual ni accidental. Es parte de un estilo cuidadosamente construido, que funciona especialmente bien en situaciones nuevas, superficiales o con alta carga emocional, como los comienzos de una relación.
Te generan excitación, admiración, incluso esa sensación emocionante de estar ante alguien distinto.

Son magnéticos porque combinan:

• Atractivo con poder.
• Seguridad con misterio.
• Interés con una aparente entrega absoluta.

Te observan con atención, te escuchan con aparente interés, te hacen sentir visto de una manera que muy pocos logran.
Y así, activan tus deseos más profundos: el de ser elegido, admirado, validado.

Pero en realidad, no te están conociendo. Te están estudiando. Identifican tus puntos débiles y tus deseos. Aprenden cómo funcionas, qué necesitas, qué te falta. Y con esa información, crean una versión ideal de sí mismos para ti.
Parecen exactamente lo que estabas buscando. Y es justo eso lo que los hace tan peligrosos.

Una vez han captado tu atención y tu amor, empiezan a realizar comportamientos controladores, disfrazándolos de amor, de protección, de preocupación sincera. 

Lo hacen con tanta suavidad, que bajas la guardia. No sientes que te ataque, sino como gestos de amor:

• “No me gusta que hables con esa persona, no quiero que te hagan daño.”
• “¿No crees que deberías vestirte distinto? Te quiero cuidar.”
• “Contigo soy diferente, pero no me hagas enojar.”

Poco a poco, su control se vuelve rutina. Tus límites desaparecen. Tu mundo se reduce a ellos.
Y aunque algo dentro de ti intuye que algo no va bien, sigues ahí. Porque te dan justo lo que aprendiste a confundir con amor: intensidad, celos, atención constante, validación constante…

Y es en esa confusión donde nacen las relaciones más peligrosas.

¿PERO QUÉ ES REALMENTE LA TRIADA OSCURA?

Como decimos al principio la triada oscura hace referencia a esas personas que reúnen tres rasgos interrelacionados, que juntos, forman una mecla altamente destructiva: maquiavelismo, narcisismo y psicopatía.

No siempre estamos hablando de criminales, pero sí de personas que pueden hacer mucho daño en el plano emocional y relacional. Todo esto se debe a que son extremadamente eficaces manipulando. 

El precio a pagar por todos es inmenso: estudios muestran que personas con estos rasgos de la triada oscura cometen entre 2 y 3 veces más delitos que la media, es mucho mas grande que en comparación que con el resto de problemas de conducta, llegando a tener costes sociales y humanos de billones de euros. 

Su impacto no se limita al ámbito penal: destruyen vínculos, dinamitan ambientes laborales, y erosionan la salud mental de quienes se relacionan con ellos.

La triada oscura es resultado del aspecto oscuro de la evolucion, esta estrategia no aparece por azar. Numerosos estudios apuntan a que estos rasgos responden a una “estrategia de vida rápida”: un estilo adaptativo donde se prioriza la recompensa inmediata, el placer, el poder y la supervivencia a corto plazo.

Y muchas veces, este patrón nace en infancias caóticas, entornos impredecibles o vínculos traumáticos. Su frialdad emocional es, en parte, una adaptación defensiva que terminó volviéndose peligrosa.

¿QUÉ UNE A ESTOS TRES FACTORES?

Lo que conecta estos tres perfiles es el llamado Factor D (Dark Factor of Personality), definido como:

La tendencia a maximizar el beneficio personal, incluso si eso implica perjudicar a otros, acompañada de creencias que justifican ese comportamiento.

Todo justificado por creencias como:  

• “La vida es una guerra.”
• “Si no aprovechas tú, te aprovechan.”
• “Los demás son débiles.”

Esa lógica les permite explotar, manipular o dañar… sin culpa.

 1. Maquiavelismo

Inspirado en Nicolás Maquiavelo, este rasgo describe a personas que actúan con cálculo, frialdad y cinismo.
No rompen las reglas porque no las ven como válidas. Ven a los demás como piezas en un tablero.

Estudios han demostrado que las personas con altos niveles de maquiavelismo son emocionalmente frías, inhiben impulsos cooperativos y se adaptan al entorno para obtener ventaja. No tienen una brújula moral interna. Solo buscan cumplir sus propios intereses.

2. Narcisismo

El narcisismo no es solo vanidad. Es una necesidad inagotable de validación, admiración y superioridad.
Puede tener dos caras:

• Narcisismo grandioso: arrogante, dominante, explotador.
• Narcisismo vulnerable: inseguro, hipersensible, demandante.

Ambos comparten un patrón: te absorben para verse reflejados a través de ti, como si su identidad dependiera de ser admirados. 

Su aparente carisma esconde una bomba emocional: cuando no reciben lo que quieren, castigan con indiferencia, chantaje o victimismo.

3. Psicopatía

Este es el más oscuro de los tres.

Personas con altos niveles de psicopatía pueden ser encantadoras, pero no sienten culpa, ni remordimiento, ni empatía emocional.
Son impulsivos, buscan sensaciones intensas y tienden a conductas de riesgo: desde adicciones hasta violencia.

Son los que lastiman y no parpadean. Que seducen y después se esfuman. Que hacen daño y luego te hacen sentir culpable por sentirlo.

¿QUÉ LOS HACE TAN PELIGROSOS? 

Lo mas alarmante no es su aparente falta de empatía, sino su deseo de manipulación a los demas, y como para ello han desarrollado algo parecido a la empatía para controlarte. 

Son personas que entienden tus emociones, pero no las sienten contigo. De ahí su peligrosidad, tienen desarrollado al extremo un tipo de empatía específico, la empatía cognitiva: saben exactamente cómo debes sentirte… para que hagas lo que ellos quieren. Por tanto su empatía no sirve para conectar… sino para explotar

Este tipo de empatía ha llegado a ser conocida como “empatía oscura” o incluso empatía táctica, y puede usarse para seducir, humillar, castigar o controlar.

¿CÓMO IDENTIFICARLOS?

La Tríada Oscura destruye vínculos, equipos de trabajo, familias, salud mental.

• El maquiavélico sabotea grupos, te culpa y se marcha ileso.
• El narcisista te deslumbra, te exprime y luego te olvida.
• El psicópata puede agredirte emocional o físicamente… y negarlo sin titubear.

Además, la agresión no siempre es física, pero si letal. Es silenciosa e invisible. Aquí tienes algunas señales de alerta:  

• Te hacen sentir culpable por todo.
• Siempre tienen la razón.
• Tu autoestima disminuye en su presencia.
• Cambian las reglas para salir ganando.
• Su afecto viene con condiciones.
• Te aíslas… pero no sabes por qué.

Si crees que alguien cercano tiene estos rasgos, seguramente hayas dado en el clavo. Estan mucho mas cerca de lo que te imaginas. 

Entender la oscuridad para no caminar a ciegas

El verdadero peligro de la Tríada Oscura no está en lo evidente, sino en lo que se camufla. No llegan gritando. Llegan escuchando…
Y lo que parece amor, intensidad o conexión... termina siendo una trampa cuidadosamente tejida.

Nadie se queda donde sufre por elección. Pero cuando el daño es sutil, silencioso y progresivo, cuesta verlo. La atención se convierte en control. La admiración, en dependencia. Y tú, sin darte cuenta, dejas de reconocerte.

Estas personalidades no solo manipulan: reescriben la historia mientras la vives. Y si no sabes lo que está pasando, acabas creyendo que el problema eres tú.

Pero entenderlo cambia cosas. Porque cuando ves con claridad, ya no caminas a ciegas. Y si alguna vez caíste… ya no es tan fácil volver a quedarte.

Si estás en una relación que te agota, si hay amistades que te frenan, o si te encuentras atrapado en un ciclo de culpa del que no sabes cómo salir, no tienes que resolverlo solo.

En Psicopartner estamos para ayudarte a entender lo que pasa y a recuperar tu lugar. Puedes ponerte en contacto con el equipo de Psicopartner,  llamándonos al +34 669 489 678 o enviándonos un email a hola@psicopartner.com y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte.  

Pero un día, sin previo aviso, nuestro cerebro decide que están obsoletos. Sus consejos nos suenan a discos rayados y su sabiduría suena a las batallitas repetitivas del abuelo cebolleta.

¿Quién toma entonces el control? Los amigos. De la noche a la mañana, su opinión pesa más que cualquier consejo paternal. Empezamos a vestirnos como ellos, a hablar como ellos y hasta a soltar sus frases más absurdas, esas que antes juramos que "jamás diríamos".

Además te sientes muy bien y orgulloso de pertenecer a ese grupo de amigos del colegio que nos hemos visto crecer desde que teníamos 4 años, se convierte en tu nueva familia y, aunque a veces la vida nos separa (erasmus, universidad…) parece que siempre vas a tener un hueco para ellos….. pero puede llegar la sorpresa cuando menos te lo esperas.

Y aquí está la trampa: a veces caemos en un grupo que nos impulsa a ser nuestra mejor versión… y otras veces terminamos en un reality show lleno de dramas y de malas decisiones (y lo digo desde la experiencia).

Beneficios de tener amigos

Está claro que los amigos son tu red de apoyo emocional y pueden hacer una gran diferencia en tu bienestar. Estos son algunos de sus beneficios:

1. Menos estrés y ansiedad
   
   Los amigos son como un chaleco salvavidas emocional. Te escuchan, te apoyan y, si es necesario, te sacan de casa a comer pizza cuando la vida se complica.  
   
   ¡Y si la pizza no funciona, siempre hay un plan B: más pizza!
   
2. Mejor estado de ánimo
   Risas, memes absurdos y anécdotas sin sentido crean una sensación de compañía y comprensión que ayuda a prevenir la depresión.
   Y si el día es terrible, un buen amigo te recordará que siempre puedes adoptar un gato y llamarlo "Esperanza".
   
   ¿Quién no necesita un gato con nombre épico?

3. Más autoestima y confianza
   Un buen amigo te recuerda lo genial que eres, incluso cuando llevas tres días en pijama sin ducharte.
   
4. Regulación emocional
   Los amigos son expertos en hacer que tus dramas se vean más pequeños. Compartir experiencias, recibir consejos y sentirte escuchado te ayuda a relativizar los problemas y a gestionar mejor las emociones.
   
   Un buen amigo evitará que tomes decisiones impulsivas mientras escuchas música triste a las 3 a.m.

5. Hábitos más saludables
   Algunos amigos te arrastran al gimnasio, otros te dicen: "ok, lloremos juntos, pero con helado." Lo importante es el equilibrio.

Pero qué pasa si nuestros amigos no son tan buena influencia  

A veces, nos rodeamos de personas que, en lugar de impulsarnos a crecer, nos arrastran hacia lo peor. No es que sean los malos de la película, pero si constantemente te hacen dudar de tu valor, no te aceptan tal y como tú eres, te manipulan o te llevan por caminos cuestionables, es momento de replantear esas amistades.

 Señales de que tus amigos pueden ser una mala influencia:

• Minimizan tus logros y te desmotivan en lugar de celebrarte. Cada éxito tuyo parece molestarles más de lo que les alegra y parece que desean que las cosas te vayan mal.
• Te presionan para hacer cosas que no quieres o que van en contra de tus valores. Tienes que ser como ellos, hacer lo que hacen ellos y tener los mismos gustos que ellos. Su lema parece ser: "Si yo lo hago, tú también tienes que hacerlo".
• Solo aparecen cuando necesitan algo de ti, pero misteriosamente desaparecen cuando eres tú quien necesita apoyo. Parece que solo te avisan cuando tienes que enviar un bizum para el regalo de alguien y por supuesto a ti nunca te regalan nada.
• Pasar tiempo con ellos te deja emocionalmente agotado, como si hubieras corrido un maratón sin entrenamiento… y descalzo.
• Te excluyen de planes sin explicación, pero luego ves sus fotos en Instagram con el clásico "los mejores momentos son improvisados" (sí, claro).
• No puedes ser tú mismo sin miedo a la burla o el juicio. Cualquier comentario tuyo se convierte en motivo de broma o crítica. 

Tipos de malos amigos y cómo identificarlos: 

Es importante identificar a esos malos amigos y saber que no todos son iguales:

1. El saboteador emocional 
   
   Este amigo tiene un máster en destruir tu autoestima y autoconfianza. Nunca te apoya, pero siempre encuentra la manera de hacerte sentir menos. Minimiza tus logros, disfruta de tus fracasos y, lo peor, aunque nunca lo admitiría, siempre te imita… pero jamás te reconoce como inspiración.
   
   Cómo reconocerlo:

• Se reía de ti cuando sacabas una mala nota en lugar de animarte.
• Te decía que "nunca ibas a llegar a nada" pero te lo decía por tu bien.
• Cada vez que logras algo, suelta un "bueno, no es para tanto", como si restar mérito a tus éxitos fuera su deporte favorito.
• Siempre intenta ponerse por encima de ti en todo, no va a permitir que algo se te dé mejor que a él.

2. El cazafiestas selectivo
   
   Este amigo solo aparece cuando le conviene, te busca con el entusiasmo de quien acaba de reencontrarse con su alma gemela. Pero si tú necesitas algo, desaparece más rápido que un mensaje eliminado en Instagram.
   
   Cómo reconocerlo:

• Nunca celebró tu cumpleaños, pero sí te pedía dinero para los regalos de los suyos como si fuera lo más normal del mundo.
• Solo te invita cuando falta alguien para completar el grupo.
• Siempre tiene "algo que hacer" cuando necesitas ayuda, pero está disponible cuando es al revés.
• En el caso de que te niegues a hacerle un favor, te hará sentir culpable como si hubieras cometido un crimen imperdonable. 
• Te enteras por terceros que te han echado del grupo de whatssapp sin previo aviso.
• Suben fotos de planes sin ti con el clásico "¡La mejor noche de nuestras vidas!".
• Es el especialista en la huida profesional: Un día está, al otro ni rastro. ¿La razón? Nunca lo sabrás, porque ni siquiera se toman la molestia de explicarlo. Y lo peor:

3. El rey del drama Pasivo-Agresivo
   
   Acumula rencor en silencio durante meses (o hasta años) hasta que, un día, te manda el temido "tenemos que hablar". El problema es que esta conversación no es para solucionar las cosas, sino para quejarse y culparte de todos sus males. 
   
   Para cuando lo hace, ya lo ha comentado con todo el mundo… menos contigo. Para ese punto, eres el villano de la historia y ni siquiera tuviste derecho a defenderte.
   
   Señales de alerta:

• Nunca enfrenta los problemas en el momento; prefiere los suspiros dramáticos y los silencios incómodos.
• Te hace sentir culpable sin saber por qué.
• Prefieren el drama al dialogo: Cuando preguntas qué pasa, responde con un frío "nada", esperando que lo adivines por arte de magia.
• Reina de las indirectas en Instagram: "Qué triste darlo todo por alguien que no haría lo mismo por ti".
• Para cuando te enteras del problema, todos ya tienen una opinión formada… y tú ni siquiera sabías que había un problema.
• Cuando hay un problema no lo va a solucionar, va a dejar pasar el tiempo para pasado unos meses o años recriminártelo y echártelo a la cara como una tarta de merengue.

4. El Maestro del Bullying encubierto 
   
   Su especialidad es hacerte sentir mal sin que parezca que lo está haciendo a propósito. Su estrategia principal es disfrazar sus críticas de "humor". Sus chistes siempre son sobre ti, nunca sobre él / ella. Y si intentas defenderte te dirá que eres  "muy sensible" y que lo decía sin intención de molestar.
   
   Cómo reconocerlo:

• Siempre bromea a tu costa, pero nunca sobre sí mismo. Es el típico que lanza pullas y, cuando ves su sonrisa, te preguntas si de verdad hay mala intención o si solo estás imaginando cosas.
• Si le dices algo, suelta el clásico "es solo una broma". Tachándote de “ser demasiado sensible”, o que “no tienes sentido del humor”.
• Las bromas no se quedan en privado. Se luce burlándose de ti en público para quedar bien.
• Su especialidad es hablar mal de ti a tus espaldas, pero luego te sonríe como si nada. Si alguna vez dudas de su lealtad, probablemente tengas razón.

Consecuencias de tener malos amigos 

Tener malas amistades no es solo "mala suerte", es una elección que puede costarte caro. 

Tienes que asumir la responsabilidad de las relaciones que tienes ya que si sigues rodeado de personas que no te quieren, tarde o temprano pagarás el precio.

 Estas son algunas de las consecuencias de seguir rodeado de malos amigos si no pones límites a tiempo:

1. Decisiones perjudiciales

La presión del grupo es real. Si tus amigos te empujan a hacer cosas que van en contra de tus valores, es solo cuestión de tiempo antes de que tomes una mala decisión que después lamentes. Si no te aceptan quien eres, si no te respetan pregúntate si realmente vale la pena, que te aporta realmente estar con esas personas por muchos años que las lleves conociendo.

2. Estancamiento personal

Si tu grupo de amigos tiene la motivación de una piedra, no esperes volverte una persona exitosa a su lado, seguramente te quedarás atrapado en el mismo sitio. Las piedras solo quieren estar con piedras.

Si tu círculo social no te inspira a crecer, amigos que solo se quejan, que no tienen ambición o que viven en piloto automático pueden arrastrarte con ellos.

3. Entorno negativo

Esas personas con las que pasas tanto tiempo pueden afectar tu mentalidad y tu estado de ánimo. 

Si tu grupo de amig@s es un festival de quejas, drama y mal rollo, eventualmente te convertirás en uno más del club. La negatividad es contagiosa, y lo último que necesitas es convertirte en alguien que suspira dramáticamente cada cinco minutos y acabarás criticando a los demás como ellos te critican a ti.

4. Deterioro de relaciones importantes

Mientras gastas energía en amistades que te desgastan, es posible que estés dejando de lado a las personas que te valoran. ¿Cuántas veces has ignorado a alguien que sí te quiere por estar detrás de alguien que no?

5. Baja autoestima

Si cada interacción con tus "amigos" te hace sentir menos, no son amigos, son saboteadores emocionales. Una amistad sana te hace sentir valioso, no inseguro.

6. Estrés y ansiedad

Si en lugar de relajarte con tus amigos sientes que tienes que estar en guardia, algo anda mal. Los amigos deberían ser un refugio para ti, no una guerra. 

Conclusión 

Las amistades son una parte fundamental de nuestra vida. Nos influyen, nos acompañan y, en muchas ocasiones, moldean nuestra manera de ver el mundo y de vernos a nosotros mismos. 

Un buen amigo es aquel que te impulsa, te respeta y te apoya, incluso en los momentos difíciles.

Sin embargo, rodearnos de amistades tóxicas puede convertirse en una fuente constante de estrés, inseguridad y frustración.

Es importante recordar que la calidad de nuestras amistades importa más que la cantidad. No se trata de aferrarse a personas solo por costumbre o por miedo a la soledad, sino de construir relaciones que aporten valor y bienestar a nuestra vida. Tener un círculo de amigos sanos y genuinos es una inversión en nuestra felicidad, autoestima y crecimiento personal.

Si tienes algún amigo tóxico, que te resta energía, te impide avanzar, o tienes problemas para cortar la relación con este tipo de amistades, puedes ponerte en contacto con el equipo de Psicopartner,  llamándonos al +34 669 489 678 o enviándonos un email a hola@psicopartner.com y reservar una cita presencial con nosotros o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte.  

1. Los enamorados empalagosos que llenan sus redes sociales con fotos de cenas románticas y dedicatorias “cursis”, pero bien que esperan su regalo…
2. Los solteros orgullosos, que juran que San Valentín es solo "un día comercial" mientras se atragantan con la pizza, viendo una serie en Netflix… donde, curiosamente tiene una subtrama romántica…
3. Pero hay un tercer grupo, del que nadie habla… El lado oscuro de San Valentin…Los que están en pareja, pero se sienten solos… 

Los que reciben un "Feliz San Valentín" con la misma emoción que cuando el cajero del supermercado te dice "¿bolsa?". Los que cenan con su pareja, pero la única conversación ocurre en el grupo de WhatsApp. Los que antes sentían mariposas en el estómago, y ahora solo se sienten en soledad.

CUANDO LA RELACION SE APAGA: EL PLOT TWIST QUE NADIE QUIERE

Para muchos, el 14 de febrero es un recordatorio de lo solo que están. Pero, ¿qué pasa cuando tienes pareja y te sientes igual de solo o más?

Mientras otros esperan con ilusión ese regalo sorpresa, tú te encuentras mirando el reloj, esperando que tu pareja al menos se acuerde. Y claro, lo recuerda… pero solo porque vio un anuncio en Instagram.

La soledad en pareja no ocurre de la noche a la mañana. No es como perder las llaves, sino más bien como una gotera: al principio apenas se nota, pero un día te despiertas y ya estás nadando en el desastre.

Al principio hablabais durante horas, había detalles espontáneos, risas cómplices. Pero ahora, la conversación más emocionante del día es: "¿Vamos a cenar pizza o pasta?" Y lo peor… ni siquiera hay entusiasmo en la elección.

¿POR QUÉ PASA ESTO? LAS RAZONES MÁS COMUNES

Algunas razones comunes por las que ocurre esto son:

• Falta de comunicación: Cuando las palabras se convierten en simples ruidos de fondo y no en un puente para el entendimiento.

Si hablas más con tu perro que con tu pareja, algo está fallando… Incluso puede que sientas que las conversaciones con tu pareja son como el servicio de atención al cliente: frías, automáticas y sin verdadera conexión…

• Desconexión emocional:  La pareja está ahí, pero es como un mueble de la casa. Presente físicamente, ausente emocionalmente.

¿Has notado que en vuestra relación tiene hay menos interacción que entre dos maniquíes en un escaparate? 

• Diferencias en las expectativas: Uno espera afecto, atención o compromiso, mientras que el otro se muestra distante o desinteresado.

Seguro que te ha pasado cuando estabas esperando ese beso, ese brazo, ese gesto romántico… y lo único que recibes es un emoji de un corazón por Whatsapp.

• Rutina y monotonía: La relación pierde la chispa y se transforma en una convivencia burocratica.

Lo que empezó con pasión e intensidad, ahora parece una convivencia entre dos compañeros de piso que discuten por quién sacó la basura la última vez. 

SEÑALES DE QUE TU RELACIÓN SE ESTÁ VOLVIENDO UN CONTRATO DE ALQUILER COMPARTIDO

Si bien todas las parejas atraviesan altibajos, cuando la soledad se convierte en un sentimiento persistente, es momento de hacer algo.

 Estas son algunas señales de alarma: 

• Tu pareja parece más entusiasmada con la serie de Netflix que contigo.
• Las conversaciones han sido reemplazadas por silencios incómodos o monosílabos como "ajá", "hmm" y "ok".
• Sientes que tus emociones no le importan.
• La intimidad y el afecto han pasado a un segundo plano… o han desaparecido por completo. Siendo el único contacto cuando te pasa el mando de la tele.

Si te sientes identificado/a, no te preocupes. Esto no significa que la relación esté condenada, pero sí que necesita un rescate urgente.

MANUAL DE EMERGENCIA PARA REVIVIR LA CHISPA 

Si has llegado hasta aquí, es porque algo en tu relación no está funcionando como antes. Pero la buena noticia es que hay soluciones. Aquí tienes algunas estrategias de rescate:

1. Hablar con honestidad: No basta con preguntar "¿Cómo estás?" y esperar un "Bien". Hay que profundizar, compartir lo que realmente se siente y escuchar sin juzgar. Dile a tu pareja lo que te preocupa.
2. Identificar necesidades y expectativas: No siempre se trata de falta de amor, sino de formas distintas de demostrarlo. Es importante hablar sobre lo que esperas de tu pareja y entender lo que necesita la otra persona es clave.
3. Romper la rutina: No es necesario hacer grandes planes. A veces, un simple "vámonos a hacer algo diferente” puede marcar la diferencia. 

Sorprenderse mutuamente con pequeños detalles puede hacer que la relación recupere su vitalidad. No tienen que ser grandes gestos, sino acciones que demuestren interés y cariño.

1. Reavivar la intimidad: La pasión no se mantiene sola. De manera que esta cercanía física es un reflejo de la conexión emocional. Si se ha enfriado, hablar de ello y buscar soluciones juntos, sin presiones, pero con ganas.
2. Cuidar el bienestar individual: La felicidad personal no debe depender solo de la pareja. Es importante mantener un espacio propio, hobbies e independencia emocional. 
3. Búsqueda de un futuro juntos: Una relación sin una visión compartida se convierte en una simple rutina. Hablar sobre planes, sueños y proyectos comunes ayuda a fortalecer la conexión y el compromiso.
4. Volver a hacer actividades juntos en pareja: volver a salir a cenar, viajar, hacer deporte juntos o simplemente probar algo nuevo puede reactivar la chispa en la relación.
    Recuerda que no se trata solo de hacer cosas juntos, sino de disfrutarlas con presencia y conexión real.
5. Buscar ayuda profesional: Si sientes que la relación se está desgastando y no sabes cómo recuperarla, la terapia de pareja puede ayudar a reconstruir la comunicación y la confianza

SAN VALENTÍN: MÁS QUE OSITOS DE PELUCHE Y FLORES

San Valentín no es solo el día de los globos rojos y los ositos de peluche. Es un termómetro emocional que puede recordarte cuánto amor hay en tu relación… o cuánto se ha enfriado.

Si últimamente tu pareja y tú os sentís más como compañeros de piso que se reparten las tareas que como dos personas que se eligen cada día, no ignores las señales.

El amor no es solo estar juntos bajo el mismo techo, sino sentirse realmente acompañado.

Si sientes que la chispa se ha apagado, que la rutina ha tomado el control o que tu relación necesita un reseteo,  puedes ponerte en contacto con el equipo de Psicopartner,  llamándonos al +34 669 489 678 o enviándonos un email a hola@psicopartner.com y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte.  

Este comportamiento no solo es frustrante para quienes lo observan, sino que también puede convertirse en una trampa para quién lo vive.

El verdadero problema de esta red invisible de excusas, culpas y búsqueda desesperada de validación es que no libera, sino que atrapa. Al principio parece un refugio seguro: te consuela y justifica tus emociones. Pero a medida que el tiempo pasa, te encierra en un ciclo de dependencia y dolor. ¿Por qué sucede esto? ¿Es solo una forma de buscar apoyo, o hay algo más profundo que nos impulsa a quedarnos con este rol?

LA TRAMPA DEL VICTIMISMO: UN TRIÁNGULO PERVERSO

Ser víctima no es solo un estado de sufrimiento, es un papel. Pero este rol no se puede interpretar en solitario, necesita un escenario y otros personajes para cobrar vida. Este escenario es el “triángulo del drama”, compuesto por tres personajes que se alimentan mutuamente:

1. La Víctima: es el centro del dolor. Todo lo malo que pasa, le pasa solo a él, dando la imprensión de que el mundo conspira en su contra. Los errores nunca son suyos, siempre hay alguien o algo de que culpar. Desde este lugar, la víctima encuentra ayuda de los demás, pero pierde algo crucial: su poder. 
2. El Abusador: Es el malo de la historia. Puede ser cualquiera, un jefe, un amigo, la pareja, o incluso la vida. Para la víctima, el abusador es el origen de todos sus males. 

Sin embargo, esta figura también suele estar atrapada en una lucha con sus propios demonios, y que descarga ese malestar en los demás. Conviertiendo al resto de personas en el blanco de sus problemas.

Este comportamiento no solo mantiene vivo el ciclo de abuso, sino que también refuerza la forma en que la víctima se ve a sí misma y su dependencia emocional hacia el abusador.

1. El Héroe: Este personaje se lanza a "salvar" a la víctima, el que intenta arreglar todo. Siendo su “única” misión rescatar a la víctima, pero lo hace porque necesita sentirse útil. Pero en realidad, utiliza esta dinámica para evitar sus propios problemas. Esta manera de relacionarse con otros le alimenta su ego y le da un falso sentido de control.

CAMBIAR DE ROL: ¿UN JUEGO SIN FIN?

Lo más peligroso de este triángulo es su dinamismo, nadie permanece fijo en su rol. La víctima puede convertirse en abusador, el héroe puede cansarse y pasar a ser víctima. Este cambio interminable se perpetúa porque todos los involucrados evitan asumir la responsabilidad de sus propias emociones y decisiones. Pero a su vez les deja a todos exhaustos, pero incapaces de salir.

Por ejemplo, alguien que no puede tolerar su propio dolor puede volverse agresor para sentir que tiene el control. Este cambio no solo refuerza el círculo de dependencia, sino que también hace que las relaciones se vuelvan cada vez más caóticas. 

Este cambio no solo perpetúa el conflicto, sino que también refuerza una narrativa personal: "El mundo es injusto, y yo soy su prisionero".

¿POR QUÉ ES TAN ATRACTIVO ACTUAR COMO VÍCTIMA?

Aunque pueda parecer autodestructivo, el rol de víctima tiene "beneficios ocultos" que lo hacen tan difícil de abandonar, asi como de adictivo:

1. Atención Garantizada: Al compartir su sufrimiento, la víctima obtiene compasión instantánea y cuidado de los demás. Esto refuerza su creencia de que el victimismo es efectivo.
2. Evasión de la Responsabilidad: Es más fácil culpar a otros que mirar hacia adentro. Este mecanismo protege a la víctima de enfrentarse a sus errores y a sus miedos mas profundos.
3. Poder Encubierto: Aunque parezca vulnerable, la víctima ejerce un gran poder emocional sobre quienes la rodean, manipulándolos para que hagan lo que ella necesita.
4. Miedo Profundo al Abandono: El temor a quedarse sola lleva a la víctima a exagerar su dolor para mantener a los demás cerca. Pero ¿a qué precio?
5. Un lugar en el Mundo: Al centrarse en sus desgracias, la víctima refuerza la idea de que no puede hacer nada para cambiar la situación. De manera, que el sufrimiento se convierte en una parte importante de cómo se ve a sí mismo, como si el dolor fuera la prueba de que existe. "Si sufro, entonces existo", piensa, y esa idea empieza a definir su vida.

¿POR QUÉ NO PODEMOS DEJARLO?

 Porque, en cierto modo, el victimismo "se siente bien". Cada vez que alguien escucha nuestras quejas, nos consuela o valida nuestro dolor, algo dentro de ti se siente mejor, al menos por un momento. Esta sensación de alivio, puede convertirse en un refugio que cuesta abandonar.

El problema es que este alivio momentáneo no resuelve nada. Al contrario, es como poner una tirita cuando te has roto un hueso, oculta el problema pero no lo cura. Con el tiempo, esto refuerza la idea de que el sufrimiento es la mejor manera de llamar la atención, dejando un rastro de relaciones desgastadas y una visión de la vida cada vez más limitada. 

La verdadera trampa es que mientras más tiempo pasamos en este rol, más difícil se vuelve tomar el control de nuestras propias vidas.

¿CÓMO SALIR DEL ROL DE VÍCTIMA?

Salir de este círculo vicioso no es sencillo, pero tampoco imposible. Requiere valentía, reflexión y, sobre todo, acción consciente. Estas son algunas estrategias que pueden marcar la diferencia:

1. Hacer autocrítica: Pregúntate si constantemente buscas culpables o si evitas asumir tu parte en los problemas. Esto es muy fácil de identifcar preguntandote a ti mismo si: "¿Realmente quiero cambiar, o prefiero seguir culpando a los demás?".  Reconocer esto es el primer paso.
2. Redefine Tus Relaciones: Observa cómo te relacionas con los demás. ¿Tiendes a depender de ellos? ¿Asumes un rol salvador o te dejas rescatar?. 
3. Aprende a Decir No: Si alguien intenta colocarte en el triángulo del drama, di “Basta”. Establece límites claros y protege tu energía. Comunícate sin manipular ni esperar que otros solucionen tus problemas. 
4. Asume el Control de Tu Vida: Aunque no puedas cambiar el pasado, sí puedes decidir qué hacer con lo que te ocurre, y cómo responder a ello. Este enfoque te da poder de liberarte del victimismo.
5. Busca Ayuda Profesional: La terapia es una herramienta poderosa para romper patrones disfuncionales. Un terapeuta puede ayudarte a identificar qué te mantiene atado al rol de víctima y cómo cambiarlo.

REFLEXIÓN FINAL: EL PODER DE ELEGIR

El victimismo puede parecer un refugio, pero en realidad es una prisión. Dejar de usar este rol requiere enfrentarse a nuestros propios miedos, pero el resultado es una vida más libre y plena. ¿No crees que vale la pena intentarlo?

Cierra los ojos y pregúntate: ¿Estás listo para dejar atrás el papel de víctima y tomar las riendas de tu vida? 

La respuesta no está en los demás, está dentro de ti. Dá el primer paso hoy y descubre el poder de asumir la responsabilidad de tu propio destino. ¡El cambio empieza ahora! 

Si al leer el artículo te has sentido identificado, o necesitas ayuda para poder salir de este tipo de relaciones, puedes ponerte en contacto con el equipo de Psicopartner,  llamándonos al +34 669 489 678 o enviándonos un email a hola@psicopartner.com y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte.  

Jaime escucha atentamente en la sala de espera mientras el médico explica el diagnóstico de su madre. El silencio se vuelve tenso y se instala en el ambiente. Jaime siente una mezcla de emociones: el impulso de proteger a su madre del dolor y, al mismo tiempo, una enorme incertidumbre sobre si contarle o no la gravedad de la situación. ¿Será mejor decir la verdad o esconderla para evitarle el sufrimiento? ¿Qué harías tú en su lugar? ¿Qué preferirías saber si fueras el paciente?

Esta situación refleja el pacto de silencio, también conocido como conspiración de silencio, un fenómeno complejo que se da en muchas familias cuando uno de sus miembros es diagnosticado con una enfermedad grave o terminal. Este acuerdo, a veces implícito y otras veces explícito, se establece con el objetivo de proteger al paciente, ocultándole total o parcialmente el diagnóstico o el pronóstico. 

Pero ¿es realmente una protección o, por el contrario, un aislamiento emocional? ¿A quién protege este silencio, al paciente o a la familia?

Motivaciones detrás del silencio

Las razones detrás de este pacto son variadas y, en general, están bien intencionadas. Los familiares desean proteger a su ser querido del dolor emocional que conlleva una enfermedad terminal. 

La mayoría de las veces, esta decisión nace del amor y del deseo de evitarle sufrimiento. Sin embargo, también refleja el propio miedo de la familia a enfrentar la enfermedad e incluso la muerte.

 A menudo, los familiares sienten temor de causar un daño emocional irreparable al paciente si le revelan la verdad y, en muchos casos, ellos mismos no saben cómo abordar un tema tan doloroso y difícil de aceptar.

En muchos casos, los familiares asumen que el paciente “ya sabe” la gravedad de su situación y que es mejor evitar hablarlo abiertamente para no causarle más angustia. A veces piensan que el silencio los protegerá de estados de desesperanza, depresión o pensamientos negativos. 

Sin embargo, el pacto de silencio termina limitando la posibilidad de una comunicación genuina, donde todos puedan expresar sus emociones y pensamientos sobre la situación. Así, el silencio, que pretendía ser un escudo, se convierte en un muro que separa y genera un aislamiento emocional.

Consecuencias del silencio compartido

Cada persona reacciona de manera diferente ante la idea de una enfermedad grave, y en realidad existen dos grupos principales: aquellos que desean conocer toda la verdad y aquellos que prefieren no saber los detalles. A ambos grupos hay que respetarlos, y permitirles cambiar de opinión en cualquier momento. 

Hay pacientes que inicialmente no quieren saber y luego deciden que prefieren conocer más; otros empiezan queriendo saberlo todo y luego optan por recibir solo lo necesario. La decisión es suya, y la autonomía en este sentido es clave.

Para aquellos pacientes que desean estar informados, pero se ven impedidos de acceder a la verdad por el pacto de silencio familiar, las consecuencias pueden ser emocionalmente devastadoras. Al percibir la actitud protectora de sus seres queridos, algunos pacientes optan por callar sus propias dudas y temores, asumiendo que hablar de ello solo causará más dolor. Este silencio autoimpuesto los deja sin un espacio donde expresar su sufrimiento.

Con el tiempo, el paciente puede empezar a sentirse aislado, incomprendido y atrapado en sus propios miedos. La soledad y la ansiedad se instalan en su vida, intensificando el malestar emocional. La frustración se convierte en un acompañante constante, y cada día se vuelve más difícil de enfrentar. 

Es como vivir una doble carga: no solo enfrentan la enfermedad, sino también la angustia de no poder compartir sus miedos y recibir el apoyo que tanto necesitan.

Imagina estar en su lugar. Saber, o al menos intuir, que algo grave está ocurriendo y no tener a nadie con quien hablar al respecto. No poder compartir el miedo o la tristeza, y sentir que tus propios seres queridos, aquellos que más amas, también son una barrera. El pacto de silencio, entonces, no es solo un escudo, sino una forma de aislamiento que impide al paciente sentirse acompañado en su dolor.

Quitando el poder de decisión 

Este pacto plantea un dilema ético importante: confundir el deterioro de la autonomía física con la autonomía moral. Cuando el cuerpo se debilita, la voluntad y la mente pueden permanecer fuertes, y es ahí donde reside la autonomía moral. Tener el derecho a decidir sobre la propia vida y el bienestar emocional es un aspecto esencial de la dignidad humana.

En lugar de proteger, al privar al paciente de información sobre su propia condición, se le está negando la posibilidad de tomar decisiones sobre su vida y de cómo afrontar su enfermedad. Imagínate que alguien decide por ti en un momento tan crítico. Esta pérdida de control puede ser devastadora, afectando profundamente la autoestima y el sentido de independencia del paciente. La verdadera protección no consiste en decidir por él, sino en respetar su derecho a decidir qué quiere saber y cómo quiere vivir su vida, incluso en medio de una enfermedad terminal.

¿Cómo romper el pacto de silencio? 

La única forma de saber qué quiere el ser querido es preguntándole de forma honesta y respetuosa. Preguntar abiertamente sobre el tema puede ayudar a que el paciente se sienta seguro para expresar si desea o no saber más. Una pregunta como: “Existen dos grupos de personas: los que quieren saber todos los detalles y los que prefieren no conocer mucho. ¿En cuál grupo te sentirías más cómodo ahora mismo?” puede abrir un espacio de diálogo donde el paciente se sienta libre de responder sin presiones ni juicios.

Es importante recordar que el deseo de saber puede variar. Conforme avanzan los síntomas o la enfermedad, es común que los pacientes cambien de opinión sobre la cantidad de información que quieren recibir. Escucharlos y aceptar su cambio es un acto de apoyo y amor.

Otra consecuencia de la comunicación abierta no solo beneficia al paciente, también ayuda a los familiares a procesar y aceptar la situación. El pacto de silencio puede convertirse en una carga emocional muy pesada para ellos, que se sienten responsables de “proteger” al paciente a costa de sus propios sentimientos y temores. 

Hablar y expresar las emociones permite a todos los miembros de la familia afrontar el proceso de manera más sana, con menos culpas y resentimientos. En una dinámica abierta, cada persona puede expresar sus preocupaciones y recibir el apoyo que necesita.

La familia como apoyo y no como filtro

El papel de la familia es fundamental en este proceso, y debe centrarse en ser un apoyo emocional en lugar de un filtro de información. Al romper el pacto de silencio, los familiares pueden pasar de ser protectores silenciosos a ser un pilar de apoyo real y constante. 

Cuando los familiares comprenden la importancia de respetar la autonomía del paciente, su rol se transforma. Ya no están ocultando información; en cambio, están escuchando, acompañando y apoyando sin reservas.

Un cambio de enfoque puede transformar la relación. Al abrir la comunicación, la familia deja de ser un obstáculo y se convierte en un refugio. María, que al principio temía hablar abiertamente con su madre, finalmente decide preguntarle. Para su sorpresa, su madre le responde: “Gracias por preguntarme. Quiero saber, pero también quiero que estemos juntas en esto.” De repente, esa conversación se convierte en un momento de unión y de paz para ambas.

Terapia familiar para hacer frente a la enfermedad

En estas situaciones la terapia familiar es una herramienta valiosa para facilitar la comunicación y el apoyo mutuo. Puede ayudar a:

1. Mejorar la comunicación entre los miembros de la familia y el paciente.
2. Proporcionar un espacio seguro para expresar emociones y preocupaciones.
3. Desarrollar estrategias para manejar el estrés y la ansiedad asociados con la enfermedad.
4. Fomentar la cohesión familiar y fortalecer los lazos afectivos.
5. Preparar a la familia para los cambios que puedan surgir durante el proceso de la enfermedad.
6. Abordar conflictos o tensiones preexistentes que puedan exacerbarse en momentos de crisis.
7. Facilitar la toma de decisiones compartida y respetuosa.

La terapia familiar puede ser un recurso crucial para ayudar a las familias a navegar por este difícil período, promoviendo una atmósfera de apertura, comprensión y apoyo mutuo. En Psicopartner, nuestros terapeutas están capacitados para guiar a las familias a través de este proceso, ayudándoles a encontrar formas constructivas de enfrentar la situación y mantener una comunicación abierta y honesta con su ser querido enfermo.

El silencio como elección, no como imposición 

El pacto de silencio es un tema delicado que toca las emociones más profundas de quienes enfrentan una enfermedad terminal. Sin embargo, proteger no significa necesariamente callar. La verdadera protección está en acompañar y respetar la autonomía del ser querido, en preguntarle sin asumir y en escuchar sin juzgar. En última instancia, el objetivo es que el paciente sienta que, aunque esté en un momento vulnerable, conserva su dignidad y su derecho a decidir cómo vivir cada día que le queda.

Aceptar este reto puede ser difícil para las familias, pero abrir un espacio de comunicación y respeto permitirá que tanto el paciente como sus seres queridos compartan el dolor y encuentren consuelo en la sinceridad. Porque cuando el amor es sincero y el apoyo es auténtico, el dolor se vuelve más ligero y el miedo menos abrumador. Así, cada momento compartido puede ser una fuente de fortaleza y unión, incluso en los días más oscuros.

Si este artículo ha resonado contigo o si tú y tus seres queridos estáis enfrentando una situación similar, no tienes que hacerlo solo. En Psicopartner estamos aquí para ayudarte a explorar tus opciones y ofrecerte el apoyo que necesitas. Puedes ponerte en contacto, llamándonos al +34 669 489 678 o enviándonos un email a hola@psicopartner.com y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte. 

LOS TREINTAÑEROS: HUESPEDES ETERNOS EN EL NIDO FAMILIAR

Resulta sorprendente, aunque no tanto, descubrir que el 30% de los treintañeros no han abandonado el hogar familiar. En lugar de enfrentarse a la vida adulta, muchos están atrapados en un ciclo de memes y maratones de Netflix…

En las últimas décadas, hemos sido testigos de un fenómeno fascinante: la transición a la adultez ha cambiado totalmente. Mientras que nuestros abuelos a los 20 mostraban comportamientos más propios de adultos maduros, hoy en día, muchos de 30 años parecen tener menos responsabilidades que los de 15, con la única diferencia de que ahora tienen una cuenta de Linkedln. 

En un mundo donde ser "adulto" solía significar pagar cuentas y hacer la compra, ahora parece que la única "responsabilidad" que muchos han asumido es elegir qué serie de Netflix será la protagonista de su noche del viernes. Pero ¿por qué sucede esto? 

Una de las razones principales es la prolongación de la transición a la adultez. Antes, se esperaba que al alcanzar los 18 o 20 años, uno comenzara a hacerse cargo de la vida: tener un trabajo estable, formar una familia, e incluso montar muebles del IKEA ¡porque, admitámoslo, eso es todo un reto!  

Sin embargo, en la sociedad actual, la madurez es vista como un proceso que se extiende a lo largo de las primeras tres décadas de vida asumiendo y normalizando la ausencia de una autonomía e independencia.

Podemos ver que madurar parece ser más bien un juego de "evasión de las responsabilidades", donde el nivel de dificultad se incrementa a medida que pasan los años pero los jóvenes parecen estar estancados. Es como si la adultez se hubiera convertido en un deporte de resistencia, donde esquivar compromisos se vuelve la habilidad “más valorada."

Además, los cambios en las expectativas sociales han quitado la presión por cumplir con esos logros tradicionales. Formar una familia, tener un trabajo estable y alcanzar la independencia ya no son metas a conseguir por los jóvenes. En lugar de eso, hay una especie de "extensión de contrato" que permite a las nuevas generaciones posponer las responsabilidades lo que contribuye a la sensación de inmadurez.

 “Es como si hubiera un acuerdo invisible para disfrutar de la juventud eterna, mientras la madurez espera pacientemente en la sala de espera, observando el transcurrir del tiempo y preguntándose cuándo le corresponderá el turno.”

Y no podemos pasar por alto el papel de la sobreprotección parental. Muchos padres tratan a sus hijos adultos como si fueran pequeños polluelos, lo que limita su capacidad para volar solos. ¡Sorpresa! Ya tienen 30 y siguen buscando la comida en la nevera de mamá.

Este fenómeno, conocido como "padres helicóptero", ha creado una especie de "burbuja de seguridad" que impide a las generaciones más jóvenes adquirir las habilidades necesarias para enfrentarse al mundo real. ¿Quién necesita afrontar riesgos, aprender a cocinar o planchar, hacer la compra, en definitiva, asumir responsabilidades cuando se está tan bien en casa?

Adolescencia a los 30: Identidad en pausa

La adolescencia es un período crucial para la construcción de la identidad, donde los jóvenes exploran quiénes son y qué quieren de la vida. Según el psicólogo Erik Erikson, esta etapa es una "moratoria psicosocial" que permite experimentar sin asumir responsabilidades plenas. 

En nuestra sociedad actual parece que esta "prueba gratuita" ha sido extendida hasta los 30 años, y ahora tenemos una generación entera que sigue en esa "pausa existencial". Es como si estuvieran atrapados en un limbo donde todo el mundo está buscando la salida, pero en lugar de avanzar, se distraen con un ciclo interminable de procrastinación y búsqueda de memes de gatos. Y oye, quién puede culparlos, ¡los gatos son adorables!

El concepto de postadolescencia describe ese limbo entre la adolescencia y la adultez, abarcando desde los 18 hasta los 30 años (y algunos lo estiran aún más, intentando taparlo con cremas antiarrugas). Durante este tiempo, estamos viendo ahora que muchos aún no han asumido las obligaciones típicas de los adultos como independizarse de los padres, tener hijos o conseguir un empleo estable que permita la independencia económica. 

Hay causas muy reales que están detrás de esta situación: la falta de oportunidades laborales, el aumento del coste de vida (porque, siendo sinceros, comprarse una casa hoy en día es tan probable como encontrar una oferta en vuelos espaciales).

Y todo esto ocurre en una sociedad que glorifica la juventud como la mejor etapa de la vida, dejándonos con el eterno dilema de querer ser jóvenes para siempre al mismo tiempo que existe la presión de mantener la juventud. ¡Ah, qué complicado es querer tener lo mejor de ambos mundos!

La decisión de la infantilización

Uno de los aspectos más intrigantes del fenómeno de la madurez tardía es que, en muchos casos, parece ser una elección consciente. 

Muchos jóvenes deciden voluntariamente posponer su madurez frente a las responsabilidades que conlleva la vida adulta.

 La vida adulta implica asumir valores morales, trabajar para alcanzar metas a largo plazo y luchar por el bienestar personal y social. Sin embargo, estos principios no coinciden con las expectativas de los jóvenes actuales de inmediatez y gratificación instantánea.

En la actualidad, la cultura del cuerpo perfecto, el éxito inmediato y la facilidad para obtener recompensas ha tomado protagonismo. Las redes sociales fomentan la búsqueda de aprobación y superficialidad lo que refuerza el deseo de prolongar la adolescencia. Como resultado, muchos jóvenes siguen haciendo conductas adolescentes saliendo de fiesta, haciendo maratones de series o videojuegos, que les impiden entrar en un proceso de desarrollo madurativo.

Pero ¡atención! Este fenómeno no se limita solo a los adolescentes. Los adultos también han caído en la trampa de la infantilización, adoptando comportamientos típicos de la adolescencia: obsesionarse con las redes sociales, evitar compromisos y buscar diversión sin ninguna responsabilidad. Es como si el reloj de la vida hubiera sido ajustado a "diversión perpetua", pero a costa de la madurez y el sentido de responsabilidad.

El síndrome de PETER PAN. El adulto que nunca creció.  

Aquí es donde entra el síndrome de Peter Pan: un término que describe a aquellos adultos que se niegan a crecer emocionalmente. Estas personas parecen haber hecho un trato con el tiempo, eligiendo no asumir la madurez emocional. Sus comportamientos típicos incluyen:

• Demandar a otros que satisfagan sus necesidades.
• Preocuparse obsesivamente por su apariencia.
• Mostrar intolerancia ante las críticas.
• Sentir ansiedad ante evaluaciones por parte de compañeros o superiores.
• Dificultad para interesarse por los demás.
• Exagerar sus logros, porque a veces, un simple "me hice la cama" es un triunfo tan grande, que merece estar en el currículum.
• Carecer de amistades verdaderas, optando en su lugar por un ejército de seguidores en Instagram.
• Exhibir rasgos narcisistas y evitar asumir responsabilidades

Estas características son típicas de personas que han decidido prolongar su adolescencia y que, en lugar de abrazar la adultez, prefieren evadir el compromiso y la obligación.

Las consecuencias de la adolescencia prolongada

En Psicopartner estamos viendo que los "Peter Pan" de la vida real suelen enfrentarse a problemas emocionales y conductuales significativos. Entre las consecuencias más comunes, encontramos:

• Altos niveles de ansiedad y tristeza, que pueden derivar en depresión si no se abordan adecuadamente.
• Sensaciones de insatisfacción con la vida, ya que no asumir responsabilidades significa una fuerte desmotivación y no tener objetivos claros en la vida.
• Falta de desarrollo de recursos psicológicos: Si no hay esfuerzo ni retos que conseguir no se

Esta incapacidad para enfrentar los desafíos de la vida adulta lleva a una constante sensación de vacío y frustración. Aunque disfrutan de los placeres inmediatos, no logran construir una vida plena y significativa, y eso, querido lector, no es una forma de vida.

Cómo salir del país de “Nunca jamás”

¡Desafortunadamente, si! pero con tres pasos clave se puede despertar del síndrome de Peter Pan:

1. Asumir responsabilidades: Si, esa montaña de platos no se va a lavar sola, y no, tu madre no es un lavaplatos en funciones. Para crecer y desarrollarnos como personas es imprescindible dejar de lado la procrastinación y la huida de las responsabilidades, la vida adulta implica asumir desafíos. 

Spoiler: Ignorar los problemas, solo hace que estos se vayan multiplicando más rápido que los anuncios de Youtube.

1. Desarrollar habilidades para la vida adulta: aprender a tomar decisiones y resolver problemas es esencial para poder por fin graduarte del “adolescente eterno”. 

Sí, esto incluye aprender a hacer la compra sin llamar a mamá… ¡Todo un reto del siglo XXI! 

1. Cambiar las prioridades: ya es hora de dejar de lado los dramas adolescentes, reviviendo tus penas como si fueras un disco rayado, y empieza a afrontar la vida proactivamente. No todo es “carpe diem” y salir de fiesta sin preocuparse por el mañana. 

También existe algo llamado planificación futura, y aunque suena menos atractivo que una noche de videojuegos, poner un poco de orden en tu vida realmente vale la pena… y si, ¡también vale la vida!

Gatos, series y un futuro brillante: Asumir el reto de ser adulto

Así que, mientras los gatos continúan dominando Internet, recuerda que la verdadera aventura de ser adulto no se encuentra en el sofá, sino en enfrentarte a los retos de la vida. ¡Hazlo por ti, hazlo por tu futuro... y, sobre todo, hazlo para poder finalmente comprar tu propia casa!

El camino hacia la madurez puede ser largo y lleno de desafíos, pero con el apoyo adecuado y un enfoque en el desarrollo personal, es posible superar el síndrome de Peter Pan y disfrutar de una vida adulta plena y satisfactoria. Así que, ¡deja de vivir en tu infancia y empieza a construir el futuro que realmente deseas!

Si al leer el artículo te has sentido identificado/a con ese adolescente eterno, o te encuentras en un momento de búsqueda vital, puedes ponerte en contacto con el equipo de Psicopartner,  llamándonos al +34 669 489 678 o enviándonos un email a hola@psicopartner.com y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte.  ¡Tu futuro brillante está a solo una llamada de distancia!

Un pensamiento común para los infieles, o una excusa para los afectados, es que consideran que, bajo el pretexto de no ser felices en la relación, consideran esta circunstancia para poner los cuernos. De manera que el 90% de los infieles consideran que en estos casos esta más que justificado el tener una aventura. 

Por otra parte, se ha encontrado que los infieles son más permisivos ante el hecho de engañar a la pareja. Este tipo de filosofía es mucho más beligerante en las generaciones más jóvenes, por lo que parece que los jóvenes son más promiscuos e infieles a sus parejas que los mayores. 

Pero esto tampoco excluye a los mayores de este cambio de filosofía, ya que aparece que esta promiscuidad cada vez es más frecuente, aumentando cada vez más la infidelidad dentro de la pareja. Un ejemplo que representa esta nueva problemática a lo que se enfrente la sociedad en este siglo, sería como el 50% de motivos de consulta en terapia psicológica de pareja se debe a la infidelidad de al menos uno de sus miembros. 

Según los estudios, existe un factor clave que resulta ser un predictor ante la infidelidad en la pareja, que es la incertidumbre en la propia relación. Siendo esta un detonante para que se produzca el poner los cuernos.  Pero para que dicha infidelidad se mantenga, según los expertos la variable más importante es la felicidad en la propia relación.

Otro de los factores que pueden explicar el motivo de la infidelidad sea la actitud menos restrictiva de uno de los miembros de la pareja respecto al sexo. Apareciendo en muchos casos como uno de los miembros al ser menos restrictivo decide mantener relaciones fuera de la pareja respecto al otro miembro más restrictivo. 

Todo esto ocurre bajo la excusa y el pretexto de que el sexo solo es sexo, y que saben muy bien diferenciar entre el sexo y la intimidad. Aunque se sabe que las infidelidades se presentan ambos factores a la vez.

¿Porqué duele la infidelidad?

Para poder entender porque el adulterio puede causar tanto daño y dolor en la persona engañada, sería entonces necesario entender qué se entiende por infidelidad: violación de la confianza y el compromiso en una relación de pareja manifestándose cuando un miembro de la pareja mantiene una relación con un tercero sin haberse acordado y ocultándolo. 

 Por lo que realmente la infidelidad como tal no supone más que mantener relaciones sexuales ocultándolo a tu pareja y sin su consentimiento. Pero si se empieza a explorar más porqué afecta tanto a la víctima, esto es debido a una ruptura de sus propias creencias, valores y expectativas que se tenía acerca del otro miembro de la pareja. 

En el caso de la traición, esta se trata de un ataque directo hacia tu pareja, siendo una manera bastante clara de agredirle. Como consecuencia, esto produce un gran dolor y sufrimiento en la pareja afectada, ya que el hecho de que engañe la persona a la que más amabas, acaba por desestabilizar la relación, con una pérdida de confianza y una alta conflictividad en la pareja.

Hay que mencionar que ese malestar producido por la infidelidad no se debe en gran parte al hecho de que la persona más cerca de ti te haya traicionado. Sino que detrás de ese dolor emocional viene derivado de haber sido defraudado por esa persona. 

Cuando se depositan expectativas en una pareja y esas expectativas no se cumplen, lo que ocurre no es solo una decepción momentánea, sino una fractura profunda en el proyecto de vida en común. La infidelidad, por ejemplo, representa no solo una traición al compromiso mutuo, sino una destrucción de esa visión compartida del futuro. Se produce una ruptura en la confianza, un desmoronamiento de la estructura emocional y simbólica que sostenía la relación.

El vínculo de pareja se construye sobre pilares fundamentales como la confianza, la lealtad, y el respeto mutuo. Cuando uno de esos pilares se ve afectado, la percepción que uno tenía de la otra persona cambia drásticamente. La imagen idealizada o construida de esa pareja, junto con las expectativas y sueños compartidos, comienza a desmoronarse, como un castillo de naipes.

Lo que antes tenía valor, como los momentos compartidos, los logros comunes o incluso las pequeñas rutinas cotidianas, pierden su significado.

La infidelidad no solo pone en cuestión el acto en sí mismo, sino que sacude la manera en la que uno veía a la pareja, a la relación y a uno mismo dentro de esa relación. Esa pérdida va más allá del engaño físico o emocional; es una pérdida de la propia identidad dentro del vínculo. 

Se cuestiona lo que se creía importante, lo que se valoraba, y lo que se proyectaba como futuro. Todo esto genera una sensación de vacío, de desorientación, como si de repente lo que daba sentido a la vida compartida ya no existiera.

Como terapeuta de pareja, ayudar a las personas a atravesar este duelo implica reconstruir primero la narrativa personal y colectiva de la relación, trabajar sobre las expectativas no cumplidas y explorar si es posible reformular la relación desde una nueva perspectiva o, por el contrario, si es necesario buscar caminos separados.

Como consecuencia la ruptura de estas creencias pone en duda y en juego toda la historia de la pareja. Hace desaparecer toda la certidumbre que se tenía acerca de la propia relación, ya que ese pasado solo fue una mentira que querías creer, lo que impide que exista un futuro en la relación. 

La idea acerca de tu pareja y relación te produce confusión, es como un túnel sin salida. Se convierte en algo frívolo e inconstante, que genera gran incertidumbre e impide tener una visión de futuro en la relación. 

Lo curioso de haber sufrido una infidelidad es que todos esos momentos de amor vividos en la pareja se ven cuestionados por una farsa, y acaban perdiendo esa intensidad de bienestar que antes se tenía al experimentarlos. Ademas de que cada vez que se vuelven a recordar estos sucesos, se viven bajo el panorama de que te han puesto los cuernos, dando la impresión de que se está viendo una distorsión en un espejo.

¿No es para tanto?

Muy frecuentemente la pareja traidora busca todo el rato minimizar el daño, como “fue solo sexo”, o “deberías dejar de estar todo el rato en el pasado”, o “deberíamos centrarnos en el presente y mirar hacia al futuro”. 

Todas estas palabras son muy bonitas, pero esconden la oscura verdad de que realmente el agresor nunca se ha responsabilizado de sus acciones. Por muchas veces que pidan disculpas un corazón dañado tarda mucho en curarse. 

Un ejemplo muy claro podría ser el caso de Patricia (nombre ficticio) que descubrió la semana pasada que su novio de 8 años le ha estado poniendo los cuernos durante 5 años. Aunque él ya se ha disculpado, Patricia se cuestiona si realmente debería creerle… 

Mientras él se estaba acostando con la mejor amiga de Patricia, este a su vez se dedicaba a despertar a Patricia con un beso y deseándole unos buenos días con el desayuno. Lo más sorprendente es que Patricia le pregunto varias veces por la infidelidad, la cual nunca él reconoció hasta ser descubierto. Lo cual solo sucedió después de que la compañera de trabajo le dijera algo a patricia, y entonces esta descubriese todo el panorama…

Pero si yo no soy así…. 

Un efecto curioso en la infidelidad es que los infieles no reconocen qué personas son, no presentan una relación entre sus acciones y que tipo de personas se consideran. 

El novio de patricia siempre se ha considerado una persona muy leal y honesta, pero el ponerle los cuernos a su novia durante 5 años no concuerda con esa visión que tiene de sí mismo. Él siempre se pregunta que ha podido pasar… “Él siempre quiso a patricia”, “siempre intentaba romper la relación con su amante”, pero por algún motivo extraño nunca lo consiguió…

Para poder evitar esta disonancia cognitiva en sí mismo, los infieles buscan escudarse de sus acciones y de sus responsabilidades. De manera que cuando los afectados les confrontan con lo sucedido, estos solo se centran en excusas diversas.

Algunos ejemplos podrían ser el uso de circunstancias atenuantes como “estaba pasando por un mal momento”, “es que no sabía lo que hacía”, “en mi vida me han hecho mucho daño” o como las propias víctimas les habían provocado “que no me abrazases cuando se murió mi hámster, me ha obligado a acostarme con tu amiga”.

¿Porqué no me di cuenta antes?  

Tras sufrir una infidelidad uno no puede parar de preguntarse así mismo porque no lo pudo ver antes, como no pudo darse cuenta. 

 En el caso de Patricia, esta solo se dio cuenta después que una compañera suya de trabajo le mencionase que no tenía sentido la relación de su novio con su amiga. Hasta entonces había estado viviendo en las nubes, pero ahora tras abrir la caja de pandora, todo le estaba pareciendo una pesadilla sin fin. 

Es absolutamente normal experimentar sentimientos de vergüenza, decepción con uno mismo o incluso humillación tras descubrir una infidelidad, sobre todo cuando las señales parecían obvias en retrospectiva. 

La negación ante una infidelidad es una estrategia de supervivencia emocional.

Este tipo de respuesta emocional es un mecanismo de defensa, es una necesidad de protegernos de amenazas emocionales y psicológicas. Cuando nos resistimos a aceptar pruebas evidentes de una traición, o incluso caemos en la negación total, no es por ingenuidad o debilidad, sino por un mecanismo natural de defensa que busca preservar nuestra estabilidad mental y moral en un momento de enorme vulnerabilidad.

Terapia psicológica para superar la infidelidad

Aceptar la realidad de la traición implicaría enfrentarnos a un dolor devastador y, en muchos casos, a una reestructuración de nuestra identidad y nuestra visión de la relación. Es más fácil, en el corto plazo, ignorar las evidencias o justificar el comportamiento del otro que enfrentarse a la pérdida de un proyecto de vida y a la herida en el amor propio que esto implica.

Sin embargo, esta negación inicial tiene consecuencias importantes. Al retrasar el reconocimiento de la infidelidad, se prolonga el sufrimiento y, a menudo, se agrava la desconfianza en uno mismo. 

Aquella persona que no fue capaz de "ver" lo que estaba ocurriendo puede empezar a cuestionarse su capacidad de juicio y percepción. Esto lleva a una pérdida de confianza en sí misma y en sus propias habilidades para leer y entender las señales emocionales y conductuales en futuras relaciones. Este sentimiento de inseguridad puede arrastrarse, haciendo que la persona se vuelva hipervigilante o constantemente temerosa de que le vuelvan a traicionar, incluso en relaciones que no muestran señales de peligro.

Este ciclo de duda e inseguridad, si no se trabaja adecuadamente, puede sabotear relaciones futuras, porque el miedo a ser engañado otra vez se convierte en una barrera para la intimidad y la confianza genuina. Es aquí donde la terapia juega un papel crucial: en ayudar a la persona a reconstruir su autoestima, a procesar el dolor de la traición pasada y a reestructurar su confianza tanto en sí misma como en los demás, con el fin de poder acercarse a las nuevas relaciones desde un lugar de mayor seguridad y equilibrio emocional.

Conclusión

La infidelidad, una realidad que afecta entre el 20% y el 40% de las parejas, sigue siendo un tema tabú y doloroso. Las estadísticas revelan que solo una minoría confiesa su deslealtad, mientras la mayoría oculta sus acciones bajo la justificación de la insatisfacción en la relación. Este fenómeno es particularmente común entre los jóvenes, aunque no exclusivo de ellos, y está en aumento en todas las edades.

El impacto de la infidelidad va más allá del acto físico; destruye la confianza, las expectativas y las creencias personales, causando un profundo dolor emocional. La traición socava la autoestima y deja a la víctima cuestionando su capacidad para confiar en futuras relaciones. Además, los infieles a menudo minimizan su comportamiento y evitan asumir la responsabilidad, lo que complica aún más la recuperación emocional de la pareja afectada. La negación inicial de las señales puede ser un mecanismo de defensa, pero enfrentar la verdad es el primer paso hacia la reconstrucción de la confianza.

En resumen, la infidelidad es una experiencia devastadora que desafía las creencias y la confianza en una relación. Su impacto se extiende más allá de la ruptura inicial, afectando profundamente la visión de uno mismo y la capacidad de confiar en el futuro. Comprender y abordar estos efectos es crucial para la recuperación y la reconstrucción de la confianza en uno mismo y en las relaciones futuras.

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la época actual, la sociedad está obsesionada con la búsqueda de la felicidad, confundiéndola en muchos casos con el deseo del placer y la sensación de bienestar que causa. Pero en este círculo de satisfacción se cuestiona el papel del sufrimiento en la vida de las personas y cómo encaja el dolor en una búsqueda constante de los placeres terrenales.

Esta búsqueda desenfrenada del placer se manifiesta enun consumo  dedrogas, en la adicción al sexo o a la pornografía, en el uso desproporcionado de las redes sociales, en la ingesta excesiva de comida, o en hacer ejercicio 4 horas al día sin parar.   

Todos estos ejemplos acerca de cómo se confunde la felicidad con el placer, y con cómo estas conductas no conducen a una satisfacción personal, sino que son intentos de huida del dolor y del sufrimiento que nos acompañan en nuestra vida.

¿QUÉ ES EL PLACER?

El placer es considerado como una respuesta biológica adaptativa, ya que nos refuerza y motiva a repetir aquellas conductas que nos ayudan a adaptarnos y sobrevivir en nuestro entorno. 

Por eso el placer está diseñado para recompensar aquellos comportamientos “exitosos”, como por ejemplo el comer o el socializar.

Pero actualmente el papel del placer se ha convertido en algo más… Esto se debe a que su objetivo ha cambiado, pasando de “adaptarse al entorno”, a “alcanzar el mayor disfrute y placer posible". 

Desapareciendo la dirección vital de la vida, siendo reemplazada por una búsqueda de gratificación inmediata constante. Lo cual genera un ciclo constante de búsqueda de placer.

¿QUÉ OCURRE DESPUÉS DEL DISFRUTE INMEDIATO?

La sensación de placer es adictiva para todo el mundo, el motivo que hay detrás es la reacción inmediata de bienestar después de realizar la acción “placentera”. Liberándose un neurotransmisor que nos hace sentir bien, lo que motiva a repetir dicha experiencia.

Pero esta sensación de bienestar actualmente acaba evolucionando, en muchos casos, hacia conductas adictivas. Esto se debe a que se ha generado una tendencia a estar “bien” todo el tiempo, lo que deriva en una constante exposición a dichas actividades placenteras.

Dicho contacto ininterrumpido con sensaciones de bienestar provoca que el cerebro acabe adaptándose a ese placer, siendo necesario estímulos placenteros con mayor frecuencia y de mayor intensidad respecto a los anteriores. En otras palabras, se produce una tolerancia al placer.

¿CUÁL ES EL PAPEL DEL SUFRIMIENTO EN EL CICLO DEL PLACER?

Paradójicamente cuanto más se busca el placer, menos se encuentra. Ya que existe una tendencia inherente al sufrimiento o malestar. Como se mencionó antes, en esta época el objetivo es encontrar el placer, pero al no lograrlo, aumenta el dolor. 

Como consecuencia, se ha generado en la sociedad una aversión al malestar, dolor y sufrimiento, bajo el pretexto de que estas son emociones opuestas al bienestar. Y que se tienen que eliminar a toda costa, para poder alcanzar la felicidad constante.

Un ejemplo clave, sería la creciente tendencia en España de la medicalización de la vida diaria, como en el caso de los antidepresivos o de los ansiolíticos. Esto se refleja en un estudio del JIFE (Junta Internacional de Fiscalización de Estupefacientes), que indica que España en 2020-2021 es el tercer país en la unión europea con mayor consumo de antidepresivos, o el primer país del mundo con mayor consumo de ansiolíticos.

En este ciclo de placer, se evita o se suprime cualquier fuente de dolor, dando la impresión de que somos incapaces de enfrentar el propio sufrimiento, lo que a su vez nos hace más vulnerables ante la ansiedad, la depresión y otros trastornos mentales. 

A medida que buscamos más placer, el umbral al sufrimiento o malestar disminuye, lo que convierte el malestar diario en algo insoportable. Como respuesta a ese sufrimiento, se produce un aumento en la búsqueda del placer, convirtiéndose en un ciclo vicioso. De manera que a corto plazo se produce un alivio momentáneo del sufrimiento, pero a largo plazo sólo exacerba el problema. 

¿CÓMO ROMPER EL CICLO?

Para romper este ciclo, es esencial desarrollar una relación más equilibrada con el placer y el sufrimiento. Esto implica reconocer que el placer no es inherentemente malo, pero que su búsqueda desmesurada puede llevar a la insatisfacción y al sufrimiento. De igual manera, aceptar el sufrimiento como parte inevitable de la experiencia humana puede ayudarnos a desarrollar resiliencia y a encontrar formas más saludables de lidiar con el dolor.

La práctica de la moderación y la autorregulación, así como la capacidad de enfrentar el malestar en lugar de evitarlo, son claves para lograr un equilibrio más sostenible. También es importante fomentar relaciones interpersonales significativas y actividades que proporcionen un sentido de propósito, en lugar de simplemente buscar la gratificación instantánea.

CONCLUSIÓN

La adicción al placer y la huida del sufrimiento son características distintivas de la vida moderna, impulsadas por una cultura que valora la gratificación inmediata y la evitación del dolor. Sin embargo, este enfoque tiene sus riesgos y puede llevar a un ciclo de insatisfacción y dependencia. 

Al comprender la dinámica entre el placer y el sufrimiento, podemos trabajar hacia una vida más equilibrada y plena, donde el bienestar no se mida únicamente por la ausencia de dolor, sino por la capacidad de enfrentar y superar los desafíos que la vida nos presenta.

Si al leer el artículo te has sentido identificado, estás teniendo problemas de adicciones o tienes un gran sufrimiento, puedes ponerte en contacto con el equipo de Psicopartner,   llamándonos al +34 669 489 678 o enviándonos un email a hola@psicopartner.com y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte.

Inmediatamente después de producirse esta agresión, aparecen sentimientos diversos: desde la rabia, el dolor, la vulnerabilidad, la impotencia, la traición o la venganza. Esta fase se caracteriza por pensar una y otra vez en la ofensa vivida: qué pasó, por qué lo hizo, o incluso qué teníamos que haber hecho o dicho. 

Junto a estas rumiaciones acerca de los hechos, también empiezan a aparecer pensamientos despectivos hacia el agresor, llegando incluso a deshumanizarle, viéndole como un monstruo sin valores. Este contexto propicia tanto las fantasías de venganza, como una preparación mental futura en caso de que volviésemos a encontrarnos con este “monstruo”. 

Se da la paradoja de que por un lado surge el deseo de venganza y de daño hacia el agresor, mientras que por otro lado se le evita de manera activa. Esta toma de distancia frente al ofensor puede ser física (si evitamos encontrarnos con él) o subjetiva (como sería el caso de no dirigirle la palabra, no mirarle o incluso “hacerle el vacío”).

En realidad, el perdón representa un proceso con varias fases o etapas. Y según la gravedad de la agresión, puede ser necesario que transcurra mucho tiempo y que se requiera un gran esfuerzo para que éste se desarrolle. E incluso puede darse el caso de que estemos ante acciones imperdonables, no siendo posible el perdón. 

¿PERO, QUÉ ES EL PERDÓN? ¿CUÁL ES SU OBJETIVO?

Por imposible que parezca, a través del perdón y de la venganza buscamos lo mismo: reducir el malestar sufrido. Y no son las únicas respuestas posibles. En realidad, existen hasta 25 maneras distintas de afrontar esta situación. De forma que el perdón es una elección, no tenemos la obligación de perdonar, simplemente es una opción. 

Entonces el perdón es una manera de reducir el malestar después de la agresión recibida. Como resultado de esto, la sed de venganza disminuye, apareciendo sentimientos y pensamientos positivos hacia el agresor. 

En palabras de diferentes especialistas en psicología del perdón: 

“…el perdón es la respuesta ante una injusticia experimentada, en el que se incluye la disminución de rabia o resentimiento hacia el ofensor, junto a emociones, sentimientos o conductas positivas hacia él.”

¿PUEDE HABER DISTINTOS TIPOS DE PERDÓN?

El concepto del perdón es muy complejo, pudiendo variar en función de la persona, e incluso puede llegar a tener distintos significados a lo largo de su vida. 

Se han identificado hasta seis tipos de perdón, que pueden emerger de manera exclusiva o bien combinados entre sí.

• PERDÓN DE VENGANZA
  El perdón aparece después de castigar al agresor con el mismo nivel de dolor que nos ha infringido.
  
• PERDÓN RESTITUCIONAL
  Este tipo de perdón aparece si se restaura lo que se ha perdido.
  
• PERDÓN DE EXPECTACIÓN
  El perdón emerge como respuesta a la presión social de los demás.
  
• PERDÓN DE EXPECTACIÓN LEGAL
  Se otorga el perdón porque se aplica un código moral o autoritario. Un ejemplo puede ser que perdone porque mi religión me lo pide.
  
• PERDÓN COMO ARMONÍA SOCIAL
  El perdón se produce para estar tranquilo y poder mantener la paz y armonía.
  
• PERDÓN COMO ACTO DE AMOR
  Busca la reconciliación y no permite la venganza. Funciona como un acto de amor hacia el otro.
  
  
  

“PERDONO, PERO NO OLVIDO”

Para perdonar, primero es necesario que la víctima sea consciente de la ofensa y de todo el dolor experimentado. Por lo tanto, el perdón solo es posible recordando dicha agresión y teniendo claro que existe el derecho a sentir ese resentimiento y rencor.  Tenemos derecho a ser tratados mejor. 

El perdón no consiste en olvidar, lo que se pretende es dejar de rumiar y, sobre todo, eliminar el deseo de venganza. Por ello, es imprescindible perdonar desde la conciencia de la agresión, de su gravedad y desde la responsabilidad del agresor.

Por lo que “perdonar” negando dicha ofensa, la gravedad de la misma, el dolor causado o la responsabilidad del autor, nos estaría llevando a un falso perdón o pseudo perdón: un perdón superficial, en el que aparentemente  da la impresión de que  todo está bien, pero en realidad  se estaría tapando una herida sin desinfectar…

 ¿SIRVEN LAS DISCULPAS?

Que el agresor pida disculpas, implica que está asumiendo la responsabilidad de sus acciones. Esto resulta útil y es satisfactorio para la víctima,además de que contribuye a reducir sus deseos de venganza.

A su vez, la eficacia de las disculpas dependerá de la sinceridad percibida acerca de las mismas. De manera que, si estas disculpas son percibidas como no sinceras, la víctima no perdonará. La eficacia de esta sinceridad percibida está condicionada también a que se produzca de manera espontánea y que haya transcurrido poco tiempo entre la ofensa y la disculpa. 

Las disculpas y otras conductas de arrepentimiento del agresor estarían generando una disonancia cognitiva en la víctima:  generando emociones positivas incompatibles con el no perdón o con la venganza.  

EL LADO OSCURO DEL PERDÓN

Cuando perdonamos una agresión, puede ocurrir que no disminuyan las ofensas por parte del agresor. Incluso podría aumentar la frecuencia e intensidad de las mismas. Esto nos llevaría a plantearnos si el perdón realmente ha funcionado, ya que pudiera dar la impresión de que se está dando una licencia al agresor para seguir ofendiéndonos. 

De forma que el perdón habitualmente tiene un efecto positivo sobre la víctima, y este resulta eficaz en el caso de que el agresor proporcione seguridad y reconocimiento sobre sus acciones.  Cuando esto no ocurre, el perdón tendría una influencia negativa para la propia víctima, promoviendo el comportamiento del agresor. 

De ahí la importancia de saber a quién se perdona y a quién no. Siendo necesario tener cuidado sobre cuándo y cómo perdonar. Ya que el perdón implica riesgos y es una decisión que se toma desde la incertidumbre, por lo que es vital evaluar si el ofensor es un aliado cuya relación merece ser restaurada, o si por el contrario se trata de un enemigo al que estamos dando poder para seguir dañándonos. 

CONCLUSIÓN 

En conclusión, el perdón es una manera de paliar el dolor sufrido tras una agresión. Y es ideográfico, específico a cada individuo. De forma que se puede afirmar que cada persona perdona a su manera. En este sentido acabamos de ver que hay hasta seis categorías en el perdón, cada una con un objetivo específico y con un desarrollo particular. 

Para que se produzca el perdón, es imprescindible que no se olvide la experiencia sufrida y además es necesario que la disculpa sea sincera. En el caso de que no se den ambos factores, no sería posible perdonar o bien estaríamos ante un “falso perdón”. Y además, es importante tener en cuenta que en el caso de que no se dé uno de estos factores, existe el riesgo de que se esté incentivando al agresor para que continúe con sus agresiones. 

Si al leer el artículo te has sentido identificado, si estás teniendo problemas  para perdonar a alguien o no sabes si deberías hacerlo, puedes ponerte en contacto con el equipo de Psicopartner,   llamándonos al +34 669 489 678 o enviándonos un email a hola@psicopartner.com y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte. 

En la adolescencia aparece un fenómeno que ha preocupado desde siempre a los padres: las fugas de casa. Este tipo de fenómeno es un verdadero desafío para los padres, los propios adolescentes y la sociedad. 

Las “fugas de casa” tratan de huidas del domicilio donde el adolescente sale sin ningún rumbo en concreto y sin tampoco pensar en las consecuencias de sus acciones. El objetivo de huir es evitar a toda costa las emociones negativas que le genera afrontar una determinada situación, en estar en ese ambiente ya que hay un gran malestar y sufrimiento. Aparece una limitación en la toma de decisiones y piensan que la única opción de resolver ese problema es escaparse.

Aunque desde un punto de vista la huida de casa puede parecer algo emocionante y divertido, ya que no habrá mas reglas, peleas, ni broncas… en la vida real, la experiencia de huir de casa es de todo menos divertido. 

Los adolescentes que se acaban fugando reemplazan los problemas de los que huyen por otros más grandes.

Se enfrentan a problemas nuevos como satisfacer sus necesidades básicas, que para ello tienen que envolverse en situaciones tan peligrosas que hasta asustan a los propios adultos. 

Estos adolescentes que abandonan su casa y empiezan a vivir en la calle, se ven forzados a tomar roles que generalmente son de adultos (abandonando a su niño interior). Cuando se encuentran en situación de estar en la calle empiezan a darse cuenta de la vulnerabilidad en la que se encuentran y que les lleva a realizar acciones extremas para poder cubrir sus necesidades básicas (donde dormir, comida, ropa, etc.).

Perfil de las personas que se escapan de casa

Los estudios que hay nos muestran que las fugas de casa ocurren a 1 de cada 7 adolescentes, sobre todo entre las edades 14 y 17 años siendo su apogeo en la edad de los 15 años.  

Este fenómeno es más proclive en mujeres que en hombres, en el caso de las chicas están tienen huidas mas largas, mientras que los chicos suelen huir a una edad mas temprana. 

Las fugas suelen ser de duración corta e inesperadas, de manera que los adolescentes suelen fugarse con otros grupo de adolescentes con el fin de subsistir. Pero según aumenta la edad estas fugas se vuelven mas premeditadas. 

Tipos de fuga

Las fugas de casa suelen ser manifiestas por lo que los adolescentes huyen sin rumbo o algún sitio concreto. Hasta el 62% de estas huidas se quedan en la misma área en la que solían vivir (es decir, por el mismo barrio), y otro 22% se queda en la misma ciudad en la que viven.

El 70% de este tipo de fugas no suele durar más de una semana, debido a la imposibilidad de poder sostenerse por si mismos (por lo que acaban volviendo a su casa). El otro 15% acaban viviendo en la calle durante un periodo de tiempo, en estas situaciones en muchos de ellos se produce una transformación en su personalidad. Esta nueva personalidad les permite adaptarse a ese nuevo tipo de vida, rompiendo con su familia, y siendo este uno de los factores por los que seguramente no vuelva a casa. 

El ultimo tipo de adolescentes son los que realizan a lo largo de su vida reiteradas fugas, alternando la vuelta a casa con huidas de la misma. Cuando esto ocurre en muchas ocasiones se debe a que estos huyen de un ambiente demasiado exigente y autoritario. 

A veces las fugas no siempre son manifiestas, a estas se las conoce como “fugas encubiertas”, “huidas disfrazadas” o “pseudofugas”. Estas se tratan de un alejamiento consciente del hogar bajo el pretexto de una excusa, alguno de los motivos son los estudios, el trabajo, o el vivir con otros familiares. 

¿Cuáles son las causas de las escapadas de casa?

Las huidas de casa mayoritariamente se deben a problemas familiares, hasta el 75% de las fugas se deben a una discusión o enfrentamiento en la familia. Aunque es importante considerar que las huidas de casa son multicausales, es decir, no existe una causa única. 

Las causas mas comunes son las siguientes:

• Maltrato físico y emocional 
• Abuso sexual 
• Un afán de aventura: conducta de búsqueda de esa libertad y de sensaciones. 
• Discusiones repetidas en la familia, familia desestructurada, o falta de comunicación 
• Fracaso escolar 
• Bullying o acoso
• Falta de cariño familiar 
• Actitud autoritaria y excesiva de los padres
• Educación rígida ante fracaso escolar o castigos
• Invitación de otros adolescentes, que se hayan fugado anteriormente 
• Engaño de un adulto 

Los estudios que hay nos indica que las mayorías de las fugas tienen que ver con el nivel socio-económico familiar por lo que ocurren en mayor medida en familias con niveles socioeconómicos bajos, donde aparecen conductas de abandono de los hijos, es frecuente que haya fracaso escolar e inadaptación. 

Identificando los indicadores de las fugas de casa

Se han identificado una serie de elementos comunes en los adolescentes que se escapan de casa siendo los más relevantes: 

• Falta de proyecto de vida (sobre todo hacia el futuro).
• Mala relación con amigos, compañeros o familia.
• Problemas de impulsividad: comportamientos agresivos.
• Intransigencia ante las normas o reglas.
• No poder contar con nadie para pedir ayuda
• No tener a nadie con quien poder hablar
  • Existe una necesidad de hablar acerca de los problemas en un ambiente seguro y confidencial.
  • Se busca sobre todo expresar sus emociones y sentimientos.
• No saber qué hacer 
  • La falta de información sobre cómo solucionar los problemas.
  • La falta de expectativas de cambio en el futuro. 
  • Falta de recursos de afrontamiento que produce una respuesta de huida o fuga. 

¿Qué consecuencias tienen las escapadas de casa? 

El fugarse de casa es una experiencia traumática para muchos en el que el entrar en contacto con la calle, les obliga a muchos adolescentes a tomar conductas extremas.

Es una situación difícil donde los adolescentes aún no cuentan con los recursos suficientes (ni psicológicos ni económicos) para hacer frente a esta situación y pueden traer serias consecuencias como: 

• Debido a la situación extrema en la que se encuentran y la dificultad de encontrar trabajo en estas edades tan tempranas, se asumen comportamientos delictivos con el fin de sobrevivir. Como por ejemplo el robo, el tráfico de drogas, o la prostitución.
• Otras de las consecuencias de escaparse casa, son las problemáticas para alimentarse, experimentando muchos de ellos hambre y malnutrición.
  • Debido a la situación de calle en la que se encuentran, se vive en un periodo permanente de violencia, habiendo sufrido asaltos físicos hasta el 84% de los fugados. Hasta el 23% de estos, les habían roto al menos 1 hueso. 
• Al fugarse casa, se produce un abandono escolar, ya que no acuden a la escuela. 
• 2 de cada 3 chicas que se fugan de casa, se acaban prostituyendo.
  • De estas hasta el 90% habían sido abusadas sexualmente o violadas. 
  • Empezando a la edad media de 14 años.
  • Hasta el 85% presentan infecciones de transmisión sexual (ITS), como la clamidia, gonorrea, sífilis, o herpes genital. Cabe señalar, que la presencia de ITS es mayor en adolescentes que en adultos.
  • Otro tipo de prostitución es el sexo por supervivencia, este se trata de mantener relaciones sexuales a cambio de comida, refugio, drogas o protección.  
• Al vivir en situación de calle debido a la violencia, incertidumbre, consumo de drogas, y otras experiencias muchos de ellos padecen o desarrollan trastornos mentales. 

Las consecuencias dentro de la familia en la que uno de sus hijos se haya fugado de casa es la presencia de gran angustia. No se puede solo se interpretar la huida de casa de un hijo como un simple duelo, ya que la familia es consciente que había problemas dentro de su estructura que ha propiciado la huida del adolescente. 

¿Qué factores mantienen las continuas escapadas de casa? 

Lamentablemente es frecuente encontrarnos que las escapadas de casa se repiten y vemos que la actitud de los padres es decisiva ante la posibilidad de que se vuelva a fugar de casa. Algunos de los factores que promueven futuras huidas de casa son:

• La falta de comprensión.
• El distanciamiento.
• La presencia de violencia, castigos o rechazo (siendo estos últimos los más importantes).

Podemos ver que el ambiente en el hogar es decisivo para las huidas de casa, por lo que aquí te damos algunos consejos que puedes poner en práctica para evitar que estas situaciones se produzcan:

• Hacer que el adolescente se sienta aceptado y amado por lo que es, es decir, por ser persona.
• Exigencia gradual y comprensiva.
• Fomentar el arraigo del adolescente en el sistema familiar, buscando apoyar sus aspiraciones y ayudándole en sus problemas.
• Contar con su opinión cuando sea necesario, dándole la oportunidad de contribuir con su esfuerzo.
• Construir una fuerte Red de apoyo (con la familia, amigos)
• Apoyo cercano de la familia 

En Psicopartner tenemos un gran equipo de Psicólogos Sanitarios con amplia que te pueden ayudar a gestionar las fugas de casa desde la terapia familiar o de manera individual. Puedes solicitar más información sobre nuestras terapias online o presenciales en el teléfono +34 669 489 678 o bien enviando un email a hola@psicopartner.com .

Sin embargo desde la pandemia estas aplicaciones se han normalizado como una forma de conocer personas fuera del circulo social cercano, casi siempre con la intención de elegir una pareja y/o tener una relación afectiva o sexual.

Con el tiempo estamos viendo como estas aplicaciones pueden generar dependencia y problemas psicológicos por lo que es importante conocer los riesgos y hacer un buen uso de estas herramientas.

¿Qué es lo que nos engancha de las apps de ligue?

El éxito detrás de estas aplicaciones es la que utilizan la técnica de “gamificación”, es decir, introduce aspectos lúdicos similares a un videojuego. Esto produce un distanciamiento emocional sobre las personas que están detrás de esas fotos y además se promueve la competitividad entre los usuarios. 

Al final se busca poner un perfil atractivo para conseguir el mayor número de matches posibles produciéndose una comparación constante con el resto. Esto lleva a tener una presión y estrés continuo ya que al final se trata de ver “cuanto gusto”, cómo de atractivo/a soy poniendo la valoración personal en función de los mensajes y matches recibidos. 

 Por si fuera poco, además está la presión de que lo habitual la persona está teniendo varias conversaciones con otras competidores/as y el premio se encuentra en conseguir una videollamada o la tan anhelada cita. 

Lo que realmente nos engancha es la liberación de dopamina en el cerebro que aparece ante una posible recompensa impredecible como puede ser obtener un match, que conteste a los mensajes o conseguir quedar. 

 La liberación de dopamina nos hace sentir placer y emoción al generar expectativas de conocer a esa chica/o tan interesante lo que puede crear una sensación de adicción. 

La adicción a las aplicaciones de citas

Aunque hay bastante controversia de si estas aplicaciones pueden llegar a ser adictivas y generar una dependencia en la vida de las personas parece que hay evidencia en diferentes estudios de que pueden generar dependencia y adicción. Así es interesante recalcar que uno de cada tres usuarios de aplicaciones de citas se considera adicto a ellas.

En Psicopartner si que estamos encontrando casos donde el uso excesivo de estas aplicaciones desencadena una fuerte dependencia similar a otras adicciones a sustancias psicoactivas llegando a interferir y eclipsar otros aspectos relevantes de la vida.

Podemos que ver que hay dos grandes factores que están detrás de esta dependencia:

• Por una parte estaría el “refuerzo intermitente” que dan las aplicaciones. Consiste en la obtención de recompensas esporádicas produciendo un enganche en conseguir ese premio que a veces aparece. La incertidumbre de poder obtener o no el premio (¿me devolverá el match?) genera más adicción que tener la garantía de recibir la recompensa de forma segura.
• Por otro lado también estaría la “parálisis de elección” que es la percepción de que siempre puede haber una opción mejor que nos lleva a seguir buscando un “premio mayor”.   Esta posibilidad ilimitada de encontrar pareja es lo que impide que muchos dejen de utilizar las aplicaciones de citas. 

Además el ritmo de vida estresante y la percepción de facilidad para conocer gente a través de estas aplicaciones también contribuyen a generar y mantener esta adicción.

Consecuencias psicológicas de las aplicaciones de ligue

Aparte de los problemas asociados a llegar a desarrollar una adicción con estas aplicaciones, en Psicopartner estamos viendo que el uso de estas aplicaciones de citas pueden detonar una serie de problemas psicológicos:  

• Imposibilidad de tener relaciones físicas: La forma de relacionarse dentro de las redes sociales y en las apps no desarrolla las habilidades sociales provocando un problema en la relación interpersonal donde el espacio virtual sustituye al encuentro real con la otra persona. Además este ciberespacio genera una sensación de seguridad y control que contribuye aún más a evitar el encuentro físico.
• Baja autoestima debido a los rechazos continuos: La decepción y frustración que aparece cuando las personas no contestan o simplemente desaparecen sin dar ninguna contestación (benching o ghosting) puede llegar a afectar la autoestima de la persona. Uno de los motivos por el que aparece ghosting en las redes sociales se debe a la gran cantidad de matches en estas aplicaciones, donde resulta imposible mantener conversaciones con todos los contactos (de ahí que solo se conteste a los matches más sugerentes). Hay que tener en cuenta que el enfrentarse al mundo de las aplicaciones de citas puede llevar a frustraciones, engaños y a sentirse como un producto del que se desharán con solo mover un dedo de un lado a otro de la pantalla. Hay algunos estudios que han cuantificado que hasta el 50% de matches que se producen con otros usuarios nunca llegan a responder al mensaje enviado generando una sensación de fracaso continuado y desesperanzador. 
• Hiperexigencia en la búsqueda de pareja: Aparece una idealización de la pareja ideal poniendo excesivo foco en factores como la altura, peso, profesión, edad, nivel educativo, imagen física, etc.. que lleva a tener una altísima exigencia que puede llevar a que nadie encaje. 
• Ansiedad y depresión: Las consecuencias de un uso continuado en el tiempo, así como de una alta frecuencia de las aplicaciones de citas se refleja en aumento de estrés, ansiedad e incluso de depresión. El motivo se debe a la sobresaturación por esa gran cantidad de usuarios de dichas aplicaciones, por la superficialidad de las relaciones, por la cantidad de tiempo invertido sin conseguir los objetivos propuestas, las expectativas de alcanzar un cuerpo ideal o el rechazo que se sufre en dichas plataformas. Los estudios afirman que se llega a aumentar hasta tres veces más los niveles de estrés en comparación a no usar dichas aplicaciones de citas, y hasta el 80% de los usuarios padecen sentimientos similares al del síndrome de quemado o burnout. 

 Terapia psicológica para sobrevivir en el mundo de las apps de citas

Como estamos viendo el uso de aplicaciones de citas puede generar ansiedad, inseguridad, y afectar la autoestima sobretodo si la persona está en una situación de vulnerabilidad psicológica. 

Muchas personas entran en el mundo de las apps de ligue justo después de una ruptura buscando evitar la soledad, buscar validación y afecto sin haber llegado a realizar el duelo de la separación. Esta situación puede llegar a producir un impacto negativo en la autoestima debido a los continuos rechazos y expectativas que no se cumplen,  especialmente en la satisfacción con la apariencia física (autoimagen) y la búsqueda de valoración personal.

El equipo de Psicopartner tiene una amplia experiencia en ayudar a las personas a superar la dependencia de estas apps así como a superar las consecuencias psicológicas que pueden llegar a aparecer.

La terapia psicológica que realizamos está enfocada en trabajar con la persona en identificar y cambiar los patrones de pensamiento y comportamientos que han llevado a generar esa dependencia, a desarrollar una baja autoestima y no tolerar la frustración del rechazo.

Si te has visto reflejado-a en este artículo y consideras que tienes un enganche con estas apps, o te han traído problemas psicológicos y quieres recuperar tu bienestar, puedes ponerte en contacto con el equipo de PSICOPARTNER, llamándonos al +34 669 489 678 , enviarnos un whatssapp al +34 613 145 003  o enviándonos un email a hola@psicopartner.com y reservar una cita presencial o bien utilizando nuestro servicio de psicología online, donde estaremos encantados de analizar tu caso, atenderte y ayudarte. 

El trastorno de la evitación experiencial es aquel en el que la persona evita cualquier experiencia aversiva, ya que no es capaz de manejar pensamientos, emociones o situaciones negativas. Por lo tanto, hará todo lo posible por huir de ellos, anulando toda posibilidad de disfrutar de la vida, en tanto en cuanto la existencia comporta, de forma inevitable, experiencias negativas o no placenteras.

La causa de este trastorno se encuentra en la inflexibilidad psicológica para gestionar cualquier tipo de malestar. El afectado centra sus esfuerzos en escapar de él o en evitarlo, lo que termina limitando su día a día. Esta inflexibilidad, además, impide que el individuo pueda seguir con su rutina, dejando de lado incluso actividades que reportan bienestar, ya que mantienen la idea fija de que tienen que sentirse bien para disfrutar de cualquier tarea o actividad. 

Síntomas del trastorno de evitación experiencial:

Las personas que padecen el trastorno de evitación experiencial experimentan pensamientos anticipatorios negativos en relación a diferentes situaciones o actividades, algo que puede desencadenar fácilmente una crisis de ansiedad o pánico. 

Una vez que se presenta la ansiedad, es fácil que la mente haga un condicionamiento, asociando dicha situación a los síntomas desagradables de la propia ansiedad, es decir, la sensacion de ahogo, las taquicardias, los nervios, la sudoración, los mareos, etc…, quedan asociados a las diferentes situaciones donde ha aparecido la ansiedad de tal manera que esos momentos quedan asociados a un malestar que reforzarán la evitación de esas situaciones y todas aquellas que sean parecidas.  

Los principales síntomas que aparecen en el trastorno de evitación experiencial son:

• Un control constante de las emociones, sensaciones y pensamientos.
• Constantes evitaciones de situaciones que pueden provocar malestar.
• Anticipación catastrófica de acontecimientos que limitan fuertemente a la persona.
• Un hedonismo exacerbado buscando una constante felicidad y bienestar emocional.
• Aislamiento social.
• Inacción ante los problemas.
• Evitación de las discusiones, huida del conflicto.
• Falta de compromiso y aplazamiento constante de cosas importantes para hacer esperando a una mejor ocasión que nunca llega.
• Un miedo permanente a sufrir.
• Evasión de la realidad a través de sustancias (drogas, alcohol, medicamentos…) y otros medios como redes sociales, videojuegos, sexo, pornografía, etc…

Consecuencias y limitaciones

El trastorno de evitación experiencial provoca una búsqueda de sensaciones placenteras de forma constante y una huida de todo lo que provoca malestar. Al final es un esfuerzo continuo de huir de todo lo que provoca o puede provocar sensaciones negativas intentando retener a toda costa momentos de felicidad y bienestar.

Esta evitación constante llega a producir una alta limitación a la persona, incapacitando hacer frente a situaciones diarias y cotidianas por anticipaciones constantes de perdida del bienestar. Es una tarea agotadora de control constante de todo aquello que conlleve malestar.

Además, la evitación que se produce para no tener malestar conlleva un alivio inmediato y temporal, pero el esfuerzo de eliminar emociones y sensaciones negativas produce que el malestar emocional vuelva a aparecer de nuevo pero de una forma más intensa que hace que la persona vuelva de nuevo a buscar formas para que desaparezca ese malestar provocando un efecto “boomerang” constante. 

La metafora del Hombre en el Hoyo refleja muy bien este efecto:

El hombre en el hoyo

 Había una vez un hombre que cayó en un agujero grande y profundo. Era tan profundo que no podía saltar fuera y las paredes eran de piedra maciza sin ningún apoyo donde encaramarse. Además las paredes eran tan resbaladizas que era imposible escalar para salir y tampoco había otras vías de escape. 

En el fondo del hoyo solo encontró una pala. Así que el hombre comenzó a  cavar más y más y más y más rápido, pero seguía en el hoyo. Lo intentó con grandes paladas y con pequeñas, cavando de manera intensa y con todas sus fuerzas ..… pero seguía en el agujero. Lo peor de todo es que con ese gran esfuerzo que estaba realizando lo único que conseguía es que el agujero se hiciese cada vez más y más profundo.

Entonces, se dio cuenta que cavar no era la solución, no era la forma de salir del hoyo. Al contrario, cavando es como se estaba hundiendo más haciendo el hoyo más profundo.

Como consecuencia, empezó a pensar que quizás todo el plan que tenía estaba equivocado y que no tenía solución. Cavando no podía conseguir una escapatoria, lo único que hacía era hundirse más.

Las consecuencias de este trastorno afectan a diferentes niveles de la vida de la persona.  Por un lado, al esforzarse tanto en controlar el malestar, hace que sea más consciente de ello, por lo que la emoción negativa cobra tanto protagonismo que se incrementa. Esta lucha constante y diaria, hace que le reste valor a todas las cosas positivas que la persona tiene en su vida así como a las sensaciones agradables. 

El evitar constantemente termina afectando seriamente a la vida social, ya que el individuo va aislándose progresivamente, porque anticipa que salir puede traer experiencias desagradables o bien espera a un momento que no llega nunca para estar bien y hacer cualquier tipo de plan.

Relación del trastorno de evitación experiencial con los trastornos de la ansiedad

Para la terapia de aceptación y compromiso (ACT) considera que la ansiedad no es realmente un problema ya que se trata de un estado emocional normal y funcional que aparecerá a lo largo de nuestra vida.

El problema se encuentra en los esfuerzos que se realiza para no tener ansiedad, son estas conductas de evitación e intentos de eliminar el malestar lo que realmente provoca el trastorno.

La evitación experiencial provoca que la persona realice conductas para evitar experiencias psicológicas desagradables, por lo que al cabo del tiempo todo termina girando en torno a esta evitación. Dicha limitación empobrece la vida de la persona, por lo que los síntomas tienden a empeorar, y pueden dar lugar a problemas de ansiedad y depresión. 

Por otra parte, dado que las situaciones negativas no se pueden evitar porque son parte de la vida (la enfermedad, accidentes, imprevistos, etc… ), aparece una sensación de malestar continua, de falta de control que producen una vulnerabilidad a evadir la realidad mediante el consumo de sustancias como el alcohol, la comida, las drogas, ansiolíticos, etc. . 

Está evasión de la realidad no va a conseguir que la persona pueda superar la difícil situación que está pasando quedándose anclada en un sufrimiento constante que lleva a una evitación permanente del malestar y que genera aún más sufrimiento entrando en un bucle infinito.

La terapia de aceptación y compromiso ha demostrado su efectividad en el tratamiento de los trastornos de ansiedad. Se basa en enseñar al paciente a ser consciente de este proceso de evitación constante y a aceptar sus pensamientos y emociones, sean las que sean, aunque sean no deseados. 

En Psicopartner se trabaja con esta terapia de aceptación y compromiso para romper este bucle infinito trabajando la aceptación de emociones desagradables,  aprendiendo una nueva manera de afrontarlas, sin luchar y creciendo con estas situaciones. 

Se trata de saber aceptar el malestar como una parte más de la vida, viviendo las experiencias de una forma plena, abierta y flexible. 

Si estás realizando una evasión constante del sufrimiento y no sabes cómo salir de ese hoyo profundo, te animamos a que solicites una primera cita con nosotros, presencial o por videollamada, escribiéndonos a hola@psicopartner.com o llamándonos al 91 466 98 62 o al móvil +34 669 489 678, donde estaremos encantados  de valorar tu caso, atenderte y ayudarte.

Los tratamientos de ansiedad que más se realizan en el sistema sanitario de España son con fármacos (ansiolíticos, antidepresivos, etc..), lo que explica que España sea el país europeo con más consumo en ansiolíticos. En el informe realizado por la Junta Internacional de fiscalización de estupefacientes se sitúa a España como el país del mundo con mayor consumo legal de benzodiacepinas.

El problema de reducir el tratamiento de la ansiedad a tomar fármacos es focalizar todos los esfuerzos en reducir los síntomas fisiológicos y no en actuar en el origen que lo desencadena y mantiene, teniendo una baja eficacia y apareciendo de manera frecuente recaídas.

Guía de tratamiento de la ansiedad

En Psicopartner hemos desarrollado una “Guía de tratamiento de la Ansiedad” donde hemos recopilado las dudas más frecuentes que nos preguntan los pacientes sobre la ansiedad y cuáles son los tratamientos más eficaces.

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En este artículo puedes ver algunos de los temas que hemos tratado en esta guía y que enfoca de una manera breve lo que son los trastornos de ansiedad.

¿Qué es la ansiedad?

La ansiedad es una sensación normal de miedo o preocupación ante eventos futuros. Sin embargo, cuando estos sentimientos se vuelven desadaptativos, manteniéndose en el tiempo, o generando malestar, pueden convertirse en un trastorno altamente incapacitante.  

Según el Instituto Nacional de Trastornos Mentales y del Comportamiento (NIMH), el trastorno de ansiedad generalizada (TAG) afecta a más del 6 por ciento de los adultos en algún momento de sus vidas. 

Síntomas de la ansiedad

Como hemos visto la ansiedad es una respuesta natural del cuerpo a un estímulo que se percibe como amenazante o estresante. En ocasiones esta percepción está distorsionada por experiencias anteriores (traumas), creencias disfuncionales o simplemente por un condicionamiento que se ha ido creando durante años.

 Los principales síntomas físicos de la ansiedad son palpitaciones, sudoración, falta de aire, tensión muscular, sensación de ahogo o aturdimiento. 

Además el síntoma clave de la ansiedad es el miedo a circunstancias o eventos futuros, por lo que a nivel cognitivo se manifiestan a partir de pensamientos anticipatorios negativos. Los más frecuentes son los clásicos pensamientos “.. y si ..” que hacen una previsión de lo que va a suceder con consecuencias nefastas o catastróficas para la persona. 

Al final, se va a detonar un repertorio de conductas que van encaminadas a evitar situaciones ansiógenas o estresantes o bien a aliviar el malestar que genera la ansiedad con conductas compulsivas con la limpieza, la comida, el alcohol, drogas, juego, sexo, etc… que al final hace que el problema sea aún mayor ya que aparecen emociones de culpabilidad, frustración y decepción que incrementan aún más la ansiedad. 

¿Cómo se puede tratar la ansiedad?

La ansiedad es una respuesta adaptativa y normal, que aparece ante amenazas en el entorno. Sin embargo, algunas personas experimentan niveles excesivos de ansiedad, lo que puede resultar en síntomas incapacitantes. La ansiedad puede afectar a todos, independientemente de nuestra edad, sexo, raza, religión o estatus social.

Para poder establecer el mejor tratamiento para la ansiedad se debe realizar una evaluación individualizada para conocer bien el tipo de trastorno de ansiedad, el grado de gravedad, que lo ha originado y que factores están haciendo que se mantenga la ansiedad. 

Afortunadamente, existen tratamientos altamente efectivos para la ansiedad, siendo la terapia psicológica el tratamiento más recomendado en las guías clínicas y con más evidencia científica. 

Sin embargo, aunque la terapia se posiciona como el mejor tratamiento frente a los trastornos de ansiedad, la realidad nos muestra que el tratamiento que se está realizando mayoritariamente en la actualidad es farmacológico. La mayoría de las personas que sufren ansiedad tienen un tratamiento exclusivo con medicamentos (ansiolíticos, antidepresivos, somníferos y anticonvulsivos). 

 Este tratamiento inadecuado de la ansiedad ya se ha venido denunciando desde años por diferentes organismos. Así en el año 2012 la OCU (Organización Consumidores y Usuarios) ya solicitaba más psicoterapia y menos pastillas, reivindicación que han seguido realizando en los últimos años pero sin mucho éxito como podemos ver por el aumento exponencial de recetas de ansiolíticos y antidepresivos.

Hoy en día podemos afirmar que existe una hipermedicalización de los trastornos de ansiedad. Los estudios que hay al respecto nos muestran que hay graves consecuencias ya que no se tienen en cuenta los efectos secundarios de la medicación prescrita (como es el caso de adicción, dependencia,  somnolencia, etc). El consumo de fármacos sin realizar terapia solo consigue aliviar los síntomas a corto plazo, por lo que al no solucionar el problema  de origen, este se llega a cronificar, extender y aparecen recaídas frecuentes. 

Tratamiento de la ansiedad con terapia psicológica

La terapia psicológica para tratar la ansiedad puede incluir una variedad de técnicas para ayudar a los pacientes a aprender cómo controlar mejor sus síntomas de ansiedad, así como también a identificar que lo ha originado y que lo está manteniendo. 

Estas técnicas pueden incluir la terapia cognitivo-conductual, la terapia de aceptación y compromiso, la terapia de exposición, el entrenamiento en habilidades de afrontamiento, la terapia de relajación y la terapia de solución de problemas:

• La terapia cognitivo-conductual enseña a los pacientes a controlar la ansiedad, al identificar y modificar los pensamientos, emociones y comportamientos que contribuyen a la ansiedad. 

La terapia cognitivo conductual (TCC) ha demostrado en múltiples estudios una alta eficacia en el tratamiento de la ansiedad .

• La terapia de aceptación y compromiso (ACT) es una forma de terapia centrada en el presente que se enfoca en ayudar a las personas a lidiar con sus pensamientos y sentimientos, en lugar de tratar de cambiarlos o evitarlos.
• La terapia de exposición implica exponer a los pacientes a los estímulos que provocan ansiedad de manera gradual para que puedan aprender a lidiar con ellos. 
• El entrenamiento en habilidades de afrontamiento enseña a los pacientes a desarrollar habilidades para manejar mejor la ansiedad. 
• La terapia de relajación implica aprender técnicas de relajación para reducir los niveles de ansiedad. 
• Y la terapia de solución de problemas ayuda a los pacientes a identificar y resolver los problemas que pueden contribuir a los síntomas de ansiedad.

La utilización de una u otra terapia va a depender de múltiples factores por lo que es imprescindible hacer una valoración de cada caso e individualizar el tratamiento.

El tratamiento de ansiedad que se realiza en el centro Psicopartner es totalmente individualizada, teniendo en cuenta las características personales, los síntomas del problema, los recursos disponibles del paciente y el contexto para abordar el tratamiento, que nos permitirá implantar la terapia más eficaz y eficiente.

Hay que tener en cuenta que cada persona es única en su forma de responder frente a la ansiedad:  depende de sus creencias, educación recibida, experiencias, etc, y hace que la respuesta de ansiedad siga un patrón personal que va a influir de manera clara en el tratamiento terapéutico a realizar.

Algunas técnicas para tratar la ansiedad 

La ansiedad es una sensación desagradable de miedo, nerviosismo o inquietud, apareciendo una percepción de peligro inminente. En los casos crónicos puede ser debilitante e incapacitante, interfiriendo con la capacidad de llevar una vida normal. Afortunadamente, existen numerosas técnicas que puedes utilizar para tratar la ansiedad, aquí te dejamos algunas de ellas: 

1. Una técnica muy efectiva para tratar la ansiedad es la relajación muscular progresiva (RMP). La relajación muscular progresiva de Jacobson, también conocida como técnica de relajación de Jacobson o simplemente relajación de Jacobson, es un método eficaz para tratar la ansiedad. La técnica se basa en la contracción y relajación de los músculos del cuerpo, y se ha demostrado que es efectiva en el tratamiento de la ansiedad generalizada, el trastorno de pánico y otros trastornos relacionados.
2. Lleva un diario. Puedes ayudarte a controlar la ansiedad anotando tus pensamientos y emociones en un diario. Esto te ayudará a identificar patrones y descubrir qué cosas desencadenan tus niveles de ansiedad.  Ejemplo:

1. Realiza ejercicio físico. El ejercicio moderado puede ayudar a reducir los síntomas de ansiedad. Prueba caminar, nadar, montar en bicicleta o cualquier otra actividad que disfrutes. 
2. Clean Tok.El desorden y la suciedad nos provocan estrés y algo tan sencillo como la limpieza doméstica ayuda a reducir el estrés y la ansiedad, ya que es un momento de relajación donde se libera la mente. Incluso esto va más allá ya que ver limpiar a otros también nos puede generar esa misma sensación. Está es la nueva tendencia que ha surgido en TikTok. El hashtag #CleanTok ya acumula más de 53.000 millones de visualizaciones. Para saber más de esta nueva tendencia pincha aquí. 
3. Busca terapia. Si está interfiriendo en tu vida diaria y está afectando a tu rendimiento (académico y/o profesional) busca ayuda psicológica cuanto antes. Un/a Psicologo/a Sanitario/a te podrá ayudar a realizar un tratamiento eficaz para gestionar de manera adecuada la ansiedad.

Descárgate la nueva guía de tratamiento de la ansiedad

 Esta guía ofrece información y consejos basados en nuestra experiencia clínica siendo complementario a la terapia, pero que en ningún caso sustituye a un tratamiento específico para la ansiedad. 

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En Psicopartner tenemos un equipo de Psicólogos/as Sanitarios/as con amplia experiencia en el tratamiento de los trastornos de ansiedad. Son profesionales sanitarios especializados en terapias y técnicas contrastadas a nivel científico especialmente enfocadas a tener tratamientos efectivos e individualizados.

En nuestro centro puedes encontrar soluciones prácticas para problemas importantes de ansiedad. Puedes solicitar una primera sesión llamando al teléfono +34 669 489 678 o bien rellenando el formulario de contacto donde estaremos encantados de atenderte.

También puedes utilizar nuestro servicio de Psicólogos Online. 

Cuando estas crisis de pánico o angustia ocurren de forma recurrente, podemos hablar de un trastorno de pánico, que puede cursar o no con agorafobia. 

Pueden tener una duración de entre 20 y 30 minutos, y según datos estadísticos, entre el 1 y el 3% de las personas tendrán algún ataque de pánico a lo largo de su vida.

Este trastorno es más frecuente en hombres que en mujeres, y los síntomas comienzan a aparecer en torno a los 25 años. Los niños también pueden sufrirlos, pero al tener más limitaciones para expresarse, son más difíciles de diagnosticar.

Síntomas de un ataque de pánico

Los sintomas que aparecen son muy intensos y causan un alto malestar. Se pueden clasificar en tres tipos:

Síntomas físicos

Estos son los síntomas físicos más frecuentes en un ataque de pánico. Suelen aparecer de forma brusca e inesperada:

• Sensación de ahogo o falta de aliento.
• Palpitaciones o taquicardias.
• Sudoración. 
• Opresión en el pecho. 
• Sensación de atragantamiento.
• Mareo, visión borrosa, inestabilidad o desmayo. 
• Sacudidas o temblores.
• Náuseas o dolor abdominal. 
• Parestesias o sensación de entumecimiento en extremidades o alrededor de la boca.
• Sofocos o escalofríos.

Pueden presentarse hasta 4 de estos síntomas de forma simultánea.

Cognitivos (pensamientos)

Los síntomas cognitivos más habituales del ataque de pánico incluyen:

• Fuerte sensación de peligro inminente.
• Miedo a morir.
• Miedo a volverse loco o a perder el control.
• Desrealización o sensación de irrealidad.
• Despersonalización, o sentirse desconectado de uno mismo.
  

Conductuales

Un ataque de pánico, además de los síntomas descritos, conlleva una interpretación catastrofista de los mismos y disparan conductas de evitación o de huida de la situación.

La persona que los sufre está convencida de que todo lo que está sintiendo está poniendo en riesgo su salud, y que realmente está a punto de morir o perder el control de sus actos. Estas ideas retroalimentan el pánico en un círculo vicioso. 

Pero, además, se puede generar una predisposición por el propio miedo a volver a experimentar una nueva crisis en el futuro. Así, si un individuo ha sufrido un ataque de pánico en un autobús, puede estar más predispuesto a padecerlo nuevamente cuando vuelva a utilizar ese mismo medio de transporte.

¿Cuándo comienza un ataque de pánico?

Las crisis pueden desencadenarse en diferentes situaciones, pero sobre todo en aquellas que pueden generar estrés, ansiedad, o una elevada activación nerviosa. 

Se produce de una manera repentina y muchas veces no se llega a identificar una causa que lo detone. Puede ocurrir ante eventos tan diversos, como una reunión de trabajo, en un centro comercial, viendo la televisión, etc…

Una vez que se ha originado un episodio, la situación puede quedar asociada a determinadas sensaciones, o a la actividad que se estaba haciendo en ese momento actividades, y como consecuencia provocar una tendencia a evitar esas situaciones en las que ocurrió el ataque. Es por eso que los ataques de pánico y la agorafobia están relacionados en muchos casos. 

En un alto porcentaje de los ataques de pánico podemos encontrar un alto nivel de estrés o ansiedad anterior al ataque de pánico. El estrés crónico es el resultado de un manejo inadecuado de los estresores cotidianos, o de eventos de gran intensidad emocional. Cuando esto se prolonga en el tiempo, puede derivar en diferentes problemas de ansiedad, e incluso en depresión. 

Por otra parte, al encontrarse el organismo en un estado elevado de activación constante, el sistema de alarma del cerebro es más susceptible de activarse en situaciones en las que realmente no es necesario, como ocurre, por ejemplo, con los ataques de pánico. 

No todo el mundo tiene la misma predisposición a responder de esta forma al estrés y la ansiedad, lo que significa que hay factores internos que nos pueden hacer más sensibles a sufrir este tipo de trastornos.

Diferencias  de un ataque al corazón o infarto con un ataque de pánico.

Los síntomas de un ataque de pánico son similares a los de un infarto, lo que contribuye a que el miedo en estos momentos se incremente. Por ello, conocer las diferencias es fundamental para racionalizar al máximo lo que nos está pasando y no dejarnos llevar la sensación de terror al sentir que podemos morir en ese instante. 

Algunos de los síntomas en común son dolor en el pecho, dificultad para respirar, mareos, visión borrosa, náuseas... 

La principal diferencia es que, en el ataque de pánico, el dolor en el pecho se sitúa en la mitad del tórax y es punzante e intenso. En un infarto, el dolor se siente con opresión y se extiende hacia un lado, hacia el brazo o hacia el estómago. Estos síntomas pueden durar unos tres minutos en ambas crisis, pero en un ataque cardíaco, el dolor desaparece y vuelve al cabo de un rato.

Ataque de pánico y otros problemas de salud mental

El 91% de los pacientes con crisis de pánico sufren otro trastorno psicológico, emocional o psiquiátrico como agorafobia, trastorno de ansiedad generalizado, estrés postraumático, fobia social, fobias específicas, TOC, duelo patológico o depresión mayor. 

La depresión y la agorafobia son los trastornos más frecuentemente vinculados al pánico. 

Qué puedo hacer ante un ataque de pánico

Los ataques de pánico son experiencias muy desagradables, pero se pueden llegar a controlar, e incluso a detener. 

1. El primer paso es reconocerlo, y ser consciente de lo que le está ocurriendo a nuestro organismo: esto contribuirá a reducir la sensación de miedo. 
2. Ten presente que es una situación temporal. Un ataque de pánico no supone ningún problema para la salud, ni tan siquiera un ingreso hospitalario. Simplemente, hay que esperar unos minutos y se habrá pasado. 
3. Práctica técnicas de respiración profunda. Son muy útiles para recuperar el estado físico, evitar hiperventilar y apaciguar la frecuencia cardiaca. Además, ayudan a cambiar el foco de atención de la mente hacia la respiración para que pueda desactivar más fácilmente ese estado de alarma. 
4. Busca ayuda profesional: La vivencia de un ataque de pánico genera una experiencia traumática que puede generar un miedo a volver a tener esa misma experiencia generando estrés y ansiedad ante situaciones similares. No minimices esta experiencia, puede aparecer ansiedad a “tener a ansiedad” generando un bucle vicioso que se retroalimenta.

La terapia psicológica es el tratamiento más eficaz para tratar los ataques de pánico y las consecuencias emocionales que los genera. Si bien en los casos más graves, se puede recurrir a medicación específica que complemente a la terapia psicológica.

Si te has visto reflejado en este artículo y consideras que necesitas ayuda psicológica profesional, puedes solicitar una cita con nosotros llamando al +34 669 489 678 o bien enviando un email a hola@psicopartner.com donde estaremos encantados de atenderte.